Smeh za dobro zdravlje

Marija je u bolnici i u posetu joj stize koleginica sa posla. 
Bolesnica zabrinuto:  
 "Ko sad radi moj posao, dok mene nema?!"  
 "Naravno, mi! Ne brini nista, Vera kuva kafu, 
Sanja je nastavila da strika tvoj dzemper, 
Rada resava ukrstene reci, a ja spavam sa šefom"!

* * *

Dolazi Zemunac u italijanski restoran sa devojkom,
i dok je čekao da dođe konobar, skokne do WC-a...
Kad se vratio, pita ga devojka šta bi jeo. U tom trenutku
beše pored njih konobar i ubaci se u razgovor:
-Njoke?
Zemunac:
-Ma jok brate, šopi...

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Reke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se setiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam reke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…



Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Kustos galerije pogleda sliku i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- Mujo u Zenici.
- A ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Suljo.
- A gde je Mujo?
- Pa u Zenici.



Došao Mujo u posetu kod brata u Nemačku. Smesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo, đakuzi, sve se sija, pa kaže:
- Eh što nije nedelja da se okupam.



Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
-Pa ono što bager ne može, ja lopatom



Pita Haso Muju:
- Mujo, znaš li razliku između besplatno i džaba?
Mujo misli, misli pa kaže:
- Ne znam.
- E, pa vidi ovako, u školu si iš’o besplatno, ali džaba!



Poslao Mujo sina Mujicu u apoteku.
Sretne Haso Mujicu na ulici, pa svrati do Muje i kaže mu:
- Joj Mujo, izgleda da ti Muj’ca ulazi u pubertet.
- Ubiću ga, matere mi! A ja ga poslao u apoteku!

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
- Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
- Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza.



Mujo i Haso policajci. Rano ujutru, Mujo i Haso krenu u patrolu i tamo blizu Sarajeva naiđu na tri bombe.
Haso:
- Mujo bolan, vidi ovo, uzećemo ih.
Mujo:
- A šta ćemo s njima?
Haso:
- Pa… predaćemo ih komandiru.
Mujo:
- A šta ako jedna eksplodira?
Haso:
- Onda ćemo mu reći da smo pronašli samo dve!



Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan zgodan momak. U jednom trenutku momak ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, vrati ga u džep i šuti. Nakon nekog vremena upita ga momak:
- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kažem, ti ćes meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku.
Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lepa, a ja ću ti odgovoriti da takvu lepoticu malo gde možeš videti.
Onda ćeš ti hteti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući.
Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u pi*ku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!

Pročitao Mujo knjigu „Budi gazda u svojoj kući“, otišao u kuhinju i stao pred Fatu, upro joj je prst u facu i oštro joj reče:
- Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je reč poslednja! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i vodićemo ljubav onako kako ja hoću. Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi leđa i obrisati me, a onda doneti pidžamu! Nakon toga izmasiraćeš mi stopala i ruke! I… pogodi, ko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?!
- Neko iz pogrebnog, pi*ka ti materina!



Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi.
Ušao on u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar.
Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasi se on, brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
- Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
Došao pandur da izvrši uviđaj, uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
- A, pa kolega je već stigao.



Šeta Haso ulicom kad ugleda Muju kako vodi dva lepa velika psa.
Kaže njemu Haso:
- Uh, Mujo što ti ovi psi imaju lepu dlaku, jel’ ih ti češljaš?
- Ovog desnog češljam.
- A levog?
- I njega.
- Stvarno su dobro razvijeni. Treniraš li s njima?
- S ovim desnim treniram.
- A sa levim?
- I sa njim.
- Bolan Mujo, jel’ ti mene zafrkavaš, što uvek prvo kažeš za desnog, a kasnije i za levog?
- Zato što je ovaj desni moj.
- A levi?
- I on je moj.



Sudija:
- Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!
Mujo:
- A ko me video da proizvodim rakiju?
Sudija:
- Nisu vas videli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
Mujo:
- Onda me osudite i za silovanje!
Sudija:
- Zašto za silovanje?
Mujo:
- Imam i za to potreban alat!

