Vicevi....

Fata došla kući sa raščupanom kosom punom sena. Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena, a momci priđu odostraga. Ja pogodila trećeg, petog i desetog!
____________________________________________________________

Kaže baba dedi:
- Deda, ja još uvek mogu leći na leđa i dignuti noge.
Kaže deda:
- Znam, mogu i ja to, ali ko će nas j*****!
____________________________________________________________

Na obuci Haso uči Muju kako se bacaju bombe.
- Vidiš Mujo, izvadiš osigurač, kresneš upaljač, čekaš do 5 i baciš!
- Dobro jarane, uvježbati ću ja to - kaže Mujo.
Drugi dan saznao Haso da je Mujo hospitalizovan. Požuri on u bolnicu i zatekne Muju celog imobilizovanog u zavojima.
- Što bi bolan?
- Ma je*o ja tvoje instrukcije!
- ?! - Pa što je bilo, majke ti?
- Pa sve sam napravio kako si kazao, izvadio osigurač, kresnuo upaljač, krenuo čekat do pet, al majke ti - kad je to u 2:15 grunulo!

Zašto muškarci vole da se ožene devicom?
Zato što ne trpe kritiku!

Radnja se odvija u vreme narodnooslobodilacke borbe.

Ovo je tuzna prica o dedi i unuku
Salim se.
Ovo je prica o babi koja je sakrila ranjenog partizana u podrum.
Cetnici su upali kod babe u kucu i otpoceo je razgovor :

- Baba, kazuj gde je skriveni partizan ?
- Ne znam.
- Kazuj gde je partizan, inace ce da ti odsecemo nogu !
- Stvarno, ne znam gde je.

Cetnici k'o cetnici ne budu lenji, odseku babi nogu.

- Baba, vidis da sa nama nema sale, ako nam ne kazes gde je
odsecicemo ti i drugu nogu !

Ali i baba cvrst karakter, pa nije odala partizana. Cetnici
joj odseku i drugu nogu a baba i dalje tvrdi da ne zna gde
je partizan. Uvidevsi da im baba nece nista reci cetnici odu.
U to se iz podruma pojavljuje ranjeni partizan govoreci:

- E baba, baba u lazi su kratke noge !

Ciga pita komšiju:
- Je l’, komšijo,
‘de si po’šo?
- Po’šo sam u robnu kuću da ženi kupim haljinu!
- Ej, kad već ideš, kupi i mojoj Milunki jednu, samo pazi da te
ne u’vate!

Ulazi žena u butik i kaže prodavačici
plavuši:
- Htela bih da probam onu haljinu u izlogu.
Na to će plavuša:
- E, neće moći, gospođo. Moraćete da je probate u kabini.

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
• Bolje išta nego ništa.

Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.

Koja je razlika između plavuše i WC-a?
WC te neće slijediti poslije upotrebe!

Извео Радојко овце на испашу и 'ћера и' с прутић.
Када је дошао до ливаде његовог покојног деде Милојка, он седе испод дрвета у лад. Размишља се нешто, сунце сија, врућина ужарила - нема никог да га види!
Скине он лепо панталоне, дође до овце и ...опали је!
Задовољан због обављеног посла поносно вади из џепа неку крџу, смота у смотуљак и запали о крајичак. Пуши он тако суво шибље и травуљину, ужива у погледу и реши да засвира фрулу... Свира он тако фрулу, свира...и мисли се у себи:
- Шта ти је жи'от! Секс, дрога и рокенрол.

Plače Perica na sav glas u sred ulice. Priđe mu lik i smiruje ga:
- Nemoj da plačeš, reci šta je?
- Izgubio sam se
- Pa dobro kako se zoveš?
- Pericaaaaaa kmeeeee!
- Dobo perice a jel znaš svoju adresu?
- Znaaaaam kmeeeee!
- E pa nema problema, koja je adresa?
- [You must be registered and logged in to see this link.]

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.

II svetski rat, kapetan govori cigi:
- cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šlem.
- Au gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- dobro cigo kako ti kažeš.
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera a
gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:
- "Ajmo, braćo Nemci, posljednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?"

