Smeh za dobro zdravlje

Ušla dva Hrvata u avion koji
leti do Njujorka. Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu.
Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin.
Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:
• Mislim da ću da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.
Na to će Srbin:
• Nema problema, ja ću ti je doneti da se ne izvlačiš odatle.
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat će:
• I ja bih si rado jednu koka-kolu!
Srbin
ode da i njemu donese piće a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu
cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do
Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta
su ovi uradili i na to će:
• Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama... ova mržnja... ovo pljuvanje u cipele i pišanje u koka-kolu?



Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'
'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'



Na buvljaku jedna zgodna plavusa pita:
- "Koliko kostaju ova suknjica i ove gacice?"
- "500 dinara suknjica e 200 dinara gacice."
- "Da li moze jedan popust?"
- "Moze! 100 dinara gacice a 600 dinara suknjica."
- "Zasto mi dizete suknjicu a spustate gacice?"



Pita uciteljica Muju:
Mujo recenica glasi: Nebi sjala ovako jako ova nasa lijepa avlija da te nije Alija. Sta je Alija u recenici?
Mujo: Pa Alija je AGREGAT!




Ulazi Cgorac u sobu i vidi svoju zenu sa ljubavnikom i kaze:
vidji vidji budalu, radi tudji posao.



kreno huso da polaže vozački poželi mu fata sreču i on ode nakon nekog vremena ulazi huso u kuču i sjeda da odmori malo kad če fata: i ?
huso: šta i ?
fata: pa jesi položio?
huso: ma nisam jebiga.
fata: kako bolan?
huso:čuj kako jebali me na parkingu ,jebali me na semaforu ,jebali me na raskrsnici jebiga!
fata:čuj mene samo u garaži i ja položila.

Ulovio neki roker zlatnu ribicu.
Kad ce ti ona: " reci sve zelje, reci sta trebas..."
A roker se naljuti pa je baci nazad u vodu:
" *ebo ti Sinan Sakic mater....."



Putnicki brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom okeanu.Svi putnici na palubi vide jednog covjeka sa dugackom kosom i bradom kako skace,urla i mashe sa rukama.Jedan od putnika upita kapetana:

-Ko je ono na ostrvu?

-Pojma nemam,ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja.



Pita Mujo Sulju: "Jel' znas Suljo, koje su danas najvece bolesti u
svijetu?"

Suljo kaze: "Pojma nemam".

- "Kako ne znas, bolan, pa sida i pticija gripa."

"Vala, bas me briga", kaze Suljo, "niti *ebem niti letim!"



Dosao Crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugledao kip.
Pita on: "Ko je ono?"
Kazu mu: "Ban Jelacic"
Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jase?"



Jurca lik kolima po gradu i naleti na kociju kojom je upravljao ciganin.Udari u njih, razvali kola i sav onako ugruvan izlazi i vidi konja kako lezi i muci se.Da se ne bi dalje mucio, on izvadi pistolj i ubije konja, kad evo dolazi ciga skakutajuci na jednoj nozi,sav iscijepan, krvav:Nije mi nista,nije mi nista!



Otisao Bosanac u Nemacku da trazi posao. Gazda ga pita:
A odakle si ti?
Iz Bosne.
A ne, ne mogu da te primim, cuo sam da su Bosanci lijeni.
Ma nee... Lose ste culi! Crnogoci su lijeni, mi smo glupi.

Krenula grupa zhena na proslavu 8. marta avionom za Miami. No, prije
polijetanja u avion su ushli otmichari i oteli avion. Glavni otmichar je
naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba.
- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo ce baba.
- "Ne seri reko sam sve!"
- "Sad cemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", reche jedna djevojka.
A baba ce:
- "Ne seri reko je sve!"



Polaže Srbin ispit iz hrvatskog jezika, da bi mu dali domovnicu:

Ispitivač: - Reci mi kako se kaže ovca.
Srbin: - Četveronožno vuneno travojedalo.

Ispitivač: - A kako se kaže čoban?
Srbin: - Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.

