Smeh za dobro zdravlje

Loš dan ))


Za sve vas koji povremeno imate stvarno los dan kada vam je stvarno
potrebno da se na nekome ispraznite! Nemojte vredati one koje
poznajete, ispraznite se na nekome koga NE ZNATE!

Sad obratite paznju na ovo. Sedeo sam za radnim stolom, kada sam se
setio da treba da obavim jedan razgovor preko telefona. Nasao sam broj
i nazvao ga. Neko je sa druge strane digao slusalicu:
"Hallo?"
A ja sam ljubazno pitao:
"Ovde Milan Jovic, mogu li molim Vas da razgovaram sa Lidijom?"
Odjednom mi je tip zalupio slusalicu! Nisam mogao da verujem da neko moze
da bude tako nepristojan. Potrazio sam Lidijin telefon preko informacija i
pozvao je. Slucajno mi je dala pogresne zadnje dve cifre. Nakon sto sam
zavrsio sa Lidijom, primetio sam na mom stolu papiric sa pogresnim brojem.
Nazvao sam ga jos jednom. Kad mi se ista osoba javila, proderao sam se:
"Kretenu jedan!" i zalupio sam mu slusalicu. Pored njegovog broja telefona
napisao sam "Kreten" i odlozio sam papiric u ladicu od radnog stola. Svakih
par nedelja, kada sam placao racune, ili kad bih imao stvarno los dan,
pozvao bih ga. On bi odgovorio a ja bih povikao:
"Ti si kreten!".
To bi me uvek razveselilo. Kasnije tokom godine telefonska kompanija je
uvela "Caller ID". To je bilo pravo razocarenje za mene, jer je izgledalo
da
vise necu moci da zovem Kretena. Onda sam se jednog dana dosetio:
Pozvao sam njegov broj, i kada se tip javio rekao sam izmenjenim
glasom:
"Dobar dan," zatim sam rekao neko izmisljeno ime. "Ovde referent za odnose
sa javnoscu vase telefonske kompanije; zovem da vas upitam da li ste
upoznati sa nasim 'Caller ID' programom?"
Tip je grmnuo u telefon:
"NE!" i zalupio slusalicu. Brzo sam ga ponovo nazvao i rekao:
"To je zato sto ste kreten!"
Razlog sto sam izdvojio vreme da vam ispricam ovu pricu, jeste da vam
pokazem da, ukoliko vas nesto tisti, ipak mozete uciniti nesto tim povodom.
Samo nazovite 823-4863.

