Smeh za dobro zdravlje

Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena – nije uspela. Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena – podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi…



Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- Do vašeg sela napravićemo asfaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!
Neko iz mase:
- Ali u selu nema dece!
- I decu ćemo da vam napravimo!



Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- Probudi me sutra u sedam sati. Tvoj muž.
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- Probudi se, sedam je sati. Tvoja žena.



Dečko: Hoćeš li se udati za mene?
Devojka: Imaš li kuću?
Dečko: Nee!
Devojka: Imaš li BMW?
Dečko: Nee!
Devojka: Imaš li platu?
Dečko: Ne, alii…
Devojka: Pa neću se udati za tebe, nemaš ništa! Odlazi!
Dečko (priča sam sa sobom): Imam vilu, 3 ferrarija, 2 porshea. Zašto bi morao kupovati i BMW? Nemam platu jer sam vlasnik firme.



Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom:
- Ni ti nisi uopšte dobra u krevetu! – rece on, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne, odluči ipak da nazove ženu da se pomire. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije digla slušalicu.
- Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? – upita on nju.
- Bila sam u krevetu.
- Šta si radila u krevetu u dva sata popodne?!
- Tražila drugo mišljenje!



Pošto nije mogao da naplati dug od svoje mušterije, trgovac je poslao dužniku fotografiju svoje dece i napisao:
- Evo zašto mi je potreban novac?
Posle nekoliko dana, dužnik mu je poslao takođe fotografiju, atraktivne plavuše. Na poleđini je pisalo: „Evo zbog čega ne mogu da vratim dug“!

Umrli baba i deda zajedno, i na ulazu u raj dočeka ih Sveti Petar rečima:
- Živeli ste lepo i pristojno, idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak.
I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš.
Nakon obilaska deda će besno babi:
- Je*ala te makrobiotika, mogao sam ovde doći pre dvadeset godina!



Zemunac se svađa sa ortakom:
- Šta si ti kenjao da sam ja srao da je onaj jeo govna!



Kako Zemunac posti na vodi?
Jede po splavovima!



Muž i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja.
Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
- Jao, to mora da je moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
- Objasni mi šta ti znači ono „to je moj muž“, pa ja sam ti muž!!
A žena će na to:
- Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!?

Žali se Mujo Hasi:
- Jarane, moja žena zna da kuva, a neće.
- Ćuti, dobro si prošao. Moja ne zna, a hoće!



Ide narkoman ulicom i prska prskalicom. Prilazi mu čovek i pita:
- Što prskaš, sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovde nema krokodila.
- Pa nema kad prskam.



Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kafu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bih to u novine!
Mujo se nasmeja i reče:
- Eeee Fato, k’o da bi to novine objavile! A Fata će na to:
- Bi Mujo, bi sigurno!
- Haha pa šta bi napisala? – podrugljivo će Mujo.
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će biti sutra u 15 sati na gradskom groblju



Majka sinu Zemuncu:
- Zašto si dobio jedinicu iz vladanja?!
- Udarao sam glavom o zid.
- Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid???
- Kevo, šta ti je? Nije to bila moja glava!!!



Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
- Imaš li ti dva Mercedesa?
- Nemam.
- A kuću na dva sprata?
- Nemam.
- Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
- Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!



Pre nekoliko dana sam sa mužem otišla u grad zbog kupovine, razgledali smo robu, kupovali hranu i sitnice. Kad smo izašli iz jedne prodavnice, zatekli smo policajca koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje. Prišla sam mu i rekla:
- Zar ne bi mogli imati više poštovanja prema starijima? Ovo prvi put vidim, mi smo penzioneri, zašto kažnjavate ljude kad nemaju da plate?
Policajac nas nije udostojio pogleda i nastavio mirno da piše prijavu. Onda sam mu rekla da je „nacističko govno“. Na to je podigao pogled, oštro me pogledao i
nastavio da piše još jednu prijavu, ovaj put za izlizane gume. Onda mu je moj muž rekao da je „najobičnija pederčina“. Policajac je mirno popunio drugu prijavu, zakačio ispod brisača, i nastavio sa pisanjem treće.
Potrajalo je to dobrih petnaestak minuta. Što je on više pisao, to smo ga mi više vređali. Ali u stvari, gledajući sa našeg stanovišta, to nema nikakve veze sa nama i nije nas mnogo pogađalo.
Naime, mi smo u grad došli autobusom.
Eto, vidite, otkad smo u penziji, pokušavamo malo da se razonodimo i zabavimo. To nam je veoma važno u ovim godinama!

Vodi se u Bosni diskusija o pederima. Veli Mujo:
- Baš smo mi, Haso, sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan, Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu nijednog pedera.
Pita Haso Muju:
- Bil ti, Mujo, dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bih, jes’ ti lud, Haso?
- A je l’ bi dao za 100 KM?
- Ma rekô sam ti da ne bi nikada.
- A je l’ bi dao za milion KM?
- E, za milion bih već razmislio.
- Eto vidiš, Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.



Pričaju dva Crnogorca:
- Šta radiš?
- Ništa.
- Pa to si i juče radio!
- Nisam završio.



Otišo Mujo kod doktora i pita ga doktor:
- Kakva ti je stolica Mujo?
- Auu… Kožna, visoka, samo takva…
- Ma ne to, Mujo, već koliko puta ideš tamo, na posao znas već…?
- Na posao? Od 7 ujutru do 6 uveče….
Doktor sad već besan:
- Ma go*no, Mujo! Kakvo ti je govno?!
- E moj doktore… to još nisam probao.