Ispitivač: - Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj 'Čoban tjera ovčice'...



Pricaju dve plavuse i kaze jedna drugoj:
- Jel znas da docek nove godine pada u petak?
- Samo da nije trinaesti!!!



Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom. "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li da prespavam kod vas?"

"Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uslovom. Ako makar taknes moju kcerku, primenicu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja." "U redu", rece mladic, i udje unutra.

Malo pre vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lepa. Ocigledno joj se mladic svideo, jer nije mogla oka da skine s njega za vreme jela. Medjutim, setivsi se sta je starac rekao, mladic ju je ignorisao i otisao posle vecere u krevet.

Ipak, nije mogao da izdrzi i te noci se usunjao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali srecan.

Probudivsi se, osetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i video ogromnu stenu na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko mucenje #1: Velika stena na grudima."

"Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto matori moze da smisli, nema problema."

Podigao je stenu, otisao do prozora i bacio je napolje. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko mucenje #2: Stena vezana za levo jaje."

U panici, mladic pogleda dole i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stenom.

Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku: "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."



Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu
ili ljubavnicu. Kaže slikar:
• Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća
inspiracija.
Kaže doktor:
• Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
• Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena
misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti
programiraš...

Sednu crnka i plavusa u kafic. Crnka naruci hibiskus a plavusa je krisom upita:
sta ti je to?
Crnka: To ti je caj!
Plavusa: E dobro i ja cu jedan hibiskus.. od nane.



Pitao Crnogorac Srbina:
-Komsija, a dje ces ovo ljeto na ljetovanje? A? hahaha
A Srbin ce:
-U Tursku..
Crnogorac ce začudjeno:
-A kako čoče u Tursku?!
Srbin:
- Pa fino imaju lepse plaze, čistije more
a i duže smo bili u zajednici..



Sjedi baka u tramvaju preko puta mladića.
Mladić žvače zhvaku, a baka ce njemu:
"Badava ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem".




Prepuna plaza, mali Ivica otplivao dosta daleko od obale.
Ustane njegova mati i vikne:
"Ivice, nemoj plivat daleko, mogo bi te grc uhvatit!"
Par sekundi kasnije ustaje neka zena 5 metara dalje i vice:
"Samireee, ne idi tako daleko, ima grceva!"



dosao crnogorac u kafic,sjeo kod cure koja mu se svidja,i pita je:
- sta pijes ti?
-coca colu
-pa dje ti je?



Q: Kolko ima drzava u Evropi???
A: 3
Q: A koje 3???
A: EU,kandidati za EU i Srbija!!!

Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis,a ja nemam siromasan, smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje i opet BUM!! Okrene se i nemoze da vjeruje!!! Opet ISTI fica!! Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, kad ovaj opet zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, ko ce da ih hrani..."
I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam."



bio mujo u afriku u lov.i vratio se posle po godine. dosa haso kod njega i pita ga : ulovi li sto mujo? -mujo:a ulovio sam 5 slonova,10 tigrova i 50 nopliza! -a sto su ti to noplizi. -Ada to ti je ono malo crno,shto sve vice no please!,no please!..!!



Koja je ralika izmedju Crnogorca i Afrikanca na studijama u Srbiji????

Afrikanac se vrati kuci kad zavrsi fakultet



Rece Mujo Hasi:
-Haso vidjeli kako nas zaj*ebavaju,
poskupili opet benzin!?
Haso:
-Mene ne mogu zaj*ebat ja uvijek tocim za 20 eura..



Glavna ulica u Minhenu.Sede dva prosjaka.Pored prvog pise "SRBIN"
a pored drugog "HRVAT".
Narod prolazi i pljuje na prvog a drugom obilato daje novcanice.
Prilazi jedan dobronamerni i kaze prvom: "Napisi covece i ti da si Hrvat
ili Slovenac ili bilo sta... vidis i sam..."
Prvi prosjak se okrece drugom i kaze:
"Cuj' bolan Haso, on ce nas ucit' marketingu!"

Crnogorac za zenska prava..