Dve časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslepodne. Jedna se zvala ,,Sestra Matematika,, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, a druga ,,Sestra Logika,, zato 
što je bila jako logična. Smračivalo se, a one su bilo daleko od samostana.
SM: Jesi li primetila ovog muškarca iza nas,
izgleda da nas prati.
Bog zna sta hoće od nas...
SL: Eh, to je logično - hoće nas silovati.
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti če nas stići za
nešto manje od petnaest minuta. Šta da radimo?
SL: Jedino logično - idemo brže.
SM: Ali to ne pomaže.
SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu
logičnu stvar - i on će ići brže.
SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas
stići za manje od deset minuta.
SL: Jedino logično što možemo učiniti je da se
razdvojimo. Ne može nas obe pratiti.
Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku.
Sestra Matematika je sretno stigla u samostan, ali se silno brinula što se dogodilo s Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u samostanu.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta
se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije nas mogao
pratiti obe i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali sta se
dogodilo nakon toga?
SL: Pa jedino logično: ja sam počela trčati što sam
brže mogla i on je počeo trčati.
SM: I onda, šta se dogodilo?
SL: Pa jedino logično, stigao me je.
SM: O, ne! Sto si učinila?
SL: Jedino logično: Podigla sam haljinu!
SM: O, ne, sestro! Sto je on učinio?
SL: Jedino logično: Spustio je pantalone.
SM: O, ne! Sta se onda dogodilo?
SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brže od jednog muskarca kome su pantalone spuštene ispod kolena...
I za sve vas koji ste mislili da ce ova priča biti bezobrazna:
Izmolite 4 puta Oče Nas i nazad na posao!!!

Radio Mujo u rudniku uglja, i jednog dana dogodi se nesreća u njegovoj smeni. Dosta njegovih kolega je poginulo, a među njima i cela njegova ekipa. Mujo je bio povređen i kad se vratio kući posle mesec dana iz bolnice, upita ga Fata:
- Bolan, Mujo, je l’ znaš da su sve komšinice dobile odštetu od 50 hiljada maraka za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju povredu?
- Ne, Fato, al’ neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Ma jest’, al’ reci ti meni, gde si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- U WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
- E, moj Mujo, kad god se pare dele, ti negde se*eš.



Šeta Mujo čaršijom i ugleda čoveka koji prodaje naočare.
Prodavac mu kaže:
- Jeste li za jedne stvarno posebne naočare?
Mujo:
- Daj da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i pruži naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.
Veselo reče:
- Uzimam!
Ide Mujo kući i smeje se kao blesav, gledajući gole ljude. Dođe do kuće i sa ulaza viče:
- Fato, vidi šta sam kupio!?
Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sede na trosedu – goli.
Mujo skine naočare, kad ono Fata i Suljo i dalje goli!
Ponovno stavi naočare, oni opet goli, skine ih, oni i dalje goli!
- Ih, je*em ti ovo kinesko smeće! Čim ga kupiš, odma’ se pokvari!



Vodi se u Bosni diskusija o pederima. Veli Mujo:
- Baš smo mi, Haso, sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan, Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu nijednog pedera.
Pita Haso Muju:
- Bil ti, Mujo, dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bih, jes’ ti lud, Haso?
- A je l’ bi dao za 100 KM?
- Ma rekô sam ti da ne bi nikada.
- A je l’ bi dao za milion KM?
- E, za milion bih već razmislio.
- Eto vidiš, Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.

Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I…
- Ima kijavicu.
- Jesi l’ mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al’ neka sad kine ako sme! – reče Haso.



Kaže Mujo Hasi:
- Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
- Otkud ti to?
Na to će Mujo:
- Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.