Sretne Mujo Hasu:
- Priča se da si se oženio?
- Da, oženio sam se.
- A zašto?
- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I? Sada?
- Sada mi se sviđa.



Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u Njujorku. Posle prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.
- Milion dolara, odgovori Mujo.
Poslovođa samo što se ne onesvesti. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od 50.000 $, a Mujo prvi dan dvadeset puta više. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
- Pa lepo – odgovori Mujo. – Prvo sam čoveku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav, već kvalitetan najlon koji može izdržat veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu, bez obzira na kvalitet pribora, neće moći loviti iz ruke i neka uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupovini motornog čamca. Pošto sam mu prodao Boston Whaler-a s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za jak džip. Eto kako sam zaradio 1.000.000 $.
- Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo – reče poslovođa – a čovek je došao samo da kupi udicu?
- Ma jok – reče Mujo – došao je da kupi tampone za ženu, pa sam ga pitô zašto ne ide na pecanje, kad ionako ne može raditi ništa sa ženom ovaj vikend!

Putnik na zadnjem sedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:
- Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu Vas verovatno često pljačkaju!
Vozač:
- Ma idi u pi*ku materinu. Danas mi je prvi dan kao taksista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!



Dragi dnevniče,

prošle godine sam na kući zamenila sve stare drvene prozore sa novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, štedimo na gejanju i sve bi bilo izvrsno da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila ono što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
„Ti prozori su toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!“

Halooooooo!!! Prošlo je godinu dan!!!
Ako sam plava nisam glupa!



Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori:
- Pusti me, ispuniću ti jednu želju.
- Samo jednu?
- Da, samo jednu.
- Želim da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje.

Ulaze Mujo i Haso u salon na divljem zapadu.
Mujo:
- Vidiš onoga u šeširu…
- Svi su u šeširima…
- Vidiš onog sa pištoljem…
- Svi su sa pištoljima…
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku…
Mujo:
- Vidiš onoga što je ostao živ…
Haso:
- Vidim…
Mujo:
- E, onaj me strašno nervira!



Došao Amerikanac u Bosnu i čuo on da su Bosanci prirodno glupi.
Šeta se on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznuti za pare.
Kaže on Muji:
- Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara. A onda ti meni postaviš pitanje, a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Misli se Mujo, misli… i kaže:
- Aj može!
Pita Amerikanac:
- Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega… pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže:
- Ajd’ sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
- De ti meni bolan reci, šta je to, ima dve noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, probledeo, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
- Ajd, molim te, reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se… i izvadi 5 dolara i da mu!



- Mama, tata odlučio sam da živim sam!
- Pa to je odlično, sine!
- Da! Koferi su vam ispred vrata!



Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom. Pridruži se on sinu pa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca:
- Tata, a kol’ko su para tebi dali čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?



Na ulazu u Raj čekaju u redu jedan pop i jedan vozač autobusa. Sveti Petar propusti prvo vozača, a popa ostavi da čeka.
- Valjda sam ja zaslužniji! – naljuti se pop.
- Ni govora – odgovori Sveti Petar – Ti kada držiš propovedi u crkvi svi spavaju, a on kada vozi autobus svi se mole Bogu.

Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom…
- Doš’o sam da t’ kažem da želim d’ izađem odavde. Ne mogu više da budem ovdi.
- Ali… zašto?
- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
- Ma hajde, otkuda ti to pada na pamet?
- Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i svi frizeri.
Veliki Brat zbunjeno:
- A zašto frizeri?
- Eto, vidite, i vi ste takođe!



Snimili Ameri film o Crnogorcu.
Ceo film ništa ne radi, samo sedi ispod drveta u hladovini.
I film postao hit.
Snimaju oni tako nastavak, a reditelj će Crnogorcu:
- De se malo pomakni da bude ipak neka radnja.
A na to će mu Crnogorac:
- Pa nijesam ti ja kaskader!



Neki vernik obraća se Bogu;
- Celog života nisam grešio, dopusti mi malo da uživam pre smrti. Uvek sam želeo da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Možeš li ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom?
Bog mu rece:
- To je veoma komplikovana želja… A gde bi bili potprni stubovi, gde benzinske pumpe… Uz to more je vrlo nemirno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički gotovo neizvodljivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu manje zahtevnu želju?
- Dobro – kaže čovek – Želeo bih da razumem žene… Zašto govore jedno, a misle drugo? Zašto stalno plaču? Zašto imaju drugačiju logiku od nas muškaraca? Zašto se stalno nešto prenamažu i zanovetaju? Zašto pogrešno tumače naše izjave? Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se međusobno? Eto to želim. Da razumem žene!
A Bog na to odgovori:
- Hoćes li ti onaj most sa dve ili četiri trake?



Pričaju dva seljaka. Kaže jedan:
- Jesi čuo za ovu fondaciju „Treće dete“, kažu da dobiješ 30.000 za treće dete?
Drugi:
- Da, jesam, jesam!
Prvi:
- Razmišljao sam, napravim treće dete, uzmem pare i kupim traktor, a dete mi ostane za džabe!

Bio Mujo u Americi i pita ga Haso:
- Kako je tamo?
- Ma pusti bolan, oni su 20 godina iza nas.
- Kako to misliš?
- Ma kod njih je još uvek dobro!



