Zvezdan Forum
Dobrodošli na Zvezdan Forum...

Neki Delovi Foruma su skriveni za goste,
Da bi videli ceo sadržaj Foruma morate biti registrovani i ulogovani...

Registracija je besplatna,bezbolna i traje samo dva minuta.

Registrujte se i uživajte...

Smeh za dobro zdravlje

Strana 7 od 10 Prethodni  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  Sledeći

Ići dole

Normalna Re: Smeh za dobro zdravlje

Počalji od vivijen taj Ned 6 Okt - 9:58:38


Prodaje žena jaja na pijaci. Ona prodaje za 10 dinara, a sve ostale žene za 5. Kažu joj ostale: • Aman ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati!
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde. - odgovori ona. Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
• 'Ću donesem, ne žurim nigde. Odnese ona tako jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe. • 'Ću da uđem, ne žurim nigde. Ponudi joj on klopu, ona kaže:
• Može, ne žurim nigde. Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:
• 'Oću piće, ne žurim nigde. Imaju oni i seks nakon svega toga. • Kako je bilo? - upita gospodin. • Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima svi da mi zavide! - odgovori ona ponosno. • Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. - kaže on. • 'Ću sačekam, ne žurim nigde...


Sretnu se vrabac i glista u Crnoj Gori i kaže glista vrapcu:
- Đe si, sokole!
- A vrabac će njoj:
- Evo me, a đe si ti, zmijo ljuta!


Слете 3 Србина на неосвојени Марс.Изађе први, окачи српску заставу и каже:
- Ово је српска земља, живела Република Србија.
Изађе други, нокаутира првог и каже:
- Ово је српска земља, живела Краљевина Србија.
Изађе трећи, извади пиштољ, убио обојицу и каже:
- Српска земља је тамо где су српски гробови.


Mujo i Haso snajperisti sjede u kuli i razgledaju, tek će Haso:
- Vidiš li onog dole sa kapom?
- Ne!
- Ma onaj, što se češe...
- Ne!
- Daj pušku - uzme pušku i pogodi ga - E sad, je l' vidiš onaj što je pao?
- Vidim!
- E, to mi je burazer!
avatar
vivijen
Moderator Foruma
Moderator Foruma

Zlatni Pehar Za Više Od 10.000 Poruka
Srbija

Grad : Zvezdan
Browser : Opera
Broj Postova : 13509
Broj Poena : 59799
Reputacija : 971
Datum upisa : 29.01.2010
Datum rođenja : 03.08.1953
Godine Starosti : 65
Pol : Ženski Zodijak : Lav Zmija

Zanimanje : slikanje, pisanje,primenjena umetnost
Raspoloženje : smireno
Uzrečica : ah
Knjiga/Pisac : orkanski visovi

Nazad na vrh Ići dole

Normalna Re: Smeh za dobro zdravlje

Počalji od vivijen taj Ned 6 Okt - 9:44:37


sta je ironija:
kad se crnac preziva vajt
kad se bijelac preziva blek
kad se crnogorac zove Radisa
kad se ateist zove Bogoljub



Jedne noci nekom coveku se u snu pojavi patuljak i pita ga:
- Je' smo li piskili?
Covek odgovara:
- Nismo.
A patuljak ce:
- Pa sta ćekamo??
I covek se upiski.
Sledece noci opet se u snu pojavi patuljak i pita:
- Je smo li piskili?
- Nismo.
- Pa sta ćekamo?
I covek se opet upiski.
Trece noci opet se pojavi patuljak, I covek se opet upiski. Nakon toga odluci on da ode kod lekara.
Odlazi on kod lekara i kaze:
- Znate imam jedan problem, uvek se u snu upiskim.
Kaze lekar:
- Pa kako se to dogodi?
- Uvek mi u snu dolazi jedan patuljak I pita me :"Je smo li piskili ", a ja odgovorim - "nismo" ,i on kaze : "Pa sta ćekamo?? "I ja se upiskim.
Kaze lekar:
- Dobro, sledeci put kad ti dodje u san i kad te pita je smo li piskili , ti reci jesmo.
Odlazi covek kuci i u snu mu opet dodje patuljak i pita:
- Je smo li piskili?
Covek odgovara
- Jesmo.
- A kakili?
- Nismo .
- Pa sta ćekamo??



ХРАБАР:
Када дођеш усред ноћи пијан кући, жена је већ у кревету, али још не спава.Узмеш столицу и седнеш испред њеног кревета.На њено питање:
- Шта радиш?
А ти одговориш:
- Желим да седим у првом реду када почне циркус.