DEO 2.
Staroj gospodji ispred supermarketa stvarno je trebalo vremena da
izade sa parkinga. Poceo sam da mislim da nikada neće izici. Konacno,
njen auto je polako poceo da izlazi sa mesta za parkiranje i ja sam se
cak vratio par metara unazad da joj dam dovoljno prostora. "Super,"
mislio sam, "konacno odlazi!". Iznenada se jedna crna skoda zaleti sa
druge strane parkinga, u suprotnom pravcu, i uleti pravo na njeno
mesto. Poceo sam da trubim:
"Ne mozes tako, momak! Ja sam stigao prvi!"
Tip je izasao iz svoje skode totalno me ignorisuci. Otisao je u supermarket
praveci se da me uopste nije cuo. Pomislio sam u sebi da je i ovaj tip
kreten. Izgleda da na ovom svetu stvarno ima mnogo kretena. Primetio sam da
ima zalepljen papir sa natpisom "NA PRODAJU" sa strane. Zapisao sam njegov
broj telefona. Onda sam "lovio" drugo mesto za parkiranje. Posle par dana,
ponovo sam od kuce, sedeci za mojim radnim stolom, nazvao 823-4863 i
viknuo
u slusalicu "Ti si kreten!" (Sada je stvarno lako da ga pozovem jer sam
stavio njegov broj na "speed > dial".) Primetio sam u adresaru broj onog
tipa sto vozi crnu skodu. Pomislio sam da je bolje da i njega nazovem.
Posle
par zvonjenja neko mi je odgovorio sa:
"Halo?"
Pitao sam lepo:
"Jeste li Vi covek sa crnom skodom za prodaju?"
"Da, ja sam."
"Mozete li mi reci gde mogu da vidim auto?"
"Da, ja zivim Balkanskoj 3, to je zuta kuca a auto je ispred ulaza."
Onda sam ja lepo pitao:
"A kako se vi zovete?"
"Dobrivoje Maric"
"Kada je zgodno vreme da vas nadem kod kuce, Dobrivoje?"
"Pa ja sam kod kuce uvece."
"Slusajte Dobrivoje... Mogu li nesto da Vam kazem?"
"Da?"
"Dobrivoje, Vi ste kreten!"
I zalupio sam mu slusalicu. Zatim sam dodao Dobrivojev broj na "speed
dial". Sad sam, kad god imam neki problem, mogao da zovem dva kretena.
Ali nakon nekoliko meseci skoro da mi je prestalo biti zabavno da
zovem kretene i da im zalupim slusalicu. Ozbiljno sam razmotrio ovaj
problem i nasao sam resenje. Prvo, nazvao sam Kretena #1. Tip je
ljubazno rekao:
"Halo?" i ja sam povikao:
"Kretenu jedan!" ali nisam zalupio slusalicu. Kreten je pitao:
"Jesi jos uvek tu?"
"Jesam."
"Prestani da me zoves!"
"Necu!"
"Kako ti je ime, druskane?"
"Dobrivoje Maric."
"Gde zivis Dobrivoje?"
"U Balkanskoj 3. To je zuta kuca, a ispred je moja crna skoda."
"Slusaj druskane! Dolazim odmah kod tebe! Bolje bi ti bilo da se pomolis
zadnji put..."
"Da, jako si me uplasio, KRETENCINO!"
Onda sam mu zalupio slusalicu. Onda sam nazvao Kretena #2.
"Halo?"
"Zdravo, Kretenu!"
"Hej, ako ikada saznam ko si ti..."
"Sta ces ako saznas?"
"Isprasicu ti dupe!"
"Pa evo ti onda sansa: upravo dolazim kod tebe KRETENCINO!"
I njemu sam zalupio slusalicu.
Onda sam nazvao policiju i rekao sam im da idem u Balkansku 3 da
ubijem mog homoseksualnog ljubavnika. Zatim sam pozvao lokalnu TV
stanicu i rekao im uzbudeno da se izgleda odigrava obracun bandi
nasred Balkanske ulice. A zatim sam seo u kola i odvezao se na mesto
dogadaja. F E N O M E N A L N O ! Trebalo je da vidite dva kretena
kako lome kosti jedan drugom ispred troje policijskih kola sa cevima
uperenim u njih, dok to sve snima televizija sa gomilom okupljene
mase... Snimio sam ceo dogadjaj kasnije sa vecernjih vesti

Otvorio meda piljarnicu, i dodje jedan dan zeka,
udje i pita:
-Medo imaš li jagoda?
-Nemam zeko!.
I tako par puta. Dodje zeka opet i pita
-Medo imas li jagoda?
Meda sad vec ljut kaže zeki:
-Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!!
Dodje sutra zeka i pita
-Medo imas li eksera?
Meda odgovara
-Nemam.
A zeka će
-A jaaagoda??!

Ide Fata kuci i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala deca potrcaše prema njoj vicuci:
-Mama, mama !!!! -Jel' nam to babo iz Njemacke poslao?
-Jest vraziju mater, da sam na njega čekala, ne bi ni vas imala.

***********

Mujo i Haso... Haso nema zdravstvenu knjizicu,
pa je pozajmi od Muje i ode kod lekara:
- Sta je tebi, Mujo?
- Pa najbolji drug...

Ubio crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
-Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?

-Ma ljenost. Sve danas ću, sutra ću i nikako...

Došla žena kući i sa vrata kaže mužu

- Dragi, videla sam fenomenalne čizme, moraš da mi kupiš

On: Ma hoću boli me ku*ac.

Ona: A da ljubim da prođe pa da idemo da kupimo.

Mladi bracni par dobio dete, oboje su belci a dete crnce.
Bude to muzu sumnjivo i upita zenu:
-Pa dobro zeno zasto je nase dete crno, a mi smo beli?
Zena mu kaze:
-A to ,e pa znas kada sam se porodila, nakon kraceg vremena dete zaplace zbog gladi, a posto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako nase dete postade crno...
Muz ode kuci...
Kod kuce ga ceka majka :
-Jeli sine , pita ga- kako je unuce.
-Znas, dobro je, kaze on, ali moram nesto da te pitam...
Moja zena nije imala odmah mleka pa je nase dete podojila crnkinja i sada je crnce, da li je to moguce!?
-Jeste sinko moguce, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si glup ko vo, ali sam čekala 30 godina da dobiješ rogove.