Crnogorac kaže:
- "Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti spolova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspijevamo da sve regulišemo sporazumno:
- Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
- Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.
- Ako sam novine pročitao, odmah sjutradan moze da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to sto procita.
- Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.
- Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
- Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obraćun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti.
- Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namerno.
- Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.
Ako se k'o ljudi dogovorimo, kod mene sve može:
- Može da kupi sve sto ja odlučim.
- Može da joj slučajno pregori sijalica.
- Može da pali ringlu čak i kad kuva kafu.
- Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
- Može da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuće.
- Može da se šminka, pod uslovom da šminku ne kupuje.
- Može da pozove u goste svoje rodjake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
- Može da pegla i pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek sve bude cisto i ispeglano.
Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom. Da je kad zasluži nagradim i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni.
- Našem petom djetetu i ona je smijela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.
- Za praznik uvek sjedi sa nama za stolom.
- Svaka tri mjeseca može da kupi novu metlu.
- Ukoliko se pronađe usisivač sa prigušivaćem, i to ću joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
- Jednom je rekla nešto sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, sto sam joj kasnije na određeni način stavio do znanja.
- Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
- Sredio sam joj da popodne može čuvati i tuđu decu.
- Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne inzistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.
- Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
- Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne pare.
Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleća:
- Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorišta...
Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu ličnost.
- Samo kad sjedim ona stoji, čim legnem, ona može sjesti i nastaviti sa radom
- Nikad je ne istjerujem na ulicu. Samo na terasu.
- Kad je gađam tanjirom i u najvećem bijesu, vodim računa da ne okrnjim novi servis, za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
- Da bih sačuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
- Posto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.
Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada neće biti dovoljno ravnopravnosti!"



''Covjek dosao da glasa u Cetinje,i zavrsio sa glasanjem i ubaci u korpu listic,i ceka,svi ga gledaju zasto ceka,i ceka on 2 sata,i pridje mu jedan iz komisije i pita ga zasto ceka,zasto ne ide kad je zavrsio sa glasanjem?On mu odgovori "Moj otac je umro prije 10 godina,a zadnjih deset izasao je na sve izbore koji su bili,pa evo cekam da ga vidim"



HEMIJSKA ANALIZA ZENE

ELEMENT: Zena
SIMBOL: Ze
PRONASAO: Adam
ATOMSKA TEZINA: Optimalna 54kg. Ali varira od 40-200 kg.
UCESTALOST ELEMENTA: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama.

F i z i c k e o s o b i n e:

- Povrsina obicno presvucena premazom u boji
- Porokljuca odjednom , mrzne se bez razloga
- Topi se ako se primeni odgovarajuci postupak
- Neukusna je ako se pogresno proba
- Element se retko nalazi u devicanski cistom stanju
- Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto

H e m i j s k e o s o b i n e:

- Lako se jedini sa zlatom,srebrom,i drugim plemenitim metalima i kamenjem
- Absorbuje velike kolicine skupih materijala
- Moze da eksplodira iznenada bez predhodnog upozorenja i bez poznatog razloga
- Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi alkoholom
- Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covek ima

N a j c e s c a u p o t r e b a:

- Pre svega kao ukras , narucito u skupim sportskim automobilima
- Odlican medikament za relaksaciju
- Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje

I z v r s e n i o p i ti:

- Pocrveni kada se zatekne bez ambalaze
- Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka

O p a s n o s t i:

- Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka
- Ilegalno je imati vise od jedne,mada se moze posedovati i vise pod
uslovom da se drze na razlicitim lokacijama,sve dotle dok elementi
ne dodu u direktan kontakt jedan sa drugim.

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Akira Suzukija iz Japana.
Počinje cas i učiteljica ispituje:
- Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju.
- ko je rekao: "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii".
- Vrlo dobro Suzuki.
A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikad umrijeti"?
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
Učiteljica strogo pogleda učenike pa reče:
- Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje američku povijest bolje od vas.
Tihi glas sa kraja razreda:
- Jebite se, posrani Japanci
- Tko je to rekao - vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini akcionara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje
- Puši k.urac!
Učiteljica sva izvan sebe:
- Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu".
Drugi učenik se prodere:
- Suzuki je ******!
Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002".
Razred pada u paniku, učiteljica pada u nesvjest, a na vrata ulazi direktor škole:
- U p.icku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos.
Suzuki: "Premijer Srbije, ministru financija, prilikom predstavljanja državnog budžeta, Beograd, 2003."