ХРАБРИЈИ:
Када дођеш кући усред ноћи добро пијан, жена те чека са метлом у руци, а ти је упиташ:
- Чистиш или се спремаш да некуд одлетиш?

НАЈХРАБРИЈИ:
Када дођеш кући усред ноћи, миришеш на парфем и имаш шминку на кошуљи.Опалиш жену по дупету и кажеш:
- Ти си следећа!

ХРАБАР У П.... МАТЕРИНУ:
Када дођеш кући усред ноћи са љубавницом и кажеш жени:
- Прави се да си ми сестра.
avatar
vivijen
Moderator Foruma
Moderator Foruma

Zlatni Pehar Za Više Od 10.000 Poruka
Srbija

Grad : Zvezdan
Browser : Opera
Broj Postova : 13509
Broj Poena : 59799
Reputacija : 971
Datum upisa : 29.01.2010
Datum rođenja : 03.08.1953
Godine Starosti : 65
Pol : Ženski Zodijak : Lav Zmija

Zanimanje : slikanje, pisanje,primenjena umetnost
Raspoloženje : smireno
Uzrečica : ah
Knjiga/Pisac : orkanski visovi

Nazad na vrh Ići dole

Normalna Re: Smeh za dobro zdravlje

Počalji od vivijen taj Ned 6 Okt - 8:57:27


Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim hleb, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
• Ej, skloni to!
On će:
• Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
• Ali ušao sam samo na tren u pekaru!
• Ne zanima me, gospodine!
• Konju jedan!
• Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
• Ma jedi govna!
• Evo još jedne!
• Ma jebem ja tebi mater!
• Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!
Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru...



Pandur zaustavlja auto koji je prošao na crveno na semaforu. Krene da traži dokumenta, kad unutra njegov šef pa će iznenađeno:
• Ooo, dobar dan, šefe!
• Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
• Ali šefe, prošli ste na crveno.
• Pa šta ako sam prošao na crveno, vidiš da žurim!
• Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.



Pandur zaustavlja vozača i pita ga:
• Da li vi znate da se pas ne sme voziti na prednjem sedištu?
Vozač:
• Ali to je plišani pas!
Pandur:
• Rasa nije bitna!



Ulazi plavuša u autobus. Policajac ustaje i ustupa joj mesto. Plavuša:
• Pravi ste menadžer!
Policajac će:
• Hvala na kontinentu!



Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
• Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
• Serem se na ženu!
• Ali imaš i decu...
• Serem ti se i na decu!
• Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
• Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
• A fudbal? Partizan će da bude prvak!
• E serem ti se posebno na Partizan!
• Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!



Zašto policajci i policijski psi rade testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.
avatar
vivijen
Moderator Foruma
Moderator Foruma

Zlatni Pehar Za Više Od 10.000 Poruka
Srbija

Grad : Zvezdan
Browser : Opera
Broj Postova : 13509
Broj Poena : 59799
Reputacija : 971
Datum upisa : 29.01.2010
Datum rođenja : 03.08.1953
Godine Starosti : 65
Pol : Ženski Zodijak : Lav Zmija

Zanimanje : slikanje, pisanje,primenjena umetnost
Raspoloženje : smireno
Uzrečica : ah
Knjiga/Pisac : orkanski visovi

Nazad na vrh Ići dole

Normalna Re: Smeh za dobro zdravlje

Počalji od vivijen taj Ned 6 Okt - 8:47:55


Kako se živi?

Snimali ljudi sa TV reportažu i pitaju Cigu:
• Kako se živi?
Ciga kaže:
• Dobro...
• Da vidimo gde živiš?
Odvede ih Ciga do neke vile ali gleda krajičkom oka da nema koga u dvorištu. Pitaju ga:
• Cigo, tvoja kuća?
• Da, da!
• I Mercedes?
• Da, da!
Odoše iza kuće da malo snime, kad ono, bazen! Pitaju ga:
• I ovo tvoje??
Ciga opet:
• Da, da!
Tad iz bazena izlazi ženska, i pitaju ovi Cigu:
• Ko je ovo?
• To mi je žena, Ivana.
Tad iza nje izlazi nabildovan tip, opet pitaju Cigu:
• A ko je ovo?
• Pa, to sam ja!


Cigani na pogrebu, četvorica njih nose pokojnika. Prednja dva idu malo brže, drugoj dvojici pozadi to zasmeta, pa će jedan:
• Pa polako bre, Sinane, nismo ga ukrali...