Juri bik Muju oko kuće, a Fata mu viče:
- Ne trči tako brzo - dobićeš infarkt!
- Bolje infarkt nego tele!

**************

Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga pita:
- Koliko još ima do mora?
- Tri stotine kilometara, - odgovori beduin.
- Dobra vam plaža, al` je more daleko!, - kaže Mujo.

**************

Sedi Mujo za stolom i pita:
- Fato, šta je to - šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?
- Da nije zagonetka!?
- Jeste, Fato, zagonetka, reci odgovor.
- Odgovor.
- Joj, glupe žene, odgovor na pitanje?
- Koje pitanje?
- Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?
- A, to! Mujo na magarcu.

Дошеја купац код Матекс-а у Штрково насеље и вика на трговца:
-Оћу да купим половин' астал.
-С'м ч'с , мора да питујем шефа. - вика му трговац
Отиде трговац куде шефа,ал неје приметија да га купац прати и вика на шефа:
-Шефе,једна будала оће да купи половин астал.
... Шеф га погледа па му вика:
-Слепчо бре дал не видиш да је он поза тебе!
Трговац се окрену па му вика:
-А овај ту господин оће да купи другу половину од тај астал.
Касније кад си купац отиде шеф позове трговца,па му вика:
-Видим да си сналажљив, одокле си?
-Из Власотинце , там су све курве и фудбалери. - вика трговац
Шеф се наљути па му вика:
-МОЈА ЖЕНА ЈЕ ИЗ ВЛАСОТИНЦЕ!!!
А трговац га погледа мртав 'ладан па му вика:
-А за кој клуб је играла?

Posmrtni govor jednog cigana

Tužni zbore dragi Miko, kao što vidiš evo se tvoji cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne sećaš se Miko bre, kada si bio živ, bio si bre sila, bio si bre otoritet na nas cigani. Bio si bre kmet opštine i naj-laf.
Ne sećaš se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, a Jova sos Gile, ti dođes bre Miko i rasteraš sve u pičku materinu.
Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdneš pred Lale pandur bez stra. Ne sećaš se Miko bre kada si bio primat na našu cigansku kapelu.
Svirao si Miko bre kao Poganin u usta te jebem!
Druže Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E tužni zbore, što je svirao Mika, da mu jebem mrtvu majku cigansku, a kad sa svoje cemane uvati visoko CE, pa kad zasvira “Kosku” pa “Madam jebem te fraj”, a publika skiči u sav glas, i nas, ima da nas nema.
Lele, ti kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruženi papci i zatvoreni kapci, kako ležis mlad i krut, ko moj kurac , dođe mi bre Miko da idem u pičku materinu.
Dosta bre Miko, u dupe te jebem, od silne žalbe će mi srce napukne, tresnem ti ga tetki u čarapu, kad si umreo tako mlad i zelen – ko finansijska bluza.
Ti si bre Miko otišo na onaj svet, a evo ti moj kurac što ćeš se vratiš na ovaj. Laka ti bre bila naša ciganska zemlja.
Zdravo da si bre Miko, živeo!

Mali oglasi

- Izgubljen crni doberman. Molimo ako ga neko vidi – neka beži!

- Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prilike i porodična okupljanja.

- Menjam peticu sa filozofskog fakulteta, za jedinicu iz dobrostojeće familije.

- Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas – spusti slušalicu!

- Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao. On će znati gde i kad da se javi.

- Prodajem kuću 5000 km od Novog Sada.

- Prodajem sinov index, tri godine star, ko nov.

- Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mesto samo za vas!

- Prodajem stojadina u delovima. Pogledati duž puta od Čačka do Valjeva.