Žali se Mujo Hasi:
- Ona moja Fata je drolja!
- Otkud ti to?
- Zamisli, bolan… Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraće pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
- A možda i nije drolja… Možda nije dobila telegram…



Došli Mujo i Haso na semafor. Upali se crveno svetlo, a Mujo će:
- Vidi lepe boje.
Upali se žuto svetlo, a on:
- Ova boja je još lepša.
Upali se zeleno svetlo, a on će na to:
- Uuuuu, a ova boja je najlepša.
Upali se opet crveno svetlo, a Haso će:
- Hajmo, ovo smo već videli.



Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I…
- Ima kijavicu.
- Jesi l’ mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al’ neka sad kine ako sme! – reče Haso.



Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna stoperka.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lepih jabuka.
- Bil’ ti Haso jabuka?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja. Onda ništa. Ne možemo te povesti.
Posle nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lepih krušaka.
- Bil’ ti Haso krušaka?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja. Onda ništa. Ne možemo te povesti.
Posle par kilometara zaustavi ih treća.
- Dokle ćeš sad ti, bona?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Može li redaljka?
- Bil’ ti Haso redaljku?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja, e… pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Posle izvesnog vremena reče Mujo:
- A znaš li ti Haso što je to redaljka?
- Ne znam.
- Neznam ni ja, ‘ajdemo se vratiti pa pitati.
- ‘Ajde.
Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor.
- A reci ti nama bona, šta ti je to redaljka.
- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
- Bil’ ti Haso ženske gaće?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja, jbg. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.



Kaže Mujo Hasi:
- Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
- Otkud ti to?
Na to će Mujo:
- Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.



Mujo polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
- Mujo, niste položili ispit. Imate 28 grešaka.
- Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!
- Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!
- Pa ja za B i polažem!

Ulazi plavuša u apoteku i pita: “Imate li testove za trudnoću?”, “Imamo” odgovara apotekarka…
“Jesu li teška pitanja?” upita plavka



Nakon kratke bolesti umro bogati Slovenac koji je imao tri zeta: Slovenca, Nemca i Hercegovca.
Njegova poslednja želja je bila da mu zetovi u sanduk ubace po 2000 eura.
Položili oni tako punca u grob, i odmah zatim Slovenac teška srca ubaci 2000 eura. Nemac takođe ispuni svom puncu poslednju želju, te i on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile uperene ka Hercegovcu, koji iz džepa izvadi olovku i poče nešto pisati. Nakon što je završio on svima pokaže ček na kome je stajala cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000 eura koji su ubacili Slovenac i Nemac te reče:
- Nemam ništa gotovine kod sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju pare.



Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 EUR.
Zacakle mu se oči pa upita konobara:
- Je li, šta je ovo?
Konobar mu odmah odgovori:
- Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!
Mujo upita:
- Dobro, a šta treba da uradim?
Konobar ga pogleda, odmeri od glave do pete, pa reče:
- Prvo treba eksirati litru rakije, bez ikakve grimase na licu. Zatim otići u dvorište i besnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju otići na sprat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine.
Mujo odvažno izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi celu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se levo – desno.
Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se upita:
- Dobro, gde je ta baba s bolesnim zubom?



Vozi se Fata biciklom po gradu i stane ispred lokalnog dućana. Nasloni bicikl na stub javne rasvete, a on se sruši čim se maknula od njega.
Sa strane sedi Mujo s jaranima na klupici, nasmeje se i dobaci:
- Ej, mala, onesvestio ti se bicikl!
Fata se okrene, pogleda ga i reče:
- I ti bi da si bio među mojim nogama…



Doneo Mujo Fati mačku na poklon. Međutim, mačka beše vrlo nestašna i Fata naredi Muji da je odnese negde u selo i ostavi je. Tako i bi. Uze Mujo mačku pod mišku, pa na bicikl i u selo. Vratio se on kući, kad mačka tamo. Reše oni da je zadrže, ali to ne potraja dugo, pošto je mačka i dalje pravila sranja po gajbi. Reši Mujo da je ostavi malo dalje. Opet ista stvar. Mačku pod mišku, na bicikl, pa na kraj sela. Ostavi je on, al’ kad je stigao kući mačka opet tamo. Sad već izbezumljen Mujo stavi mačku u džak, na bicikl i ode kilometrima van sela. Baci je tako u džaku negde u kukuruze i krene lagano ka kući. Vozi on, tako vozi i stigne do telefonske govornice.
- Alo? – začu se glas sa one strane žice.
- Fato? Mujo je. Reci mi je l’ mačka tu?
- Jeste vala – kaže Fata.
- Daj mi je, matere ti, na telefon, da mi kaže put.

Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
- Slušaj, ako uspeš da mi središ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
- Sud donosi presudu: jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
- Je l’ bilo teško?
- Uh, mnogo teško!
- Što, brate?
- Sudija je hteo da te oslobodi!



Sede dva penzionera u parku na klupi. Jedan posmatra puža kako ide pa upita svog kolegu.
- Je li, kolega, je l’ ti znaš kakva je sličnost između nas muškaraca i puževa?
- Nemam pojma. – odgovori drugi.
- Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.