Ispoveda se Ciga:
• Ne pijem, ne pušim, ležem rano, pre 22h, ustanem u 6, miran sam, povučen, poslušan... Ali kad izađem iz zatvora, sve će se to promeniti!!


Zašto Cigani plaču uz film "Titanik"?
Žao im gvožđa!


Kako se zove Ciga koji vozi Audi?
Gospodar prstenova!


avatar
vivijen
Moderator Foruma
Moderator Foruma

Zlatni Pehar Za Više Od 10.000 Poruka
Srbija

Grad : Zvezdan
Browser : Opera
Broj Postova : 13509
Broj Poena : 59799
Reputacija : 971
Datum upisa : 29.01.2010
Datum rođenja : 03.08.1953
Godine Starosti : 65
Pol : Ženski Zodijak : Lav Zmija

Zanimanje : slikanje, pisanje,primenjena umetnost
Raspoloženje : smireno
Uzrečica : ah
Knjiga/Pisac : orkanski visovi

Nazad na vrh Ići dole

Normalna Re: Smeh za dobro zdravlje

Počalji od vivijen taj Ned 6 Okt - 8:37:38


Trebaju Bosanac i Crnogorac da izmere visinu bandere, ali Crnogorcu se ne penje, pa predloži Bosancu da odrežu banderu, pa kada padne da je izmere. Bosanac mu reče:
- Jesi ti budala, pa ne merimo mi dužinu, nego visinu.



Napadao sneg u Sarajevu i Mujo sluša na radiju vest:
- Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti sneg barem sa jedne strane ulice.
I Mujo ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao još veći sneg i Mujo opet sluša vesti na radiju:
- Mole se građani da parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima.
I Mujo opet preparkira automobil.
Sutradan, opet napadao sneg i Mujo sluša vesti i taman da spiker kaže na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
- Šta ću sad? – misli Mujo, misli, pa onako za sebe doda:
- Ma, ko ga je*e, nek danas ostane u garaži!



Rešio šef policije da proveri da li su mu panduri glupi. Kaže prvom:
- Idi kod mene kući i vidi da li sam tamo.
Kaže drugom:
- Evo ti pet kinti i kupi mi neka dobra kola.
Tako panduri odu i sretnu se usput. Kaže prvi:
- Šef mi rekao da idem da vidim da li je kod kuće, a mogao je da zove telefonom!
Kaže drugi:
- Moj je još gori: poslao me da mu kupim kola, a nije mi rekao ni boju ni marku!



Zaustavila dva policajca automobil. Kaže jedan:
- Hajde da zapišemo broj tablica, pa da ga proverimo.
- Važi! Ja ću s prednje strane, a ti idi sa zadnje.



Pošli muž i žena na more. Međutim, u poslednjem momentu njoj iskrsne neka važna obaveza na poslu pa svoje putovanje pomeri za 24 sata kasnije, a
muž odmah otputuje na letovanje. Kako se smestio u hotel, on izvadi laptop iz torbe i pošalje ženi mejl. Za nesreću, zezne se oko adrese i
poruka stigne nekoj ženi koja je nedavno sahranila svog muža. Otvori ta nesrećnica poruku, očekujući izjave saučešća od prijatelja, pročita
poruku i padne u nesvest. Poruka je glasila ovako:
Za: Moju zaostalu ženu
Od: Njenog prerano otputovalog muža
Tema: Stigao sam
Poruka: Jedina, baš sam stigao i odmah rešio da ti se javim. Ovde je pakleno vruće. Jedva čekam da mi se sutra pridružiš.
Tvoj muž



Sreli se Mujo i Haso;
Haso:
- Mujo, zar nisi otišao u Englesku, pa dobio si vizu.
Mujo:
- Odustao sam, je*aji ga.
Haso:
- Zašto bolan!?
Mujo:
- Tamo voze levom stranom. Probao sam vežbati od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubih glavu
avatar
vivijen
Moderator Foruma
Moderator Foruma

Zlatni Pehar Za Više Od 10.000 Poruka
Srbija

Grad : Zvezdan
Browser : Opera
Broj Postova : 13509
Broj Poena : 59799
Reputacija : 971
Datum upisa : 29.01.2010
Datum rođenja : 03.08.1953
Godine Starosti : 65
Pol : Ženski Zodijak : Lav Zmija

Zanimanje : slikanje, pisanje,primenjena umetnost
Raspoloženje : smireno
Uzrečica : ah
Knjiga/Pisac : orkanski visovi

Nazad na vrh Ići dole

Normalna Re: Smeh za dobro zdravlje

Počalji od vivijen taj Ned 6 Okt - 8:23:16


Muž čitao novine, a žena ga zvekne tavom po glavi.
- Čemu to? – pita on.
- To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih pantalona – kaže žena.
Muž objasni:
- Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio.
Supruga mu se izvine i nastavi sa kućnim poslovima.
Tri dana kasnije muž gleda TV, kad ga žena opali još većom tavom po glavi.
- Ma šta ti je sad? – zapita muž skoro onesvešćen.
A žena mu odgovori:
- Tvoj konj je zvao!