Biseri poznatih

- Soja je najzdravija namirnica – Limen
- Znam, soja bikarbona! – Cobe
Hladno je u celoj Srbiji, a naročito napolju – Jovana Janković, TV Pink
A u Srbiji su sve učestalije pojave klimatskih ekstremiteta – Gordana Juzbašić, TV Avala
Obećao je da će biti sunčano, mi videli da nije i više ga nećemo držati za reč, mi ćemo ga držati za kišobran – Ivana Višković, TV Avala
U najnovijem zemljotresu koji je potresao Kraljevo, nažalost niko nije poginuo – voditeljka TV Avala
Svi poginuli u Kraljevu će dobiti svoje stanove – Mirko Cvetković, premijer
Napisao sam doktorat, ali neću da ga branim, jer me svi zajebavaju – Velja Ilić
U eri informatike ne mogu da prihvatim da Pečenjevce bude iza Beograda – Mlađan Dinkić
E, ajde sad, napiši mu na papiru, samo tiho, da niko ne čuje šta si napisao – Suzana Mančić
A šta je Cane svirao u EKV? – Nemanja Stevanović
Ja volim autokomponovane pesme – Milena Ćeranić
Noćas me je budio namerno i jutros me je budio i juče će opet da me budi – Gagi Đogani
Najviše sam zavoljeo onaj muvi TAKANIK, jer se radi o istinitoj priči kada su se dvoje zavoljeli i sve uradili po svome na brodu koji je potonuo, a TAKANIK se zvao taj brod – Ekrem Jevrić
Kad god prođu jedna kraj druge, ujedu se. Ili jedna drugu ili druga jednu. – Eva Ras
Kako znate da je petao muško? – Jasmina Ana
Ej, bre, on misli da sam ja glupa, ja… Pa, ja, bre, imam bar svih 7 razreda osnovne škole – Katarina Živković
Dobar dan, poštovani gledaoci. Sledi da vidite, šta je to sve u Beogradu, dan posle jučerašnjeg dana, ono što je oko nas tu. A mi znamo ili ne znamo, a treba da znamo, jer nas se tiče ili nas se ne tiče, a treba da nas se tiče. A zašto nas se onda ne tiče? – Radmila Đurić, Beogradska hronika, RTS
Jaaaoo, viiiidi što je lepa, je l’ ti se sviđa? – Sanja Marinković, dok poklanja majicu Saši Matiću
Hvala što ste nas gledali, znam da je bilo naporno – Sanja Marinković, TV Pink
Album je gotov, samo još treba da se završi – Tanja Savić
Moj život je kao reka, voda koja stoji i nigde ne teče – Hasan Dudić
Vi ipak imate neki gen, je l’ to neki porodični gen ili ste ga nasledili od roditelja? – Žika Šarenica, RTS
Hipohondar, to je kad je neko nadmen kao hipohondirena tikva – slučajna prolaznica u anketi televizije Fox
Mislim, prvo bi morala da naučiš da pišeš, brate, svih šest padeža – Jelena Karleuša
Bila sam iznenađena da u Luvru nemamo nijednu našu ikonu – Slavica Đukić Dejanović
To da li sam ja lično učestvovao u pregovorima… to ne znam! – Miloš Aligrudić
Ta su pitanja za mene nedovodljiva u pitanje – Boris Tadić
On je rođen u Zemunu, a pre toga je živeo u Nemačkoj – voditeljka Studija B
Često u znak zahvalnosti poljubim sebe i kažem samoj sebi, bravo matori! – Verica Rakočević
Odlukom suda, ubijeni je osuđen na 10 godina – voditelj TV Košava
Oči su duša ogledala – Baki B3 Đogani
Uzeo si mi jezik iz usta – Gagi Đogani
Zlato, nemoj verbalno…, samo rečima – Natalija Trik Fx
Meni se sve čini kao da nas ovde snimaju – Ekrem Jevrić
Jedva čekam da nam stignu krave, svaki dan ću da ih jašem – Katarina Živković
Jao, ono, kao, bre, dan je toliko lep da ću sada da se izvrnem kao zečica i podignem sva četiri kopita u vis – Katarina Živković
Ma, bre, ljudi, hoću sama da živim svoj život, umrem svoj život i tako sve u krug – Katarina Živković
Želja mi je da jednog dana otvorim neku malu školu pevanja, znaš ono, da ja otkrivam talente, kao što je nekad radio Vuk Karadžić – Bata Zdravković

Ulična anketa sa romskom populacijom

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to…

Q: Koje je vaše tajno oružje?
A1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
A2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas.

Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Šta su to dijabole?
A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.

Q: Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
A: Sto ljude sto ćulo? Paz’ da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto ćulo.

Q: Koliko lubenica ima u 1kg?
A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju.

Q: Koja je najveća građevina na svetu?
A1: Hala sportova na Novi Beograd.
A2: To je građevina koju je izgradilo preduzeće iz Leskovac.