Ozenio se Mujo Japankom i otisao da zivi u Japan. Posle nekog vremena
ode mu Haso u posetu. Sedose da divane i pita ga Haso: Bolan, Mujo,
kako se vas dvoje razumete? - Mimikom, brate- odgovori Mujo. U to
ulazi mlada, vadi si*u i pokazuje je Muji. . . Mujo skoci, ode u drugu
sobu, poje** mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na
zenu. Haso ga zbunjen upita: Bolan, Mujo, sta to uradi? - Pa, kaze mi
ona: "Idi kupi mleko", a ja njoj: "Ma, je*** ti mater, zar ne vidis da
pada kisa!"

Dosao Perica sa nekog putovanja i tamo kupio "vijagru".
- Deda, ako popijes malo ovoga, usrecices babu nocas! - rece u poverenju dedi.
- Sinko, ako bude tako, ja ti ujutru dajem 100 maraka! - rece deda.
Ujutru, uz kafu, deda vadi 600 maraka i daje unuku.
- Ali deda, rek'o si 100 maraka, a ovde... - poce iznenadjeni unuk.
- Cuti, ja sam obecanje odrzao, dajem ti 100 maraka! Ovih 500 ti je od babe! - objasni mu deda.

Pita uciteljica u skoli:
- Deco, da li znate neke zivotinje iz drevnih vremena?
Javi se mali Mirko i odgovori:
- Mamuti.
Uciteljica:
- Dobro, deco. Zna li jos neko koju zivotinju iz drevnih vremena?
Javi se Perica:
- Sestru ti.

Ulazi Pirocanac u kafanu i pride jednom coveku:
- Je li, Boga ti, jesi li ti onaj sto mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
- Jesam! - kaze covek.
A Pirocanac ce:
- A gde je kapa?

Zali se Pirocanac doktoru.
- Doktore, imam tvrdu stolicu.
- Ne brini. Imam lijek za tebe - odgovori doktor. Kad dodjes kuci baci dinar u WC - solju.
- Ali doktore kakav je to lijek - cemu to!
- Samo ti tako uradi i ne brini!
Dolazi Pirocanac sutradan i sad se zali da ima proljev, a doktor ce mu...
- Eto vidis da je uspelo - znao sam da ce dupe da ti zine na dinar.

Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
- s**a.
- Molim Vas, svucite se do pola.
Gospođa se svuče i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:
- Nije ni čudo da djete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
- Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener: - Šta bi, Mujo?
- Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

Pita klinac tatu: "Kako sam se ja rodio?”

Evo ovako kaže mu tata: Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jedom četu na MSN. Tata je onda zakazao mami sastanak preko e-mail-a u WC-u u jednog cybercafe-a. Onda je mama napravila nekoliko download-a sa tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno da se koristi delete, 9 meseci kasnije nam je stigao opasan virus.

Kupe Mujo i Haso psa ptičara, i krenu u lov. Čitavog dana ne ulove ništa.
Uveče će Haso, mrtav umoran: - Mujo, bolan, ili ovo nije pas ptičar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko...

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo će:
- Ok! Where are the children?

Zvoni poštar na neka vrata. Otvara mu prezgodna i prelepa plavuša i bukvalno ga uvlači u stan, ševi se snjim k'o luda i na kraju mu postavi sto da ruča!
Poštar, onako, sav izbezumljen pita :"Gospođo, sve je ovo super ali zbog čega?!"...;
Plavuša odgovara :"Znate, mi smo se juce doselili, pa sam pitala muža sta da radim kad neko dodje na vrata? A muž mi je rekao :" Jebiga, sta ja znam - daj mu da jede!"

Učiteljica pita:
- Marice, šta je to malo, belo, ima dve noge i perje?
- Kokoška!
- Tačno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Dušana:...
Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
- Mačka!- Tačno, ali moglo je biti i kuče.
Pita Perica:
- Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
- Tačno, ali mogla je da bude i žvaka...