Fatina priča


1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: „Hajd’, izađi, bona, iz kuhinje i pojedi i ti malo“.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suvo i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: „Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?!“

4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni čet’ri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja. Iako kipti od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al’ kaže: „Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi“. Al’ takve smo mi žene, šta se tu može…

5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bih dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krompir. Kad mu kažem: „Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak“, on mi odgovara: „Jesu, cure su, moraju biti mršave“. Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da mu žena i kćerke uvijek budu vitke.

6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par, jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.

7. On neće da s’ ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

8. Što jes’, jes’, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.

9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al’ šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade. Srce moje najveće!



Bog će da pomogne


Ćerka obaveštava oca da želi da se uda za sveštenika…
On se protivi, ali ga pozivaju na večeru…
- Da li ti znaš da moja ćerka mesečno troši 5000 EUR na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog će da nam pomogne!
- A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćeš to da joj kupiš?
- Bog će da nam pomogne!
- Ne smem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to da rešiš?
- Bog će da nam pomogne!
- I tata, kako ti se čini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogađa kad me naziva Bogom!



Lala mnogo psuje


Čuo pop da Lala mnogo psuje u njegovoj parohiji i odluči da popriča sa Lalom:
- Ta, Lalo, čuo sam da mnogo psuješ!
A na to će Lala:
- Znate, pope, ja sam lovac. Kad krenem u lov, je*e me nišan, je*e me puška, sve me je*e u životu!
- Nemojte tako, Bog sve čuje i vidi, kazniće Vas – kaže pop.
Sutra krene Lala u lov i pop odluči da krene sa njim i da utiče na njega. Već prve nedelje išli oni tako i naiđu na zeca. Lala ga nanišani, opali i promaši zeca pa poče psovati:
- Je*em ti i pušku, i nišan, i zeca!
A pop ga upozorava:
- Nemojte psovati, Bog će Vas kazniti.
Krenu oni dalje kad istrča lisica. Lala nanišani, opali i opet promaši i poče ponovo psovati:
- Je*em ti i pušku, nišan i lisicu, sve ti je*em!
Pop ga ponovo upozori da ne psuje, jer će ga Bog kazniti!
Kad ono, poče kiša i oni se sakriju pod jedno drvo. Ne prođe mnogo, udari grom i ubi popa. Začu se glas sa neba:
- Je*em ti i nišan i popa!
avatar
vivijen
Moderator Foruma
Moderator Foruma

Zlatni Pehar Za Više Od 10.000 Poruka
Srbija

Grad : Zvezdan
Browser : Opera
Broj Postova : 13509
Broj Poena : 59799
Reputacija : 971
Datum upisa : 29.01.2010
Datum rođenja : 03.08.1953
Godine Starosti : 65
Pol : Ženski Zodijak : Lav Zmija

Zanimanje : slikanje, pisanje,primenjena umetnost
Raspoloženje : smireno
Uzrečica : ah
Knjiga/Pisac : orkanski visovi

Nazad na vrh Ići dole

Normalna Re: Smeh za dobro zdravlje

Počalji od vivijen taj Ned 6 Okt - 8:14:03


Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso:
- Je l’ bolan, kako ulovi ovolikog medveda?!
Odgovara mu Mujo:
- Pucao sam u njega 100 puta.
- A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso.
- Nijednom – reče mu Mujo – umro je od smeha.



Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
- Sudeći po ovome što sam noćas video i doživeo, nisam ti prvi.
Fata odgovori:
- Jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila, nisi ni poslednji.



Kaže Mujo Hasi:
- Moj stariji sin potpuno liči na mene!
- To je zbog uticaja genetskog faktora!
- A zašto onda mlađi liči na komšiju?
- E, to ti je zbog uticaja sredine!



Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je:
- Gospođo, poznajete li me?
- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine. Znam Vas još kao dečaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko muva bez glave. Da, ja vas dobro poznajem…
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznajete li gospođo ovde prisutnog branioca?
- Da, naravno da poznajem i tog gospodina. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri druge, među kojima je i Vaša. Da, da, dobro ga poznajem…
Branilac samo što nije dobio infarkt.
Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li mene, idete obojica u zatvor.
avatar
vivijen
Moderator Foruma
Moderator Foruma

Zlatni Pehar Za Više Od 10.000 Poruka
Srbija

Grad : Zvezdan
Browser : Opera
Broj Postova : 13509
Broj Poena : 59799
Reputacija : 971
Datum upisa : 29.01.2010
Datum rođenja : 03.08.1953
Godine Starosti : 65
Pol : Ženski Zodijak : Lav Zmija

Zanimanje : slikanje, pisanje,primenjena umetnost
Raspoloženje : smireno
Uzrečica : ah
Knjiga/Pisac : orkanski visovi

Nazad na vrh Ići dole

Normalna Re: Smeh za dobro zdravlje

Počalji od vivijen taj Ned 6 Okt - 8:07:03


Tražim devojku s automobilom radi ozbiljne veze. Obavezno poslati fotografiju automobila.



Šta rade Rusi u Crnoj Gori?
• Peru rublje.



Kaže učiteljica:
• Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
• Jovica jede govna!
• To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
• Je l' može ovako: Jovica jede pitu?
• Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
• Zato što je pita od govana!



Zaustavi policajac vozilo i kaže vozaču:
• Pijan si.
• Nisam. - odgovori čovek.
Policajac kaže:
• Crvene su ti oči.
A vozač će:
• Pa, ako ćemo da se vređamo, i tebi su klempave uši.



Ako Bog da zdravlja, uzimam bolovaje!
avatar
vivijen
Moderator Foruma
Moderator Foruma

Zlatni Pehar Za Više Od 10.000 Poruka
Srbija

Grad : Zvezdan
Browser : Opera
Broj Postova : 13509
Broj Poena : 59799
Reputacija : 971
Datum upisa : 29.01.2010
Datum rođenja : 03.08.1953
Godine Starosti : 65
Pol : Ženski Zodijak : Lav Zmija

Zanimanje : slikanje, pisanje,primenjena umetnost
Raspoloženje : smireno
Uzrečica : ah
Knjiga/Pisac : orkanski visovi

Nazad na vrh Ići dole

Normalna Re: Smeh za dobro zdravlje

Počalji od mira taj Sub 5 Okt - 10:44:26

Sede sadista, mazohista, serijski ubojica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se. Digne se zoofil i kaže
- Ajde da uhvatimo mačku! 
Sadista:
- Ajde da uhvatimo mačku, pa da je mučimo!
Serijski ubojica:
- Ajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, pa da je ubijemo!
Nekrofil:
- Ajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, ubijemo, pa onda je*emo!
Piroman:
- Ajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, ubijemo, je*emo, pa zapalimo!
Mazohista se digne, pogleda ih sve i kaže:
- Mjaaauu!


Zaseda savet fabrike. Tema: loše poslovanje u prethodnom periodu.
Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je bilo loše u prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove ruske mašine..
(Mile se javlja za reč)
Predsedavajući: Kaži Mile!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, mani nas tvoje babe i kupleraja, ovo je ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove američke mašine...
(Mile se opet javlja za reč)
Predsedavajući: Šta je Mile !?!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, opet ti o babi i kupleraju, rekao sam ti da je ovo ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča...)
Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je opet bilo loše i došli smo do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da treba da kupimo nove nemačke mašine...
(Mile se i ovoga puta javlja za reč)
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, ti opet o babi i kupleraju? Hajde baš da čujemo šta je tvoja baba radila pre rata!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj i posao išao slabo, nije menjala krevete nego kurve!


Čovek ulazi u banku i staje u red..
Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.
Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom
nikavke svedoke, okrene se sledećem u redu i pita ga ..
"Da li si me video da pljačkam banku?"
Ovaj odgovara "Da!"
Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG!
puca, ovaj  pada mrtav!!!
Pljačkaš brzo odlazi do sledećeg u redu i pita njega
"da li si me ti video da pljačkam banku?"
A ovaj mirno odgovara .
"Ne, ali je videla moja žena!"
avatar
mira
Urednik Foruma
Urednik Foruma

Srbija

Grad : beograd
Browser : N/A
Broj Postova : 539
Broj Poena : 3743
Reputacija : 77
Datum upisa : 11.06.2011
Datum rođenja : 18.11.1956
Godine Starosti : 62
Pol : Ženski Zodijak : Škorpija Majmun

Zanimanje : komercijala, aranziranje
Moj YOUTube Video :