Q: Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim instrumentima)
A: Džudi.
Q: Zašto?
A: Zato što smo svi džudiste.

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Q: Koji je vaš hobi?
A1: Džudo, Džudo od malena. Terali su me da treniram k’o neka životinja e.
A2: Bebe sam pravila.

Q:Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika.
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika…

Q: Da li su žene emancipovane?
A: AaA?!

Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna… Pravi đem…

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.

Q: Koju boju očiju biste voleli da imate?
A: Pa … volela bih da imam … oči boje ka pamarandža.

Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže …) Eve ga, onaki brka.

Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana…

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.

Q: Šta vas najviše nervira u životu?
A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oće da nas poludu.

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako….

Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se sviđa?
A: Imam, evo vi, baš ste šaramantni!

Kako prepoznati Srbina

Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.

-Za rođendan te vuku za uši „da porasteš“.

-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.

-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:“Prestani da cmidriš,u pizdu materinu”

-Svako venčanje počinje pesmom “Danas majko ženiš svoga sina”.

-Otac te naziva „idiotom“ kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.

-Mama te je još kao malog naučila da „promaja ubija“.

-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.

-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.

-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.

-U svađi si sa kumovima.

-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.

-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.

-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.

-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.

-Tvog tatu uvek bole leđa.

-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!

-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu

-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!

-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.

-Terorisali su te Babarogom

-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.

-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da „zatrebaju“.

-Kada se isprljaš mama ti kaže “stoko jedna”.

-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.

-Roditelji ti stalno govore :”…kad sam ja bio u tvojim godinama…”

-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.

-Roditelji te zovu “sine” bez obzira da li si dečko ili devojčica.

-Nemaš posao, a voziš BMW.

-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.

-Kada ti rečenica :”Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš” zvuči razumno.

-Tvoja majka svaki čas izgovara “Hvala Bogu”.

-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore „Što lažeš, nije istina“.

-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.

-Živiš u zemlji gde je „batina iz raja izašla“.

-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.

-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.

-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.

-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.

-Na svim svadbama je isti meni: “supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte“.

-„Devojke“ oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.

-Voziš bolji auto nego tvoj otac. -U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.

-Skoro svi koje poznaješ hrču.

-Tvoja baba psuje više nego ti.

-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja…

-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.

-Svako ima bezbroj kumova.

-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.

-Vekna hleba se pojede za ručak.

-Rakija se pije pre doručka za „cirkulaciju“.

-Zauvek živiš sa mamom i tatom.

-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.

-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.

-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si „pametniji“.

-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.

-Kad god su ti roditelji rekli:“ Videćemo“, nije bilo ništa od toga.

Na jednom jezeru u Americi neki tamnošnji Srbin peca ribu , gde je to inače strogo zabranjeno. Ribe k’o blata. Začas navadio punu kantu ribe i tamam je poneo, kad – rotacija. Policija.
- Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno. Krivično ćete odgovarati za te ribe, koje ću morati da vam zaplenim, kao dokaz.
- Srbin: Ovo su moje ribe.
- Policajac: Kako?
- Srbin: Fino. Ovo su moje ribe. J
a ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
- Policajac: Hajde.
Srbin istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
- Policajac: Hajde sad.
- Srbin: Šta?
- Policajac: Pa zovni ih.
- Srbin: Koga?
- Policajac: Pa ribe.
- Srbin: Koje ribe?


Razgovaraju dva crnogorca, i pita ovaj prvi:
- Pa dobro, a koji ti ono beše fakultet da si završio?
- Fakultet šumarstvo, smer:”ladovina”


Naiđe pijanac na prolaznika i pita:
-Izvinite,gde je druga strana ulice?
-Pa preko puta.
-Zanimljivo a,tamo su mi rekli da je ovde


Šeta se turista Belfastom, uhvati ga mrak a on zašao u neku sporednu ulicu i odjednom oseti cev od pištolja na potiljku:
- “Jesi katolik ili protestant?”
Razmišlja on šta da odgovori a da izvuče živu glavu pa se seti:
- “Nisam ni jedno ni drugo, ja sam Jevrejin.”
- “A ja mora da sam najsrećniji Arapin u celom Belfastu!”