PLAVUSINO PISMO SINU...


Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.

Idu partizani ulicom i naidju na nagluvu babu, jedan od njih povika:
-Babaa!!!
-Molim, sinko?
-Smrt fasizmu!
-I tebi sinko.



Razgovaraju dva orla
I veli jedan drugome
Brate znas da je umro Branko Copic
A ovaj njemu
E banja,sad ne moramo rano ustajati.



Jednom za vrijeme hladnog rata pronašli Mađari na arheološkom izkopavanju kostur od Atile. Ali pošto su svaku stvar u to vrijeme morali potvrditi Rusi, šalju oni kostur u Moskvu.
Kroz tri dana im Rusi vrate kostur sa polomljenim kostima i porukom:
- "Jest, Atilin je. Sam je priznao."



Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brcine, za pojasom sablje i kubure a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega, i traze da im prica kako je bilo u ratu.
- "Bijasmo mi na je'nu cuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljose Turci, nji' tri, cetiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juris, odbismo i drugi, pa treci. Kad navaljose i cetvrti put, vidjasmo mi da nema vise municije. No nema druge isukasmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad nalecio ja na jednog Turcina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treci put jednu nogu i cetvrti drugu nogu."
- "A sta mu bi' s glavom?", upita jedan djetic.
- "A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o."



Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
- A' majke ti ljepih li pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su ljepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Šta me jebeš koji *****, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto!



Teretana. Zvoni mobilni.
- "Halo?"
- "Cao dušo. Jesi li u teretani.", pita žena
- "Da. Šta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jelda mogu da je kupim?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?"
- "Može. Uplati.", promrmlja čovek.
- "Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je srebrna metaliza."
- "Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan.", reče žena i prekine vezu.
Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
- "Ljudi, čiji je ovaj mobilni?"

Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita: - "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima." - "A jel' pise kome najduze stoji?"Ona: - "Kaze da najduze stoji Madjarima." - "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."



Prijemni za policajce: (laksi)

Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomocna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svaki koji prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative.
Puno srece pri rjesavanju testa!

Pitanja:


1. Tko je pobijedio u II svjetskom ratu, a tko je bio drugi?

2. Od cega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativiteta" ili napisati njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krumpir.

5. Kada pocinju vijesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo bozjih zapovijedi?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George Šesti. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se
jedan bod.

9. Tko je izumio Otto motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas?

11. Razumijes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora)!

13. Zaokruzi neodgovarajucu osobu u nizu:

a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Dzek Trbosjek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je:

a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuhano jaje za dorucak
c. Dio tijela slavnog moreplovca




Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece:
- "Slijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...:
- "Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali *****om, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene."

Sutra se udajem! - pohvali se djevojka svojim kolegama na poslu.
- Hajde pogodite šta radi moj budući muž - ushićeno upita prisutne.
- Najveću glupost u životu! - viknu u glas muškarci.


12-godišnja kći kaže mami:
- Mama, u mojem razredu je samo jedna djevica!
Mami zastane dah, pada u nesvijest.
Curica nastavi:
- Ostali su: vodenjak, vaga, jarac..


- Šta studiraš?
- Privatni faks.
- Koliko imaš do kraja?
- Još 5 rata i gotovo.


Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:
- Možeš li mi usitniti ovih 70 eura?
- Ne postoji novčanica od 70 eura, ovo je falsifikat!
- Jao meni, pa ja sam silovana!!!


Dolazi Mujo u pekaru i traži kruh.
Pekar:
- Crni ili bijeli?
Mujo:
- Svejedno, nisam ti ja bolan, rasist.