Čovek iz provincije zove kuma iz Beograda.
- Alo, kume, ‘de si, šta radiš… Da te pitam, možeš li da zaposliš negde ovog mog malog, sad je završio srednju školu, pa baš i nema želju da uči dalje…?
- Naravno, kume, pošalji ga kod mene u Beograd, odmah ga ubacujem u skupštinu, imaće 2000 evra platu, ništa ne radi, čita novine, pritisne dugme koje mu kažu da pritisne i to je to.
- Joj, kume, mnogo je to para za mladog čoveka, iskvariće mi se… Daj nešto za malo manje para, a da malo više mora da radi.
- Dobro, može onda da bude predsednik Upravnog odbora u mojoj firmi, tu mu je plata 1500 evra, dođe jednom-dvaput nedeljno na posao, ima sekretaricu, službeni auto, vozača, telefon…
- Ma, kume, mnogo je i to. Ima li bre neki posao da se radi 8 sati dnevno, 5 dana nedeljno, a da zarađuje 30 – 35 hiljada dinara?
- E jbg, kume, za to mu treba fakultet…



Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi… Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- Haso me odozgo popi*ao, a čini mi se da on i nema papire za ovaj stan.
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- Haso, šta to radiš, što pi*aš po čoveku, i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci, a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- E moj Mujo, kakve on papire ima, da te po*rao ne bi mu ništa mogli.



Uhvatio pop zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
- Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Pop pristane i reče:
- Moja prva želja… neću više da budem sveštenik!
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi drugu želju!
Pop:
- Hoću da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Tad ribica uzme nazad Bibliju, vrati mu je i drekne:
- Daj, koga ti za*ebavaš?!

Razgovaraju dva prijatelja.
- Čoveče, ne mogu da spavam, dugujem na deset mesta.
- Ja, od kako sam uzeo kredit spavam kao beba – reče ovaj drugi.
- Pa kako čoveče? – upita prvi.
- Budim se na svakih sat vremena i plačem.



Došla mlada u kuću. I prvo jutro svekrva joj objašnjava:
- Ja ujutru kada ustanem, ako sam raspoložena stavim ružu na levo uvo. Tada možeš da mi skuvaš kafu. Ako mi je ruža na desnom uvetu, ne prilazi mi.
Mlada:
- Ja ujutru kada ustanem skuvam kafu i popijem jednu rakiju. Popijem drugu rakiju… treću rakiju… A kada popijem treću rakiju, zabole me gde je tebi ruža.



Političar smrtno nastrada u saobraćajnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebo, – reče Sveti Petar. – Videćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole, dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao. Svi su bili razdragani i srećni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gde ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez reči otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidieo je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumem – zajeca on. – Prekjuče sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmeši se, pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove… A danas… danas si glasao!



Devojka: Pušiš li?
Dečko: Da.
Devojka: Koliko kutija dnevno?
Dečko: 2.
Devojka: Koliko košta kutija?
Dečko: 5 €
Devojka: Koliko dugo pušiš?
Dečko: 10 godina
Devojka: Znaci za 2 kutije dnevno daješ 10 €. Za 10 godina, dakle 3 650 dana to te izašlo 36 500 €, tačno ?
Dečko: Tačno.
Devojka: Da nisi pušio sad bi imao 36 500 eura!
Dečko: Pušis li ti?
Devojka: Ne
Dečko: Pa gde ti je 36 500 eura, pi*ka ti materina?!

Kako prepoznati najvećeg papučara u selu?
- Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju.



Sede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde kući iz te birtije, čekam te!
- Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav račun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad ga bik upita:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
- Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!



Pita Mujica svog oca Muju:
- Tata, kako se Zemlja okreće?
Posle dužeg razmišljanja Mujo kaže:
- Kako to, bolan, misliš da se Zemlja okreće? Slušaj mali, da ti to nisi našao moju rakiju?



Srela se tri policajca koji su pre nekog vremena dobili stanove, pa komentarišu:
Prvi:
- Što sam ja loše prošao. Na svim zidovima neki ukrasni papiri nalepljeni, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio.
Drugi:
- Nije to ništa. Meni su po podu bile zalepljene neke male daščice, al’ svaka ukoso, cik-cak, neki glupani to stavljali. Pet dana sam se znojio da ih odlepim, pa da ih izravnam.
Treći:
- E, ljudi, to je i dobro, ja sam najgore proš’o. Dobio sam nov i veliki stan na 14. spratu. Lep pogled, sve po mom ukusu, al’ problem je što lift prima četiri osobe, tako da svako jutro moram da budim još trojicu!



Učili Mujo i Haso da skaču padobranom. Na prvom praktičnom skoku, instruktor im objasni kako da otvore padobran:
- Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se padobran ne otvori.
Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu, padobran se otvori. Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obe ručice pukoše, tako da on projuri pored Hase. A Haso će na to, skidajući padobran:
- A, ti bi da se trkaš?



Napadao sneg u Sarajevu i Mujo sluša na radiju vest:
- Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti sneg barem sa jedne strane ulice.
I Mujo ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao još veći sneg i Mujo opet sluša vesti na radiju:
- Mole se građani da parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima.
I Mujo opet preparkira automobil.
Sutradan, opet napadao sneg i Mujo sluša vesti i taman da spiker kaže na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
- Šta ću sad? – misli Mujo, misli, pa onako za sebe doda:
- Ma, ko ga je*e, nek danas ostane u garaži!