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covek stoji pored pulta i vice:
- “Pi*da ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula…”, i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- “Izvolite…”
Covek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmehom odgovara:
- “Neka hvala sve je u redu izvolite…”
- “Mogu li dobiti jednu kovertu?”
- “Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje…”
- “Obicnu molim vas.”
- “A koju boju imamo plave, zute, crvene, bele, zelene, narandzaste…”
- “Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu…”
- “A koju plavu, imamo parisko plave, bledo, tamno, morsko plavu…”
- “Molim te obicnu plavu ali brze…”
- “A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga…”
- “Molim vas obicnu cetvrorougaonu kovertu ali brze autobus vec krece…”
Donese plavu kovertu i kaze:
- “A da vam ne treba mozda markica?”
- “Treba, daj jednu,” i gleda autobus kako odlazi…
- “A za obicnu postu ili avionski promet?”
- “Obicnu, molim vas.”
- “A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne lepote, znakove…”
- “Molim vas – brze – dajte zivotinju.”
- “A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce…”
- “Molim vas ptice…”
- “Imamo grabljivice, selice, letace…”
- “Molim vas – grabljivicu – ali brzo!!!”
- “A imamo orla, sokola, lesinara, …”
- “Molim vas orla…”
- “A imamo surog, americkog…”
- “Molim vas surog orla…”
- “A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu…”
- “Dajte kako leti molim vas….”
- “A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, …”
- “Dajte bilo koju sto pre…”
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi – govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- “EVO, PI*KA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!”

Bio Mujo na kvizu i sad pitanje:
- Gde je Isus otišao iz Betlehema?
Kaže Mujo:
- Ne znam, da nije u Totenhem?



Četiri prijatelja, koja se nisu videla 30 godina, ponovo su se susrela na žurki. Nakon nekoliko pića, jedan od muškaraca je morao da ode u toalet. Oni koji su ostali pričali su o svojoj deci.
Prvi čovek je rekao: \”Moj sin je moj ponos I sreća. Počeo je da radi u uspešnoj kompaniji na samom dnu lestvice. Studirao je ekonomiju I poslovnu administraciju i ubrzo počeo da napreduje u korporaciji, i sada je predsednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za rođendan.\”
Drugi čovek je rekao: \”Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u velikoj avio-kompaniji, a onda je otišao u školu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i poseduje veći deo imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov-novcijat mlaznjak za rodjendan.\”
Treći čovek je rekao: \”Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao inženjer. Onda je osnovao svoju građevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio nešto veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za rođendan: vilu od 30.000 kvadratnih metara.\”
Trojica prijatelja su čestitali jedan drugom baš kad se četvrti vratio iz toaleta I pitao: \”Što čestitate jedan drugome?\”
Jedan od njih trojice je rekao: \”Pričali smo o ponosu koji osećamo zbog uspeha naših sinova. A tvoj sin?
Četvrti čovek je rekao: \”Moj sin je peder i zarađuje plešući kao striper u noćnom klubu.\”
Trojica prijatelja su rekli: \”Kakva sramota… Kakvo razočarenje!\”
Četvrti čovek je odgovorio: \”Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako loše prošao u životu. Njegov rođendan je bio pre dve nedelje, a dobio je divnu vilu od 30.000 kvadratnih metara, nov-novcijat mlaznjak i vrhunski Mercedes od svoja tri dečka.


Došao Bosanac u vrtić po svog sina i kaže vaspitačici:
-Dajte mi malog Marka!
-Kog Marka,imamo ih trojicu?
-Ma, dajte bilo kog, ionako ću ga sutra vratiti!

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:
• Mama, je l’ čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:
• Pa je l’ ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!


Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu. Komandir se začudi i upita policajca zašto ga je doveo, a on kaže:
- Pa bio mi sumnjiv. Na to se komandir razljuti..
- Vodi ga u zoološki vrt. Završio komandir smenu, pošao kući, pa usput sretne istog onog policajca i to s pingvinom:
- Jesam li ti rekao da ga vodiš u zoološki vrt?
- Pa jesam, sad ga vodim u bioskop – reče policajac.


Čovek utrčava u policijsku stanicu i zadihano viče:
- Uhapsite me, odmah me uhapsite! Udario sam ženu stolicom.
- Jeste li je ubili?
- Nisam. Evo je trči za mnom sa sekirom!


Doso Mujo kod Hase i kaze on njemu:
- “Znas li ti da Interpol trazi Maradonu?”
A on ce njemu:
- “Ne bih ja preso u Interpeol ni za milion maraka.”