Došao Amerikanac u Bosnu i čuo on da su Bosanci prirodno glupi.
Šeta se on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznuti za pare.
Kaže on Muji:
- Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara. A onda ti meni postaviš pitanje, a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Misli se Mujo, misli… i kaže:
- Aj može!
Pita Amerikanac:
- Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega… pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže:
- Ajd’ sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
- De ti meni bolan reci, šta je to, ima dve noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, probledeo, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
- Ajd, molim te, reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se… i izvadi 5 dolara i da mu!

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jedan džak.
Za nekoliko meseci Mujo pita Hasu:
- Šta je bilo u tvom džaku?
- Pola miliona evra. Kupio sam kuću, auto… A u tvom?
- Ma, pun džak računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.



Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 EUR.
Zacakle mu se oči pa upita konobara:
- Je li, šta je ovo?
Konobar mu odmah odgovori:
- Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!
Mujo upita:
- Dobro, a šta treba da uradim?
Konobar ga pogleda, odmeri od glave do pete, pa reče:
- Prvo treba eksirati litru rakije, bez ikakve grimase na licu. Zatim otići u dvorište i besnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju otići na sprat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine.
Mujo odvažno izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi celu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se levo – desno.
Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se upita:
- Dobro, gde je ta baba s bolesnim zubom?



Došli Mujo i Haso na semafor. Upali se crveno svetlo, a Mujo će:
- Vidi lepe boje.
Upali se žuto svetlo, a on:
- Ova boja je još lepša.
Upali se zeleno svetlo, a on će na to:
- Uuuuu, a ova boja je najlepša.
Upali se opet crveno svetlo, a Haso će:
- Hajmo, ovo smo već videli.

Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
- Šta je, sine?
- Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro delo.
- Ali sam im to naplaćivao.
- Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
- Ali im još nisam rekao da je rat gotov.



Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vreme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:
- Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.
- Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!



Dolazi Piroćanac kući sav u bedaku…
- Šta bi? – pita ga žena.
- Ma eto, pojeftinio tramvaj za 5 dinara.
- Pa što si sad ljut?
- Sad manje uštedim kad dođem peške!



Sreli se Piroćanac i Crnogorac. Kaže Crnogorac:
- Đe si, časti ti?
A Piroćanac kaže:
- Što ja, časti ti!

Završio mladi Piroćanac posao u Nišu i otišao na železničku stanicu da kupi kartu za Pirot.
- Pošto karta do Pirot?
- Banka!
Lele, mnogo, pomisli mladić. Ajd da vidim na autobus, možda je jeftinije.
Otrči on na autobusku stanicu:
- Pošto do Pirot? – upita sav zadihan.
- Dve banke!
Lele, ovo je poskuplje. Idem si na voz, odluči on i otrči na železničku. Uđe on na peron i vidi da je voz već krenuo. Potrči da ga stigne i tako trčeći za vozom stigne i u Pirot. Dođe kući sav zadihan i pohvali se ocu.
- Tatko, završio sam posao u Niš i još sam uštedeo jednu banku.
- Kako bre, sinko?
Ispriča on sve ocu, a ovaj mu opali šamar.
- Zašto bre, tatko?!
- Pa, što ne trča za autobus, pa da uštediš dve banke?!



Pobio Piroćanac celu porodicu, pa ga saslušavaju u policiji:
- A, bre mori, što gi sve potepa?
- Ma da vidiš – brani se on – uđem ja u kuću, kad ono žena sa švalerom…
- I tad ti pukao film?
- Ma jok. Ulazim ja kod sina, a on narkos da ga nema, sve špricevi i igle…
- Pa si ih zato sve pobio?
- Ma jok. Ulazim kod ćerke, a ona sa dva-tri momka odjednom…
- I, bre, pa tad li ti puče film?!
- Ma jok bre! Ulazim ja u kuhinju, kad ono dve ringle uključene za džabe, samo troše struju. E, tad mi je pukao film!



Gledaju TV mama, tata i dete piroćanče . Tata zaspao, a dete kaže mami:
- Mamo, sturi na tatka naočare da ne troši dioptriju!

Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, ali mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
- Tata, hoću i ja da jedem jaje!
Na to će otac:
- U bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!


Stopira Piroćanac sa troje dece. Naiđe neki biznismen sa ogromnim džipom i sažali se. Kada je Piroćanac počeo da priča, ovaj mu reče:
- Slušaj, ja vas Piroćance ne volim baš mnogo, nervira me kakvi ste i kako pričate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu reč daću ti 100 evra, a ako progovoriš ti meni 50.
Piroćanac se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da uleće u krivine, u makaze… Ali Piroćanac ni da bekne. Kada su konačno stigli u Beograd, kaže mu biznismen:
- Svaka čast, evo ti tvojih 100 evra! Ali da mi kažeš iskreno, kada ti je bilo najteže?
- Kada mi je ispalo ono najmlađe!

Stoje plavuša i pandur na obali nekog jezera i na sred jezera pliva patka.
Plavuša:
- Jao, vidi roda!
Pandur:
- Nije to roda, to je pelikan, znaš, od njega se prave gumice.



Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
- Kupio sam pre neki dan četku za WC.
- I, kakva je?
- Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir…



Pitao Piroćanac sina:
- Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti kupim?
- Stojadina.
I završio mu sin fakultet, a ćale mu kupi peglicu.
- Ali ćale, ja sam tražio stojadina.
- Će se razgazi!

Policajac saobraćajac zaustavlja vozača i kaže:
- Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola!
- A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica! – odgovori vozač.



Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže:
- Nismo mi policajaci više najgluplji.
- Kako?
- Pitam ja nekog čoveka na cesti koliko je sati, a on kaže 5 i 5. Budala, mogao je odmah reći 10!



Dobio jedan pandur na poklon vazu – kao „pandur meseca“. Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
- Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? ‘Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu…
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
- Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće…
Uzme to šef da vidi, gleda – ne može da veruje:
- Stvarno nema rupu! – izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- Pa ona nema ni dno, jebote!

Šta radi policajac kad dobije sedmicu na lotu?
Kupi raskrsnicu pa radi privatno!



Izlazi pandur iz taksija i pita:
- Koliko staje ova vožnja?
- 100 dinara!
- Evo ti 50.
- A još 50?
- Pa neću valjda i tebi da plaćam vožnju?



Ulazi pandur u kafanu i prilazi mu konobar i pita ga:
- Je li, šta ćeš da popiješ?
- Paaa, daj mi pivo!
- ‘Oćeš u limenci?
- Ma neka, ovde ću



Policajcu umrla majka. Skupile se komšije, a policajac se javlja na telefon. Kad je spustio slušalicu kaže im:
- ‘Oće nesreća na nesreću! Evo, brat mi javlja da je i njemu umrla majka.



Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:
- Šta je ovo?
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
- Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
- Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
- A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
- Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim



Kaže jedan policajac drugom:
- Ako pogodiš koliko imam krofni u ruci, daću ti obe!



Kaže policajac:
- Ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!
Vozač Ciga mu odgovori:
- Pa zato i nemam vozačku dozvolu!



U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k’o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
- Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže „sad neka se sve ženske skinu“. One se stvarno skinu. Onda ona kaže „Sad nek se muški skinu“. Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže „Sad gasi svetlo“. Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže „A sad, muški na posao!“. I ja doš’o…



Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge, pa pita jedan drugog:
- Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja?
- Nisi ti video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju.



Grdi pandur svog sina:
- Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš!
- Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom razredu.
- Jesam sine, ali ja sam tada imao 17 godina.

Policajac kaže plavuši:
- Gospođo, legitimišite se. Dajte mi vaše ime.
Plavuša upita:
- A kako ću se onda ja zvati?