Izostanak iz škole
Nije Perice bilo par dana u školi i kada se vratio upita ga učiteljica:
- Zašto nisi dolazio u skolu?
- Pa umrla mi je baba.
- Od čega Perice?
- Umrla je od sexa, kaže Perica.
- Kako od sexa Perice?
- Pa lako, sjebala se niz stepenice!



Sta Je Brze Od Svetlosti??
- Baba kad Vidi prazno mesto u Autobusu!



Dode deda kod doktora da se zali:
-Doktore ja svaku noc kada odem do kupatila sam bog mi upali svetlo i kad izlazim sam bog mi izgasi svetlo.
Doktor:
-Deda jel svama dosla vasa zena?,ako jeste nek ude,a vi deda molim vas izadite.
Deda:
-Milka udi duso.
Doktor:
-Baba jel u zadnje vrijeme deda dobro.Zali mi se da kad ode u kupatilo sam bog mu upali svijetlo,a kad izlazi sam bog mu izasi svetlo.
Baba:
-ĐUBRE JEDNO ON MI SVAKI DAN ZAPISAVA FLIZIDER!!!



Sede Ciga Francuz i Amerikanac u kafani i pricaju kako kontrolisu svoje zene.
Francuz:
- Ja unajmim privatnog detektiva i on moju zanu prati svuda i podnosi izvestaj gde se krece i skim se vidja.
Amerikanac:
- Kod nas se to radi putem satelita i avakasa.
Ciga:
- Ja kad podjem kuci kroz cigan malu, prvoj ciganki koju sretnem kazem - Gde si kurvo?
- Ja Kurva? A ona tvoja...



Ide Pericin razred na planinu Jahorinu i svi u autobusu sute ali jedino Perica Pjeva
-Da mi je tata Konj a mama kobila ja bi bio malo zdrijebe
Vozaca autobusa to nerviralo ali je tolerisao
Opet perica zapjeva
-Da mi je tata bik a mama krava ja bi bio malo tele
Vozac autobusa iznerviran i pita
-A da ti je tata peder a mama prostitutka sta bi onda bio?!
perica iz prve kaze
-Vozac Autobusa



Dođe lopov kod plavuše i kaže
- Pare ili život.
Plavuša
- Život već imam, daj pare.



Po zavrsetku skolske godine pita majka Pericu
-Perice kako si se danas osjecao,posljednjeg dana skolske godine?
-Osjecao sam se kao general.
-Kako to kao general?
-Stajao sam mirno i posmatrao svoje jedinice.

Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
- Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo...
- Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
- Koga? - upita Haso.
- Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurve na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
- Joj Mujo, da vidiš Egipta...
- Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
- Šta ba vidio, JEBAVO!!!



Pricaju dvije plavuse
- mene moj decko vara.
odgovara druga
-I mene tvoj decko vara.



Sahranio covek zenu, obavio sve na grooblju i dosao kuci.
Kada je usao u kucu, nebo se provali, pocne pljusak, munje, gromovi …
Pogleda covek u nebo i kaze:
- ZNACI STIGLA JE !



Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim
muškarcem u krevetu?

Engleskinja:
. Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim
advokatom.

Francuskinja:
. Fransoa, dušo, pa šta čekaš, ...pridruži nam se!

Fata:
. Pa to si ti Mujo! Joooj...A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?!?!



Po prdežu se čovek poznaje:

učtiv - prdne i kaže ''pardon''
džentlmen - pušta damu da prdne prva
šeprtlja - prducka ceo dan i nikako da prdne
nestrpljiv - jedva čeka da prdne
dobro odgojen - pre nego sto prdne, pita za dozvolu
muzikalan - prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru
podmukao - prdne da niko ne primeti
dvoličan - prdne i pita ko je prdnuo
diskretan - prdne i kaže: ''neka to ostane među nama''
neoprezan - prdne i usere se
flegmatičan - svejedno mu je što je prdnuo
kolegijalan - daje priliku drugima da prdnu pre njega
pesimista - jos nije ni prdnuo, a vec misli da će se usrati
penzioner - kaze da se bolje prdelo za vreme Jugoslavije

Dosla ekipa po kolegu papucara:
- Idemo na piće!
Samo da se javim ženi....
Za tri minuta vraća se:
- Ma ko joj jebe mater, idite vi


Nacrtao Perica na tabli dupe.
Nastavnica se naljutila i izbacila ga sa casa.
Pita direktor Pericu:
- Sta je bilo Perice?
A Perica rece:
- Izbacila me nastavnica.
- A sta radi nastavnica?
- Brise dupe! odgovara Perica.


Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa:
- "Što Vas boli?"
Štef:
- "Ku*ac."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga zakaza kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi Štef te ga sestra ponovno pita:
- "Što Vas boli."
Štef uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate."
Štef:
- "Ne, kad je*em."


Mujo kasno dolazi kući, umoran, leže u krevet.
Dolazi Smrt i sablasnim glasom reče:
- Mujooooooo, daj dušuuuuu!
A Mujo će na to:
- Fatooooo, dušooo, traži te neko


Zvoni neko babi na vrata:
-Ko je??
-Raznosac pica.
-Udji, sine, raznesi je!

- Halo, jel vodovod ?
- Nije, elektrodistribucija je ...
- Nema veze, jebem i vama mater !


Kaže dečko djevojci preko telefona:
Za tebe bih stavio ruku u vatru, preplivao ocean i popeo se na vrh Mont
Everesta.
Devojka: Dodji kod mene !
Decko: Ne mogu pada neka kišica.