U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- “Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica”
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.
Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- “Kukavica!”
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- “Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?”
Haso ga gleda, pa kaže:
- “A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.”

Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa!!!


Ide čovek ulicom i vidi kako neki mladić šutira stariju ženu koja se grči na asfaltu.

-Čoveče, kako vas nije sramota udarati ovako bespomoćnu ženu.

-Što se ti mešaš, to mi je tašta.

-Auu, majku joj, što je žilava.



Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:
Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je “Tri musketara”!
Na to se oglasi Haso:
Odo’ ja kući, moja žena čita “Alibabu i 40 razbojnika”.


Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: “Bum!”
Pita Fata “Mujo, šta je to palo”?!
- Kaput – odgovori Mujo.
Kako se kaput toliko čuje, bolan?
- Bio ja u njemu.


Ošišao se mali ciga do glave, i dođe kući pred majku:
-Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
-Šta s’ bre? Dođi ‘vamo!
Ubi majka maloga od batina. Posle pola sata batina, nailazi ćale, i mali opet pred njega:
-Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!
U’vati i ćale da leši klinca, pa ga i on još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
-U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!


Doneli pandurima novu opremu i objašnjavaju im kako se upotrebljava i došli do sata:
-S’ ovim satom možete da se kupate.
A jedan pandur će:
-A gdje se pušta topla voda?

Čovek: Bože?
Bog: Šta hoćeš?
Čovek: Je l’ mogu nešto da te pitam?
Bog: Naravno!
Čovek: Šta predstavlja milion godina za tebe?
Bog: Jednu sekundu!
Čovek: A milion eura?
Bog: Jedan cent!
Čovek: Je l’ možeš da mi daš jedan cent?
Bog: Sačekaj sekundu..


Preživeo čovek brodolom i isplivao na pusto ostrvo.
Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu:
- Hvala ti Bože sto si me spasao!
Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Videvši to uzviknu:
- E, sad sam najebao!
U tom trenutku začuje božji glas s neba:
- Nisi najebao, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu.
Čovek uradi tako…
- E, sad si najebao….


Završila se večera pre Kosovskog boja i knez Lazar smota džoint, povuče prvi dim, pa kaže:
-Ljudi, sutra ćemo razbiti Turke na Kosovu?
Knez Lazar doda džoint Milošu Obiliću, Miloš povuče dim, pa kaže:
-Ljudi, sutra ću Muratu prosuti creva po Kosovu!
Obišao džoint i Jugoviće, pa na kraju stigao do Vuka Brankovića. Povuče Vuk dim i opušteno kaže:
-Ljudi, a da mi sutra iskuliramo te Turke?


Raspravljaju dva trgovačka putnika o tome koji je od njih dvojice bolji:
-Prodao sam perilice za rublje i suđe, televizor i termo peć jednoj obitelji koja uopće nema struje.
Drugi će:
-Nije to ništa, ja sam prodao sat sa kukavicom i uz to dvije vreće hrane za ptice


Pitao Panta Lalu koja mu je omiljena rodoljubiva pesma, a Lala će k’o iz topa:
- Volem onu “Sedi Persa na kamen studencu.”
- Ih, ala ti je i pesma – jedi se Panta.
- Ta čekaj, nisam završio ! – brani se Lala. “Sedi Persa na kamen studencu, svima daje, ne da samo Nemcu…”

Ide ciga ulicom i naleti na skinheda:
- Je li bre cigo, jel’ znaš šta će sad da bude?
- Paaa, il’ ću da izađem na skrivenu kameru, il’ u crnu hroniku…



Otišao Ciga na popravni iz istorije i pita ga profesor:
• Cigo, jesi li čuo za Vizigote?
• Ne!
• A jesi li čuo za Vizantijce?
• Ne!
• A jesi li čuo za Hitlera?
• Ne – ponovo će Ciga.
• Jebi ga, Cigo, moram ti dati jedan!
• Ali profesore, znate li vi Žiku?
• Ne znam! – kaže profesor.
• Znate li vi Miku?
• Ne znam.
• Znate li vi Baju?
• Ne znam!
A na to Ciga:
• Pa je*i ga profesore, kako onda ja da znam vaše društvo?


Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava obesiti.
Pita on njega:
-Alo bre cigo, sto se vešeš ?
-Pa, ostavila me žena
-Axa… ali žašto se vešeš oko stomak a ne oko vrata ?
-Pa, probao sam oko vrata ali me guši.