Ženio se Hercegovac koji ima 57 godina, sa curom iz Gruda od 62 godine.
Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća :
- Eeee moj sine, da je sriće sad bi je iznosili, a ne unosili !

Posle seksa  muškarci imaju isti problem kao i posle ubistva:
Šta sa telom koje leži pored njih?!


Pita Perica mamu:
-Mama, je l' ti tu haljinu kupio tata?
-Nije, sine, da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.


Autobus kreće sa stanice, žena trči i viče:  
- "Zaustavite autobus, kasnim na posao!!!"...
Putnici se smilovaše i poviknuše vozaču da stane... Autobus stane, otvore se vrata, žena uđe i kaže:
- "Svima vam puno hvala...
A sad - karte na pregled!"


Mujo zavodi devojku u noćnom klubu.  
'Čime se ti, ljepoto, baviš?'  
'Režijom.'  
A ha, znam: 'Voda, struja, komunalije, a...?

 
Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka dečku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojojporodici.
Na to on reče: Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su u školi.


Poslednjim snagama brodolomac se dovuko do obale.
Izmoren, ali i sretan, legne na plažu, kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne da viče:
- Pa, gde si ti do sad? Brod je potonuo još juče!


Mora da sam strašno seksi s obzirom koliko me je*e ovaj život.


Dugogodiśnji bračni par sedi na kauču.
Iznenada će muż żeni:
-Koliko puta si me prevarila?
(tišina)
-Pa reci!
(opet tišina)
-Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
-Koji ku*ac..... se dereš dok brojim?!!!

Životno pitanje /za žene/:- Šta nabaviti? Muža ili psa?
Odgovor:- Zavisi, hoćeš li da ti neko usere samo tepih ili ceo život.


SRPSKA TAJKUNSKA ISTINA:
Sve što imam ukrao sam,
samo sam školu i vozačku kupio.


...Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživila, nisi ni poslednji."

                                                 
Dođe Brad Pitt u kiosk i zatrazi kondom.
Prodavačica: - Za ovde ili za poneti?


 Pričaju dvije plavuše:
- Volim ga.
- Pa reci mu.
- Mu.
 
Dosao Crnogorac na carinu i pita ga carinik:
- "Sta imate da prijavite?"
- "Imam dva kalkulatora."
- "Da vidim te kalkulatore!"
Crnogorac ga odmjeri, pa polako izvadi dva pistolja iz
torbe.
- "Sta ti je ovo covjece!", povika carinik.
- "Jado, mi se s tim u Crnu Goru obracunavamo."


Zove Mujo ludnicu i pita:
- Je li soba 8 slobodna?
- Momenat, samo da provjerim.
- Da, slobodna je. Zašto?
- Znači pobjegao sam!

Ulazi čovjek u teretanu i pita instruktora:
- Na koju spravu da idem, da privučem žene?
Instruktor: - Na bankomat, on je tu ispred.

Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda
bila je “izvješena obavijest o novonapadalom snijegu”
na skijalištima u Sloveniji:
Kanin            5 cm         suh
Vogel            2 cm         mokar
Cerkno        11 cm         suh
Krvavec      16 cm          rahli


Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo           22 cm          tvrd

Oglasi


- Prodajem 3 mačke: Dvije različite i jedna ista.



- Prodajem ovce sa staklenom vunom!



- Prodajem vola (bika) da školujem konja.




- Menjam papagaja u svim bojama za prase! Boja praseta nebitna!



- "Mijenjam trabanta sa kukom za ficu sa kukom.
Sifra : kuku meni, kuku tebi."



Izdajem sobu, ploce, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i drzavu.



Ako netko želi da ostavi alkohol ili cigarete, neka ih ostavi kod mene.



Imam farmu oraha, potrebne žene za tucanje.
Šifra: Krcko.



Prodajem poluautomatsku motiku, ti je dignes ona sama padne.



Prodajem kuću na klizištu. Garantujem za mjesec dana će biti u centru grada.



Aljbanski sljobodni radio obaviještava sljušaoce da ne kupuju kazete od grupe SONY jer su PRAZNE!