"Vlast i pelene se menjaju iz istog razloga"!


Dešava se u jednom baru:
- Izvinite gospđice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
- Ne, hvala, alkohol nije dobar za moje noge.
- Oh! Žao mije, sigurno vam oteknu?
- Ne, razmaknu se........


Kako Kinezi jedu kad su na dijeti?
- Sa jednim štapićem.


U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vežbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
- To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna od njih:  
- Pa što nas onda ne je*ete, nego nas mučite?!


Nazvao strdent profesora u  3h noću i pita ga:
- Profesore jel spavate?
- Pa naravno da spavam, kakvo je to pitanje u ovo doba noći?
Šta vi radite!?!
- Učim, mamu ti je*e!


Policajac:
- Je l' znate da psa ne smete voziti na prednjem sedištu?
Vozač:
- Ali to je plišani pas!
Policajac:
- Rasa nije bitna.


Pita mali Ciga svoju majku:
- Mamo, mamo, ima li nešto slatko?
Majka:
- Ima, sladak kupus.


Ulazi Ciganka Mileva u ordinaciju psihologa
bez kucanja i odmah sa vrata ga pita:
- Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin,
napolje u pesak i blato, svaki dan pravi kuće i kolači?
- Pa, to je sasvim uobičajeno...
- I ja tako mislim. Al' njegova žena 'oće razvod zbog toga!


Šta znači: TU-TI-TU-TU-TU?
Bosanac naručuje 2 čaja u sobi 222.


Šef kaže novoj sekretarici:
- Ne znate stenografiju, ne umete da kucate na tastaturi,
niste učili strane jezike... Pa šta vi znate?
- Znam da radim prekovremeno!

Noć , avion leti , u jednom delu aviona sede dva pedera !
Kaže jedan drugome " hajde da se j''b''mo " !
Jesi li normalan videće nas neko , reče drugi !
Neće zar ne vidiš da svi spavaju !
Pokušava ovaj da se izvuče pa će
" a šta ako naiđe stjuardesa " ?!
I ona spava , evo proveriću reče ovaj i viknu " alo stjuardeso čašu vode mojim " !
Tajac , "eto vidiš i ona spava " !
Sviće , avion i dalje leti ,
Stjuardesa se probudila i krenula u obilazak putnika !
Na jednom sedištu , spazi jednog čičicu kako se zgrčio i trese se !
" Pa dobro bre čiko što mi niste zatražili cebe da vas pokrijem , mora da ste se smrzli " reče stjuardesa !
Hteo sam dete , ali sam se uplašio , eno tamo jedan je zatražio čašu vode i j''baše ga celu noć !!!!



Svadjaju se 2 pedera i kaze prvi:
-odjebi
-odjebi ti
-idi u 3p.m.
-idi i ti
-popusi mi
-OOOOO SAD JOS HOCES DA SE POMIRIMO


Šta rade pederi za novu godinu ?
- Kite se!


Koja je razlika između gej svadbe i hetero svadbe?
- Na gey svadbi se dvaput pjeva pjesma
DANAS MAJKO ŽENIŠ SVOG SINA!


Svakih nedelju dana dolazio peder kod istog hirurga te mu je ovaj vadio iz dupeta razne loptice,krastavce,banane,igracke i razne gluposti.
Jednom ode on kod doktora,vrišteći i jecajući legne na operacioni sto,doktor naravno vec zna šta je u pitanju.
Kaže mu da skine gaće i da se natrti.
Pocne mu džarati po čmaru pa napipa nešto bodljikavo,zavuce mu celu ruku i izvadi ružu
-"Au gospode,ne mogu da verujem" kaze doktor
Peder se okrene ka njemu sa osmehom:
-"Doktoreee,to je za vaaas,zasluzili ste"


Kako peder skida kondom?
- prdne


- Tata jedan dečak mi je rekao da sam homoseksualac....
- Ako ti to još jedno kaže, opali ga iz sve snage, jasnoo?
- Ali tata ne moogu sladak mije!


Kako se na srpskom kaze GEJ PARADA? :
- U DUPE NA VASAR!

Tri ćerke


Majka ima tri ćerke, sve tri nevine.
One se u isto vreme udaju.
Budući da su u seksu neiskusne, zabrinuta majka
Ih zamoli da joj sa bračnog putovanja svaka pošalje
Razglednicu i opiše iskustvo iz prve bračne noći.

Prva je poslala razglednicu sa Tahitija na kojoj je
Pisalo samo: „Nescafe“!



Majka se začuđeno zapita, šta li to znači?
U istom momentu pogled joj pade na jednu
teglu Nescafeana kojoj je pisalo:
“Božanstveno, sve do zadnje kapi”.


Drugu je razglednicu majka dobila dva dana kasnije
Iz Cote d`auzur na kojoj je stajalo: „Rothmans“



Majka sad zna šta treba da uradi.
Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita:
“King Size”!


Od treće ćerke ni glasa. Majka strpljivo čeka nedelju dana,
Pa dve nedelje I konačno nakon tri nedelje stiže razglednica:
“South African Airways”!!!



Majka odmah nađe časopis u kome je bila reklama SAA
Tu je pisalo:
“Deset puta na dan, sedam dana u nedelji I to u oba pravca”.

Hvali se Perica pred društvom:
- Znate da moj tata može da digne top.
Svi uglas kažu:
- Nema šanse!
A Perica će:
- Može, kad igra šah.



