Vicevi....

Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.

Vicevi o Malom Perici :

Ulazi u kafanu mladi policajac i sav vazan sa vrata vice:
- Alo konobar daj jedno vopi!
- Oces dnohla?
- Ma jok, daj mi jelen...

Zanimanje

Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...


Brza reakcija

Odmarao se čovjek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smijeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se kupaju gole.
Djevojke ga primjetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču: - Bježi perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
- Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...


Autobus

Zaposlio se Mujo u Centrotransu kao vozac autobusa. Na raspodjeli zadataka, šef mu rece: "Mujo, moraceš i voziti i naplacivati karte".
Mujo kaže: "Nema problema".
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obidje i pita ga kako je došlo do udesa.
Mujo veli: "Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem dijelu i naplacivao karte".

Ime pašteta

Znate li kako je pašteta dobila ime?
Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana, kad je već smaknuo i izrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, koki i slično, morao je još da očisti prostorije...
Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i lično, svane mu: - PA ŠTETA je sve ovo bacati!


Bush i engleska kraljica

Došla engleska kraljica Bushu u posjet i kada je vidjela kakav je on kaze mu:
- "Da ste mi vi muž ja bih vam stavila otrov u piće."
A Bush ćće na to: - "A da ste mi vi žena ja bih ga popio."


Ribe

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu?, upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati, reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje?, začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće, odgovori lovočuvar, to još nisam vidio i vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro, kaže Mujo, i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove. Nakon kraće stanke reče lovočuvar: "Onda"?
Što "onda"?, odgovori Mujo.
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe..., nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?...

Treci Svjetski Rat

Predsjednik Bush i ministar odbrane Gates sjede u baru. Ulazi tip u bar, vidi ih i pita konobara: - Zar nisu ono tamo Bush i Gates? - Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovjek im priđe i kaže: - E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje? - Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush. - Stvarno? Šta će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 miliona muslimana i jednu plavušu s velikim sisama. Čovjek se iznenadi: - Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Bush gurne Gatesa, pa kaže: - Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana.


Papa

Varsava, 1942. Jedan SSovac u nocnoj patroli. Iz jednog corsokaka izleti mu jedan Poljak pravo pred masinku.
Taman kad je Njemac htio da zapuca, jedan duboki glas sa neba mu rece: "Nemoj da ubijes toga covjeka, on ce biti jednoga dana PAPA!".
A Njemac ce na to:" Ostavicu ga na zivotu samo pod jednim uslovom: ako mi obecas, da cu ja poslije njega biti PAPA!"


Informaticar u kupovini

Žena poslala muža informatičara u trgovinu... -
"Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset."
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže: - "Imali su jaja!"

Bosanski i hrvatski jezik

Dodje Mujo u kafic u Zagrebu i kaze konobaru: Donesi mi kahvu! Konobar: Kavu? Mujo: Ne, kahvu! Konobar: Pa to vam je sve isto!? Na to će Mujo: Kako može bit' isto, a je l'isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio!?!


Ciganka u banji

Doveo Cigo Ciganku ljekaru, ovaj je pregledao, poslao u čekaonicu i zadržao Cigu.
- Cigo, nema njoj života ni dva mjeseca. Nego vodi je da se odmara, da uživa.
- Pa kud da je vodim?
- Ne znam, eto - vodi je u banju!
- A šta ima u tu banju?
- Ima vode da se kupa, da se maže blatom i tako. Izašao Cigo, pa kaže Ciganki:
- Reko doktor da t vodim u banju.
- A šta ima u tu banju?
- Ima voda da s kupaš, neko blato da s mažeš, valjda.
- A što da s mažem sas blato? - Ne znam, valjda da s navikavaš!


Poklon

Razgovaraju nijemac, italijan i bosanac šta će ko kupiti ženi za rođendan.
Nijemac:"Moja je poželila nešto što postiže 100 km/h za 4 sekunde-znači kupujem joj Porshe".
Italijan:"Moja hoće nešto za 3 sekunde-znači moram joj kupiti Ferari.
Bosanac"Moja hoće nešto što će ići od 0-100 za jednu sekundu!"
Italijan i nijemac će u isti glas:"I"?
"Kupicu joj vagu"-mirno će bosanac.


Tatko

Pita mali Cigo oca: Tatko, kako oni ronioci pod vodu dišu?
Jebem li ga sine, dišu nekako….

