Vicevi....

Porodica na moru.
- Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca.
- Ma sine, ne postoje takvi dušeci.
- Kako ne postoje? Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga.

Ulovili Srbin,Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste. Makedonac:
- "Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara."
Ribica ispuni.
Šiptar:
- "Ja hoću da Kosovo bude slobodno, ...bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči."
Puff i ribica ispuni.
Srbin: "Je li ribice, pustal' taj zid vodu?"
Ribica: - "Ne."
Srbin: - "PUNI!"

Zasto plavusa stavlja pusku pored prozora ??!!!
-Da je ne bi ubila promaja

Ugleda Haso Muju kako sav znojav kopa rupu:
• Šta će ti ta rupa, bolan Mujo?
• Moram da se slikam za pasoš, pa kažu da mi treba slika do ramena...
Sutra ide Haso opet istim putem, a Mujo kopa drugu rupu.
• Šta će ti, Mujo, još jedna rupa?
• Ma pusti bolan, kažu da mi trebaju dvije slike

Sede dva ludaka na obali mora. Jedan ubaci kockicu šećera, drugi umoči prst pa proba i kaže:
• Bljak ovo još slano!
• Čekaj, nisam promeš'o...

Rezervni igraci

Učitelj kaže Perici:
- "Nabroji mi tri poznate osobe"!
Perica:
- "Ronaldinjo, Zidane, Raul."
Učitelj:
- "A jesi li čuo za Mocarta, Pikasa"?
Perica:
- "Ne poznajem dobro rezervne igrače!"

Cackalice
Idu dvije cackalice ulicom i vide sibicu. Kaze jedna cackalica drugoj:
- "Vidi ovu glupacu kako se nasminkala!"

Mujo se napio i legao nasred parkinga. Dođe policajac i pita ga:
- Šta radiš tu?
- Zar ne vidiš da sam se parkirao?
- Pa nisi ti auto!
- Baš me briga, nisi ni ti pauk.

hehe, sad sam ga cula, mozda znate:
- Deda, deda, da vi's sto sam kupio patike do jaja!!!
- A sto sine tako duboke?

Pita Haso Muju (cekaju koncert U2 u Sarajevu): "Je l' Mujo, matere ti, kad pocinje taj koncert? "
Mujo: "Pa u 2, konju , zar ne vidis da pise na svakom plakatu!"

Gleda žena emisiju o kuvanju, ulazi muž i začuđeno je pita:
- Što to gledaš kad nemaš pojma da kuvaš?
- Pa, i ti redovno gledaš porniće
- odgovori mu ona.

Sta kaze plavusa detetu kada se rodi?

Sine, zbog tebe sam odvajala od usta...

Fata i Mujo se bude usred olujne noci, u tri ujutru.
Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata
kuce, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja,
jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izadje da
ga malo pogura.

- "Nema teorije", odjeba ga Mujo s vrata: "Tri je
ujutru, covjece!", i zalupi mu vrata pred nosom.

- "Ko je bio?", pita Fata.

- "Ma neki pijani, trazi da ga poguram", odgovori Mujo.

- "Jesi li mu pomog'o?", opet pita Fata.

- "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz
kabla!"

- "Sram te bilo", nalijepi ga Fata: "Sjecas li se, kad
smo se prije dva mjeseca vracali od Sulje, kad su ti
kola crkla po onoj kisurini, da se ona dvojica frajera
nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande
izvukli."

Mujo se malo postidi, i na kraju se obuce, otvori
vrata i prodere se u mrak i kisu:

- "Halo, jesi li jos tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te jos pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Treba, hvala lijepo!" kaze pijanac.
- "A dje si?" pita opet Mujo.
- "Evo me na ljuljaski."

Dolazi Pirocanac kuci, i sa odmah sa varat kaze sinu.

"Sine, kazi dragica"
- dragicka tato
"Sine, zamalo da ti kupim bicklo"

Mujo došao u kafić i naručio pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač.
On opet naruči i konobar mu donese pivo i podmetač. Tako on stalno naručivao i svaki put bi dobio pivo i podmetač.
Kad je naručio osmo, konobar mu donese pivo bez podmetača.
Na to će Mujo: 'A keksić?'

Poslali Muju da ispita stanje na drugoj strani mosta. Vraća se Mujo trčeći pa viče:
'Tenkovi mogu, al' pješadija nikako!'
'Aj', ne pričaj gluposti. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i pješadija.'
'Ma, bolan, da vidiš kak'i je vučjak na kraju mosta...'

Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.

Šta je bolje od Red bula?
Red šunke i red sira!

Razgovaraju dve komšinice na prozorima jedna preko puta druge. Pita jedna drugu:
-Je li, draga, kad ti je ono rođendan?
-Što pitaš kad znaš?
-Pa 'oću da ti kupim zavese zato što te stalno viđam da vodiš ljubav sa svojim mužem.
A druga će na to:
-Je li, a kad je tebi rođendan?
-Što pitaš kad znaš?
-Pa da ti kupim naočare da vidiš da to nije moj muž nego tvoj.

Kada je muškarac najinteligentiji:
a) pre seksa,
b) za vreme seksa,
v) posle seksa?
Odgovor: za vreme seksa, jer je tada direktno priključen na inteligenciju.




Posle 40 godina braka, reče muž ženi:
-Evo, da se opkladimo da me ne možeš i obradovati i ražalostiti jednom rečenicom.
Ona malo razmisli pa reče:
-Ti imaš najveći u celom našem naselju.

Uspešni biznismen koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozove on svog finansijskog stručnjaka i kaže mu:
-Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
-Gazda, onda je najbolje da se obesite. To neće mnogo koštati, biće na visini i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.

Pita učiteljica Pericu:
• Kakav je glagol ''kašljati''?
Perica joj odgovori:
• Prelazan.

Pitali cigu :
-Cigo, da li volis morske plodove?
-A volim, volim. Najvise volim lignje... dagnje...jagnje..

- Ulazi pandur u kafanu i prilazi mu konobar i pita ga:
• Jeli šta ćeš da popiješ?
• Paaa, daj mi pivo!
• 'Oćeš u limenci?
• Ma neka, ovde ću...

- Idu tri pandura i pričaju. Kaže prvi:
• Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
Na to će drugi:
• Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:
• Jebem mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?