-Izvede učteljica Pericu ispred table i pita ga:
- koliko je 8x3?
-On odgovara paaaa..25!
-Jeeste, ako računas ovu jedinicu koju ću ti upisati.


Kada kažem da sam bila lijepa to je prošlo vrijeme,
a kada kažem da sam lijepa to je, Perice?
Perica:- To je šala učiteljice !


Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu, a mama mu kaže:
- Polako, Perice, misli malo i na brata.
- Mislim mama, mislim, zato i žurim!


Na pučini veselo pliva porodica sardina.
Odjednom ugledaju podmornicu.
Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.
-Ma ne boj se, to su samo ljudi u konzervi!


Kaže učiteljica đacima:
- Ko od vas za sebe smatra da je glup neka ustane.
Poslije nekog vremena ustane Perica.
Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe
smatra da je glup pa ga upita?
- Perice, ti sebe smatraš glupim !?
- Ma ne, nego mi bilo žao da stojite sami.

NOVI KOLEKTIVNI UGOVOR

                                           

BOLOVANJA
 


Više se ne prihvata "Potvrda o privremenoj nesposobnosti za rad" kao dokaz bolesti. Ako možete stići do doktora, možete stići i na posao.

OPERACIJE



Operacije su strogo zabranjene. Dok ste zaposleni u preduzeću, potrebni su vam svi vaši organi. Ne smete sebi dopustiti da vam neki od njih bude operativno odstranjen. Zaposlili smo vas celog, zato će se svaki operativni zahvat na vašem telu tretirati kao gruba povreda radne discipline.


PRAZNICI



Svaki zaposleni dobiće rešenje o korištenju 104  praznika godišnje. To su sve  subote i nedelje.


SMRT ČLANA BLIŽE PORODICE



To nije izgovor da izostanete s posla. Mrtvom rođaku ionako više ne možete pomoći, zato je sav vaš trud uzaludan. U retkim slučajevima kada je vaša prisutnost na pogrebu neizostavno potrebna, treba održavanje pogrebnih ceremonija dogovoriti kasno popodne kako to ne bi uticalo na vašu prisutnost na poslu.


SMRT ZAPOSLENOG



Smrt zaposlenog je prihvatljiva kao opravdanje za izostanak sa radnog mesta, ali uz uslov da je o tome prethodno izvešten poslodavac - najmanje 14 dana  pre nastupa događaja, kako biste u tom razdoblju mogli pripremiti svog naslednika za preuzimanje poslova koji su u toku.


UPOTREBA TOALETA



Ustanovljeno je da se zaposleni previše vremena zadržavaju u toaletu. Ubuduće će Uprava prirediti raspored korišćenja toaletnih prostora po abecednom redu. Na primer:
Svi zaposleni sa prezimenom na A obavljaju svoje potrebe u toaletu u vremenu od 8:00 do 8:20. Svi zaposleni kojima prezime počinje slovom B obavljaju svoje potrebe od 8:20 do 8:40 i tako redom...
Ako u određenom razdoblju ne obavite svoje potrebe u toaletu, moraćete da pričekate sledeći dan kad opet budete na redu. Osim toga, novom uredbom vreme korišćenja ograničeno je na 3 minute. Po isteku tog vremena oglasiće se alarm, automatski će nestati toaletnog papira, a vrata kabine će se otvoriti.


ODMOR ZA RUČAK ILI UŽINU



Mršavim ljudima  pripada sat vremena za ručak jer moraju da jedu više da bi izgledali zdravi. Ljudima normalne težine pripada 30 min odmora, tako da uspeju  da održe težinu. Debeli imaju samo 5 minuta vremena, da pojedu pilulu za mršavljenje i popiju  čašu dijetetskog napitka.


PRAVILA OBLAČENJA NA RADNOM MESTU



Preporučljivo je da se oblačite primereno svojim prihodima. Ukoliko postane upadljivo da nosite skupu odeću,  posladavac će iz toga zaključiti da vam je imovinsko stanje solidno i da vam za rad ne treba plata.


PRELAZNE ODREDBE



Svaki zaposleni je moralno obavezan prema svom preduzeću. Dužnost poslodavca je da vam ugodi i da vam omogući da se dobro osećate na radnom mestu, stoga o svim pitanjima, komentarima, problemima, pritužbama, ljutnjama, uznemirenosti ili predlozima u vezi sa ovim Kolektivnim ugovorom treba izvestiti drugog poslodavca koji je vezan istim Ugovorom.

Ove uredbe stupaju na snagu čim ih pročitate.

Lep dan vam želi
UPRAVA

Ulazi ciga u birtiju sav srećan:
Konobaruuuuuuuuuuuu!
Runda pića za cela birtija.......
Konobar ga pita:
- Šta to slaviš Cigo?
...Ciga:
- Oženio mi se najstariji sin, doveo plavušu, znaš kakva je, sise guza sve dobro.... *ebo je ja, najstariji sin, srednji sin, a znaš onog malog Asima,.... *ebo i on .