Opet mali Cigo: Tatko, kako oni kosmonauti u oni veliki skafanderi dišu?
Otac će na to: Jebem li ga sine, dišu nekako….

Mali Ciga: Tatko, kako oni piloti u brzi supersonični avioni dišu?
Tatko: Jebem li ga sine, dišu nekako…

Mali Ciga: Izvini Tatko što ti postavljam ovoliko mnogo pitanja.
Tatko: Samo pitaj sine… I treba da pitaš.. da naučiš nešto….

Amater

Gostuje Mujo na BH TV:
- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da ja sam pjesnik . . . ..
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko baste i tako . . . .


U avionu

Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:
- Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.
Bosanac mu da jedan.
- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.
Bosanac da i njemu. Albanac će:
- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?
Bosanac da i njemu.
- Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.
Bosanac da i njemu.
- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.
Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:
- j**o ti m***r glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
- Kako!? - upita Hrvat.
- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.

Koke

Došao perica doktoru a mucao pa kaže.
DDDoktore naveče kada llleggnem spavat sanjamm dddeset kkkoka iii nemogu ddda zzzaspim.
A doktor:Pa reci im da odu i dobro.
Ppppa jjjesam dddoktore aaali ooode pppet kkkoka a oooostne pppet opet.
Pa reci im iš.
Ppppa jjjesem ali ooodeu tttri ooostanu ooopet dddvije.
Dosadilo doktoru pa kaže.Stjeraj ih u P:::U materinu.
Ppppa jjjesam dddoktore aaali dddok ja kkkažem idte u pipipipipi .... vrate se i one druge.


Studenti

Crnogorac, student pravnog fakulteta kaže ocu:
- Ja bi da napustim fakultet.Preteško je to za mene.
Kaže otac:
- Ti sine moj, na volju ti.Samo da znaš, đedo i ja ostajemo!


filharmonija

'Haso, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?'- 'Ma šta me briga, tuci ce ih Željo sa 4:0!'

Zidov

Umire stari zidov u krevetu pa ce ,Zeno jesi li tu ? Kaze Zena jesam. A jel mi kcer tu ? Jeste kaze Zena. A jel mi je sin tu ? Jeste kaze Zena.Pa dobro picka vam materina tko je u radnj kad ste svi tu !?


Smak svijeta

Prikazao se Bog i pozvao Klintona, Jeljcina i tata Slobu (a koga
bi i pozvao) pa zbori:
'Dosao sam da bih vam rekao da ce za godinu dana biti smak
sveta,da bi vi to
objavili vasim narodima da se spreme.'
Cuse njih trojica ovo i odose svako svojoj kuci.
Klinton se obrati naciji: 'Braco Amerikanci, imam za vas jednu
dobru i jednu
losu vest, dobra je da Bog postoji, a losa je da ce za godinu
dana biti smak
sveta.'
Jeljcin javi: 'Gospodo, imam dve lose vesti, Bog postoji i mi
komunisti smo
bili u zabludi, a druga je da je za godinu dana smak sveta.' U
Srbiji
po
obicaju se niko ne obraca naciji.
U 19:30 posle Hita dana na Prvom kanalu spiker objavljuje: 'Danas je
nas
predsednik primio u zvanicnu posetu Boga i posle dugotrajnih i
mukotrpnih
dogovora odlozio smak sveta za godinu dana.'

Pelikan

Setali plavusa i policajac pored jezera i plavusa vidjela patku i kaze: - Vidi roda! Policajac se okrenu i rece: - Glupaco! To nije roda nego pelikan od njega se prave gumice za skolu!!!


Pauk

Kaže plavuša:'dobro, hajde shvatila sam kako roda donosi djecu, al ne mogu da shvatim kako pauk odnosi auta'


Mucanje

Pronašao mucavac krepanog konja na ulici i zove službu za uklanjanje
leševa:
-Do-do-bar da-da-n.
-Dobar dan.
-Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P. -nikako da izgovori ulicu.
-U kojoj ulici, gospodine?
-Ma, u P-P-Pr...
-Je li u Preradovićevoj?
-Ne, u P-P-P-P...
-Preradovićeva?
-Ma, ne-ne, nije u P-P-P...
Mucavac razočaran odustane. Za sat vremena ponovo zazvoni telefon u službi
za uklanjanje leševa.
-Da, izvolite?
-Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P. -opet nikako da izgovori ulicu.
-U kojoj ulici, gospodine, Preradovićevoj?
-Je, pi-pi-zda ti ma-ma-te-ri-ri-ri-a-na. PRI-PRI-MI-MI-STI-JA SAM GA!