Ode pandur kod brice. Ovaj počne da ga brije i kaže:
- Vi panduri ste glupi ljudi.
Pandur se pobuni:
- Mi glupi?!
Brica mu kaže:
- Sad ću da ti dokažem. Šta je meni mog oca sin, a nisam ja?
- Ne znam – odgovori pandur.
Brica objasni:
- Moj brat.
Ode pandur u stanicu i kaže šefu:
- Mi smo glupi!
Šef će na to:
- Mi gupi?!
- Sad ću da vam dokažem, šefe. Šta je meni mog oca sin, a nisam ja?
- Ne znam – odgovori komandant.
A pandur će:
- Pa bricin brat!



Zaustavi policajac vozača koji je vozio oko 200 na sat kroz naseljeno mesto.
- Mogu da objasnim – počne vozač.
- Bolje ćuti – reče policajac. Prvo se lepo ohladi malo u ćuzi, pa onda objašnjavaj komandiru.
- Ali, molim vas – počne vozač ponovo. Samo da vam kažem…
- Tišina! – drekne policajac. Polazi sa mnom!
Nakon dva sata u zatvoru, policajac priđe zatvoreniku:
- Možda ćeš imati sreće. Našli smo komandira na venčanju svoje ćerke, pa je verovatno dobre volje.
- Ne verujem – reče vozač. Ja sam mladoženja.



Dođe policajac kod komandira, a ovaj mu kaže:
- Ti si danas šef smene!
Tek će policajac:
- Šefe, ne kaže se s mene nego sa mnom.

Načelnik policije drži govor povodom dana bezbednosti:
- „Gde god je nepravda, haos, lopovluk, kriminal, ugrožavanje osnovnih ljudskih prava i remećenje javnog reda i mira, naći ćete nas!“



Sedi policajac u kancelariji i neko kuca:
- Ko je?
- Ja!
- Ja!? Nemoguće!




Pitao policajac kolegu:
- Kako se stvara sneg?
A drugi će:
- Pa mrve oblake.



Ulazi pandur u poslastičarnicu i pita:
- Kakvih kolača imate?
Prodavačica kaže:
- Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će on:
- Ok, dajte mi onda dva oblika i tri veličine.

Bio Mujo u Zagrebu i zaboleo ga zub, te odluči poći kod zubara. Išao je kod privatnog i ovaj mu kaže:
- Vađenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna.
Mujo ima samo 50 kuna. Ode on kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže:
- Vađenje s injekcijom.
Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo pričeka vani.
Mujo ode i dođe kod drugog zubara i kaže:
- Vađenje bez injekcije.



Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drgačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani a pojeli bi zmiju



Deset crnogorskih zapovjesti:
1. Čovjek se rodi umoran i živi zato da bi se odmorio.
2. Ljubi krevet svoj kâ sebe samog.
3. Odmaraj se danju da noću možeš spavati.
4. Ne radi - rad ubija.
5. Ako vidiš nekog da se odmara - pomozi mu.
6. Ne čini danas ono što možeš sjutra, a ono što ostaviš za sjutra nije zaslužilo da se uradi.
7. Radi manje no što možeš, a ono što možeš prebači na druge.
8. U hladu je spas - od odmaranja još niko nije umro.
9. Rad donosi bolest - ne umri mlad.
10. Kad slučajno zaželiš raditi, sjedni i pričekaj, vidjećeš - proći će te.

Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri dana da obiđe autom, a Bosanac će njemu:
- Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.


Mafijaš imao veliku kuću pored još veće popove kuće. Jednog dana u požaru izgorela kuća tog mafijaša. Pop mu priđe da ga uteši a mafijaš mu se požali:
- Pope, sve što sam stvorio izgorelo je u požaru.
Pop mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, đavo doneo-đavo odneo!
Nakon par dana naiđe velika polava i uništi popovu kuću. Pop se požali mafijašu:
- Komšija, sve što sam imao, sve je nestalo u vodi.
Mafijaš mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, moj pope, vodica donela - vodica odnela!


Došao Piroćanac iz Nemačke i doterao najnoviji model BMW-a pa ga komšije pitaju:
• Je li boga ti, Milivoje, koji si to auto doveo?
• BemVe!
• Ma 'ebemo i mi tebe, nego koji si auto doveo?