Jedna žena sedi u avionu pored svecenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu: "Slijedeći molim..."



Modernizacija

Modernizirale se Ciganke gatare.

‘A uuu, velika sreća te čeka, će da nadješ dobrog provajdera! Neka
devojka sa fejsbuk nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se
uključiš, ma se ti nešto kriješ! Mnogo joj se sviđaš, čak će da oće i
sajber seks.

Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al
vel’kog miša držiš. Vidim ti vel’ki trafik sa jedan bezobrazni sajt.
Apdejtuj antivirus i nema te boli glava.

Ajde, daj sad 100 evra i gospod da čuva i tebe i softver i hardver.

Nemoj da me prođeš!

Ako ne platiš ima da ti kunem!

Kompjuter ti se napunio s virusi!

Vindous ti se dizo sam za djurdjevdan!

Dabogda reinstal svaki dan radio!

Imejl spamovima ti se prepunio!

Sve pasvorde zaboravio i svi akaunti da ti se ugasu!

Samo ružne žene ti se javljale na fejsbuk!’




Kaže Mujo Hasi: – Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: “Trebaju li vam drva?” Ja odgovorim: “Ne trebaju!”
I? – I jutros pogledam iza kuće… kad ono nema mi drva!

Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se on tako i vidi u izlogu harmoniku. I hteo on da je kupi i pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe drugi dan u prodavnicu Bosanac ali se preruši u Kineza.Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe treći dan u prodavnicu ali se prerušio u Crnca. Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Bosanac
- Kako znate da sam ja Bosanac ?
Prodavac
- Zato što ovo nije harmonika nego radijator.



Mujo je trebao da ide u Nemačku i neko je morao da mu čuva kuću i mačku.Zamoli on Hasu i Haso prihvati.Mujo se smesti u hotel i zazavoni mu telefon.
Mujo
- Halo, ko je'?
Haso
- Ja sam, Haso.
Mujo
- Pa šta je bilo ?
Haso
- Umrla ti mačka.
Mujo bryo spakuje kofere i vrati se kući. Kaže Mujo Hasi :
- sledeći put nemoj odmah da kažeš umrla ti mačka. Nego na primer : Ej Mujo mačka ti šeta po krovu. I vrati se Mujo u Nemačku u onaj isti hotel i zazvonimu telefon.
Mujo - Ko je.
Haso - Ja sam Haso.
Mujo - pa šta je sad bilo?
Haso - Mama ti seta po krovu.



Žali se jednog dana mlada žena popu:
- Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasledstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
- Šta umeju da kažu – upita pop
- Umeju da kažu samo:“Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod“???
- Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i posle minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rešenje za vaš problem. Znate, ja već duže vreme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro ceo dan čitaju bibliju i mole se bogu. Pa ako želite, možete doneti vaša dva papagaju kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će posle kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni i smerni.
- Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano rešiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Posle nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
- Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
- Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!!

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus.
Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
- Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
- Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:
- Mama, je l’ čika oprao autobus?
- Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:
- Pa je l’ ga popravio?
- Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
- E sad je našo da ga farba!


Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu.
Komandir se začudi i upita policajca zašto ga je doveo, a on kaže:
- Pa bio mi sumnjiv.
Na to se komandir razljuti..
- Vodi ga u zoološki vrt.
Završio komandir smenu, pošao kući, pa usput sretne istog onog policajca i to s pingvinom:
- Jesam li ti rekao da ga vodiš u zoološki vrt?
- Pa jesam, sad ga vodim u bioskop!


Naiđe policajac na dete koje se igra u pesku i pita ga:
- “Šta to radiš?”
- “Pravim policajca.”
- “Kako?”
- “Stavim vode, peska, zemlje i malo govanaca.”
… Policajac ga udari po glavi.
Sutradan ga ponovo pita:
- “Šta praviš, dete?”
- “Policajca.”
- “Kako?”
- “Stavim vode, peska, zemlje i malo govanaca.”
Policajac ga ponovo udari po glavi.
Nakon tri dana, ponovo naiđe policajac na dete i upita ga:
- “Šta to praviš?”
- “Vojnika.”
- “Kako?”
- “Stavim vode, zemlje i malo peska.”
- “A govance?” – pita policajac.
- “Ma da, pa da mi ponovo ispadne policajac!”