Zali se sandzaklija starom..

Zali se sandzaklija srednjoskolac starom kako ga sva raja provaljuje zato sto dolazi mercedosom u skolu.'A cime oni dolaze ?' - pita njega stari.'Sa tramvajem.''Pa pitaj ih posto kosta taj tramvaj, pa ce caca odmah kupi, jebo ih taj tramvaj!'


Peti razred

Grdi pandur svog sina: - Sine, jesam ti lepo rekao da ne smeš da pušiš u petom osnovne. Ne može i tačka. - Ali tata, i ti si počeo da pušiš u petom razredu! - Jeste, ali ja sam tada imao 17 godina.

Neduzni Mujo

Na sudjenju kaze sudija Muji:"Mujo oslobadjamo te optuznice da si opljackao banku, slobodan si!" Mujo:"Supeer, jel to znaci da mogu zadrzat lovu?"

Slastičarna

Ulazi policajac u slastičarnu i pita "Kakvih kolača imate?" slastičar "Raznih oblika i veličina." Policajac "Dajte mi onda dva oblika i tri veličine


Zeko

Kako pandur lovi zeca?
Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus.


Strah!

Cuo policajac da se od pusenja smanjuje zivotni vijek na pola pa se zabrinuo. Sretne djecaka koji pusi te ga pita kojiko mu je godina. Ovaj odgovori da mu je deset godina. Policajac mu opali samarcinu i rece:"Da nisi pusio sad bi imao dvadeset."


ovca

Otišao pandur na Zlatibor, na godišnji odmor. I šetajuci, naidje na nekog klinca kako cuva ovce.

-Mali, ''ajde da se kladimo: ako pogodim šta si ti po zanimanju, uzecu ti jednu ovcu, a ako ne pogodim dacu ti 200 DEM.

-OK

-Da nisi ti cobanin?

-Majku mu, stvarno jesam. Biraj ovcu. Pandur izabere ovcu, i taman da krene, kad klinac njemu

-A jel'' može sada da ja pogadjam šta ste po zanimanju, pa ako pogodim da mi vratite ovcu i date onih 200 DEM, a ako ne pogodim, uzmite još jednu ovcu. Pandur razmišlja, veliki je ulog, ali pošto je u civilu, pomisli da nema šanse da ga mali provali pa pristane:

-OK, šta sam ja po zanimanju?

-Pandur!

-U jebote, kako si pogodio?

-To što si izabrao nije ovca, nego šarplaninac!

RIBOLOV

Kako Policajac peca ribe?
Upeca jednu i tuce je dok ne kaze gdje su ostale.


Struja

Zasto policajac kada mijenja sijelicu drzi pistolj?
Da ga nebi ubila struja.


Pljačka

Opljačkali Haso i Huso poštu i svaki uzme po vreću.
Za nekoliko mjeseci, Haso pita Husu:
- Šta je bilo u tvojoj vreć?
- Oko pola miliona eura. Kupio sam kuću, auto......A u tvojoj?
- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu…..

Ulazi ogrroommni crnac, sa papagajem na ramenu, u kafanu...kaze kononobar: "'dje s' nabavi'o to cudo?"..."U Africi, ima ih na milione"-kaze papagaj.

....razgovaraju tri doktora (Amerikanac, Rus i Srbin)....Kaže amerikanac mi presječemo čovjeka poslije toga ga sastavimo i sve funkcioniše normalno....Kaže Rus mi izvadimo sve organe i ponovo ih vratimo i sve funkcioniše kao da se ništa nije desilo...Kaže Srbin mi isječemo čovjeka sameljemo ga, napravimo faširano meso.... pojedemo ga, poseremo se i DŽABA GOVNO OPET ODE GLASATI ZA Dodika... ))))

vozi pop kola, naidje na crknutog magarca i pozove policiju.
stigne policija , a jedan policajac mu sarkasticno dobaci: "Jesi li mu ocito opelo?" , na sta mu pop odgovori: "Nisam, morao sam prvo da pozovem najblizu rodbinu!"