Mesec kasnije..
konobaaaaaaaaaaaaaaaaaar
Runda pića za cela birtija.......
konobar opet upita:-Šta sad slaviš Cigo?
Ciga:
-Oženio mi se srednji sin, doveo crnku, znaš kakva je.... ono... prava, *ebo ja, najstariji sin, srednji, znaš onog malog Asima,.. *ebo i on.
Mesec kasnije dolazi ciga sav sjeban u birtiju, seda za šank i kaže:-
- Konobar duplu vodku samo za mene.
Konobar:
-Šta je bilo cigo?
Ciga:
- Udala mi se najstarija ćerka, dovela crnca!!!
*ebo mene, najstarijeg, srednjeg, a znaš onog malog Asima? UMRO !!!

Uhvatile Zenge Bosanca i Srbina. Teraju ih da odaju položaje. Neće Srbin, nece ni Bosanac. Ubiju ih od batina, a ovi opet neće da kažu. Zaprijete im da ce im ubrizgati virus side, ako ne budu priznali. Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac neće. Ubrizgaju mu virus side, pa i njega puste. Poslije nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina: “Je li, bolan, jesi odao nešto?” “Jesam, a ti?” “Ja, bome, nisam.” “Pa jesu li ti ubrizgali virus side?” “Jesu, al’ baš me briga, stavio sam kurton!”



Priča Haso sa Fatom:
• Nešto kontam Fato, kad sam dobio otkaz, ti s' bila uz mene.
• Jesam Haso.
• Kad sam post'o privatnik i prop'o, ti s' bila uz mene.
• Jesam Haso.
• Bio u ratu, ran'li me, skoro pogin'o, a ti s' opet bila uz mene.
• Jesam Haso.
• Znaš šta sam ja skont'o, ti s' meni vel'ki baksuz, bona!



Sjede u rovu zajedno Mujo i Haso i dogovaraju lozinku,
koja ce se koristiti za smjenu straze.
Kaze Mujo:
Kad pokucam ja cu reci LISCE SUSTI,
a ti mi odgovori FAKAT SUSTI,kontas?
Kontam-odgovori Haso.
I tako to funkcionisalo par dana lisce susti,fakat susti,
i nije bilo nikakvih problema.
Sve dok jednog dana Mujo zakuca i govori prvi dio lozinke":
-Lisce susti.
Kad umjesto ocekivanog odgovora, vrata rova otvara
bradati ****** i odgovara:
-VAISTINU SUSTI

U policiji primaju nove ljude. Svi moraju da polože ispit. Uđe prvi. Pita ga poručnik:
• Koliko su 5 i 5?
• Sedam - odgovori ovaj.
• 'Ajde povećaj za više od jedan.
Ovaj će:
• Devet.
• A onaj sledeći?
• Deset.
• Primljen! - izjavljuje poručnik.
Dođe sledeći. Pita ga poručnik:
• Koliko je 5 i 5?
• Devet.
• Ma, hajde, malo to povećaj - navaljuje poručnik.
• Ma bre, kad kažem devet, onda je devet!
• Primljen. Čvrst karakter! - izjavljuje poručnik.
I uđe zadnji kandidat. Pita ga poručnik:
• Koliko je 5 i 5?
• Kako glupo pitanje, pa to je deset!
Poručnik reče:
• Traži opremu za komandira.



Sede tri narkomana za stolom: jedan je na heroinu, drugi na ekstaziju, a treći na travi. Prvi kaže:
Mene je Bog poslao da sve žene budu moje.
Mene je Bog poslao da sve žene i kola budu moji - kaže drugi.
Treći povuče dim i reče:

Nisam ja nikog poslao!



Bio Albanac u JNA i pita ga kapetan:
"Je li bre, Šiptar da te pitam nešto?"
"Izvolji druže kapetan"
"Ako imaš jednog Nemca i jednog Srbina, koga bi ubio", pita kapetan.
"Srbina", kaže Albanac.
"Šta bre, sedam dana zatvora za ovo", kaže kapetan.
Nakon sedam dana opet će kapetan:
"Jeli bre, Šiptar imaš jednog Nemca i jednog Srbina koga bi ubio?"
"A koga bi ti ubio, druže kapetan?", pita Albanac.
"Pa Nemca", kaže kapetan.
"Eto vidiš, opet ostaje meni Srbin druže kapetan", odgovori Albanac.



A n k e t a
U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na isto pitanje:
" Kakvo je vase misljenje o nestasici hrane u ostalim
dijelovima svijeta"?
Anketa se zavrsila katastrofalno.
- U Africi nisu znali sta je to hrana.
- U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica.
- U Istocnoj Evropi nisu znali sta je sopstveno misljenje.
- U Americi nisu znali sta je to ostatak svijeta.



Ostao covjek bez posla,zena ne radi ,petoro djece ima. Sta ce on jadan,veli "idem ja kod naseg Mila ,valjda mi nadje neki poso? Zaduzio sam ga evo 15 godina glasam za njega. I dodje on kod Mila i veli mu:"Predsjednice,osta sam bez posla,zena ne radi imam 5-oro djece ,pomagaj,zaposli me nedje ,ja evo 15 godina redovno glasam za tebe."
Milo:"Sto imas od skole ,pa da vidim kako da ti pomognem?"
"Ja srednju,ne trazim ja direktorsko mjesto daj sta das."
"Bili ti radio malo s benzinom i cigarima imao bi po 1000 eura mjesecno ,fina para?"
"A ne ja predsjednice nisam ja za to."
"A sa drogom,bilo bi po 20 000-30 000,sto mislis?"
"Ma predsjednice ako moze nesto obicno za 200-300 eura,bio bih prezadovoljan?"
" Za to treba skolu ucit ,jadan nebio"