Proslava mature

Došlo vreme za proslavu mature, skupli se drugari iz škole
da se dogovore gde će slaviti 10 godina od mature.
Jedan od njih predloži:
- Ej, ajmo u Dva šešira – njihove kelnerice imaju najveće sise!
I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
- Gde ćemo?
- Ajmo u Dva šešira – tamo je najbolja klopa…
Došlo 30 godina od mature:
- Ge ćemo?
- Ajmo u Dva šešira – tamo je najjeftinija cuga…
Prošlo još 10 godina, i drugari se spremaju da obeleže 40-godišnjicu:
- Ge ćemo?
- E ajmo u Dva šešira – tamo ima dihtung oko prozora,
pa nema promaje…
I dok si reko keks, eto pola veka od mature…
- Gde ćemo?
- Ej ajmo u Dva šešira – tamo je hrana gnjecava, pa nem ne trebaju zubi…
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature:
- Gde ćemo?
- Ej ajmo u Dva šešira!
Ostali će u glas:
- Super, tamo nikad nismo bili.

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinmja o poklonu za 8 mart.
Hrvatica se hvalo:
- Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlato….
Srpkinja:
- Ma, ja sam dobila ku*ac….
Hrvatica:
- Kak prost narod, a tak krasan poklon!



Razgovaraju Kinez, Albanac i Srbin o tome čija je vera najjača. Da bi to uradili, odluče da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova, i da skaču sa njega, pa ko preživi njegova vera će biti najjača. Skače Kinez i zove:
- Budo, Budo…- pada, prolazi 90 sprat, zove ponovo, ali nikakvog efekta, prolaze spratovi, 80, 70, 60, 50 i zaustavi se na 40-om spratu, preživi.
Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha. Zove i priziva, kao i Kinez, ali kod njega nema nikakvog efekta. Prolaze spratovi, 90, 80, 70, 60, 50 … ne uspe da ga dozove i razbije se.
Poslednji ostao Srbin i skače i on, siguran u svoju veru, počinje dozivanje i moljenje:
- Molim te Bože pomozi mi da preživim, pomozi Bože molim te ….- i tako on pada, 90….50, 40, 30 i šta će, vidi nema nikakvog efekta, i počinje ponovo da poziva:
- Budo, Budo, Budo….


Upoznaju se Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca:
- Odaklen si?
A on odgovori:
- Ja sam vo Skopje, a ti?
Bosanac odgovori:
- Ja sam vo iz Sarajeva!



- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cveće.
- A, šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!


Muž: Volim te....
Žena: To govoriš ti ili alkohol govori iz tebe?
Muž: Ja,govorim alkoholu...


Pita sin mamu plvusu: -Mama, šta je to otrov za miševe?
Mama: - Pa to je sine mačka u prahu.


Prolazi narkoman pored dve devojke i kaze:
- Gde ste sestre!?
- Nismo mi sestre.
- Pa niste ni gde ste!

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belešku mehaničarima
sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su
uradili. Inače, Qantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije
pao avion.



Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara
čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

Kako Japanac kaže POLJSKI WC:
- Tupiški Pakaki


Dolazi Mujo sav zadihan u kafić i reče Hasu:
-Bolan neko ti je ukrao novog Mercedesa.
Haso ce na to:
-Jesi li bar saznao neke podatke o tom kradljivcu?
A na to ce Mujo:
-Nisam,al sam zapisao registraciju.


Kako se bosanac udavio kinder jajetom?
- pojeo žumance.


Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto,(a unutra instruktor i dva člana komisije) seda, veže se, vadi 100 evra i stavlja ih više glave, kod štitinika od sunca.
Pita neko od njih: "Što je to, jel to neki mito?"
A Crnogorac će: A, ne,ne, to je za muštuluk, ko mi prvi javi da sam položio!

Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa.
• Jel' bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? - upita njega žena.
• Moni.
• A kad je malo veča?
• Monika.
• A kad je velika k'o moja?
• Harmonika, majku ti jebem ciganjsku!


Telefon više puta zvoni u jednoj firmi:
Ljutiti glas: -Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!
Radnik: -A jebote, šta oćeš čoveče? U gužvi smo!
Još ljući glas: -Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovde tvoj direktor!!!
Radnik: -A znaš li ti s kim razgovaraš?
... Direktor: -Nemam pojma?!
Radnik: -Onda jedi govna!!!!
......   i spusti slušalicu




Sedim u miru na wc-u i obavljam 'posao', kad zacujem pitanje iz susednog wca:
'Hej, kako si?'

Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bi da sam odgovorio
'Odlicno sam!'

Usledilo je sledece pitanje:
'Sta radis?'

Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta cudnih pitanja pa sam odgovorio:
'Dakle, mislim da radim isto sto i ti...'

Pokusao sam  pozuriti, kad zacuh sledece pitanje:
'Mogu li doci k tebi?'

OK, ovo pitanje mi je precudno, ali pokusao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio sldece:
'Ne, trenutno sam stvarno zauzet!'

Zatim ga cuh kako rece:
'Cuj me, nazvat cu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sedi pored mene i odgovara na moja pitanja.'

Pita učiteljica Pericu:
Koliko znaš o Platonu?
Isto koliko Platon o meni


Pita Eva adama Da li me stvarno volis?
A Adam odgovara...
Da li imam drugu opciju?


Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:
- Pa sto, bolan?
Kaze:
- Pa, fulo sam temu?
- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!?


Koji je prvi vesnik proleća?
... Bosanac na mešalici!


Nakon tri dana, izlazi Bosanac iz ruševina one dve Kule bliznakinje u New Yorku, otresajući prašinu reče:
- Jebem im vaki airodrom!


Pricali japanac i bosanac o patriotizmu
Kaze japanac:
- kod nas je Japan na prvom mestu onda dolazi posao pa onda porodica
A njemu ce bosanac:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije , prvo porodica pa onda posao a Japan na zadnjem mestu

Pecali Srbin I bosanac ribicu...
I Bosanac je upeca zlatnu ribicu
A ribica im kaze:
-Ispunicu Bosancu 2 zelje a Srbinu 1
Prvi ce Bosanac:
-Da podignes veliki zid oko bosne
Ribica:
-Uradjeno
Bosanac:
-I da Srbi nemogu da udju u Bosnu,a svi ostali da
-Ribica: Uredjeno,Srbine sad ti
Sad ce Srbin:
-Jel taj zid propusta vodu?
Ribica:
-Ne
Sad ce Srbin:
-Onda puni di vrha.


Uhvate Amerikanca ,Rusa Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu!


Kad se udavilo najvise Bosanaca:
- kad su gurali podmornicu da upali.


Setaju se muz i zena pored Ciga-Male i muz kaze zeni:
"Ja vidi sto su slatki ovi cigancici"!
A na to ce ciganin:
"Da ti ufatim jednog"!

Sta da radis kad te bosanac gadja bombom?
- Izvadis osigurac i vratis mu je !


Знате зашто Босанац не може да добије мождани удар?
- То би било ударац у празно.


itali bosanca:
- Šta bi ti uradio da ti slome ruku na dva mjesta?
- Pa ne bi' iš'o na ta mjesta.


Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz ivicu bazena i daje upustva svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
- "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
- "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
- "Pa, šta je, dao sam gol!"
Trener odgovara:
- "Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"


Dobio Bosanac posao i sad mu sef kaze:
- sad ti je plata 300e a kasnije ce ti bit 500
a Bosanac :
- nista docicu ja onda kasnije.


Vidi Mujo Hasu u gradu:
-Haso,dje ces?
-Trazim po celom gradu da mi daju nesto za glavu
A Mujo ce njemu:
-A kolko mislis dobit za nju?