Drpili Mujo i Haso tuce kožnih jakni i donesu ih na vašar u Sarajevu da ih prodaju.Taman ih ostave na štandu onako neraspakovane, odlazi Mujo u wc, Haso se za trenutak okrene, naleti Cigo sto na sat i sve im jakne pokupi.
Zaleti se Haso ali Cigo brz ko zec nestade iza ugla.
Vraća se Haso sav uzdihan i naleti na Muju iz Wc-a.
-Otišle sve jakne,-govori Haso
-Pošto?-sav se razveseli Mujo
-Po nabavnoj!


Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odelo:
• Eh, kolega, danas padosmo obojica!


Zašto Pirocanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.


Pogine Srbin i ode kod Boga. Srbin, onako
iznerviran, pita Boga:- Bože, šta nam to radiš? Prvo onoliko vekova pod
Turcima, balkanski ratovi, prvi i drugi svjetski rat, sankcije,kriza…
Stvarno, ništa dobro nam nisi uradio?A Bog će zamišljeno:- A trojka Kecmana ?


Došla 3 šofera kod Boga na istinu! Prvi se ispoveda:
• Ja sam Francuz, digao sam kredit, kupio Peugeot i slupao se sa 200 na sat.
• Nesretniče, – reče Bog – zašto divljaš kad voziš? A ti ? – obrati se drugom.
• Ja sam Nemac, digao sam kredit, kupio BMW-a i upao u Rajnu, pri brzini od 220 na sat.
• Ko je video da se vozi tako brzo pored reke – upita se Bog. A šta je sa tobom? – upita trećeg.
• Ja sam Srbin, digao sam kredit, kupio škodu octaviu i umro od gladi……..

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:

-„Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom?

-Moja devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i očekuje nešto od mene.“

-Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:

-„Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nesto očekuje od mene!“

-Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:

- „Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije … a pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!“

-Za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom sa leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:

-„Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu … hvala ti za sve sto nam dajes …!!!“ Par minuta kasnije mladić se dalje molio:

-„Hvala ti Bože za tvoju milost …“ Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu.

Drugi su se gledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo:

-„Nisam znala da si toliko religiozan!!!“ A mladić joj odgovori:

-„Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!“




Instruktor vožnje pita vozača:
Sa jedne strane imaš babu, a s druge extra riba, sta ćeš nagaziti?
Odgovara vozač: Pa, babu jbg.
Instruktor: Pa, kočnicu pi.da ti materina!


Idu dva pandura ulicom i sretnu papu, a papi cela glava zavijena zavojem. Prvi pandur upita:
• Papa, šta ti je to?
Papa:
• Ma pusti, udario sam glavom o bojler!
Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog:
• Ej, a šta mu je to bojler?
Drugi pandur će:
• Nemoj mene pitati, ne idem ti ja u crkvu.


Došao Cigo da polaže za vožnju pa ga na ispitu pita pandur:
-Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj?
Cigo razmišlja pa zapita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, na šta će pandur:
-Imaš crveno, žuto i zeleno.
Cigo se premišlja pa odjednom odgovori:
-Da nije ŽUTO?


Voze se Cigo i Slovenac u vozu.
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
- “Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!”
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:
- “Ovde si naš’o da sereš?”

Rešio Piroćanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
• Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:
• Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:
• A be tate, kude si pošaja?
Na to se Piroćanac diže i reče:
• Na Olimpijadu, majke vi ga!


Ulazi Pirocanac u kafanu i pride jednom čoveku:
Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
Jesam! – kaže covek.
A Pirocanac ce:
A gde je kapa?


Otišao Piroćanac kod brata u Beograd i igraju playstation. Ujutru majka kaže ajde deco doručak.
Beograđanin: Nema frke, kevo, nema frke.
Majka: Posle nekog vremena opet majka: Ajde deco ručak.
Beograđanin: Nema frke kevo ,nema frke.
Uveče majka: Ajde deco večera.
Beograđanin: Nema frke kevo nema frke.
Piroćanac:Aj mi da jedemo a FRKA kad dodje nek jede sam.


Unuk iz grada ode kod babe na selo.
Baba se obradovala, pa pita unuka:
- Sinko da turi baba kaficu?
Tek će unuk:
- Ma nema frke baba.
A baba će pomalo ljutito:
- Sinko da si mi popijemo kafu, a Frke kad dođe će turimo i za njega.


Krenuo Piroćanac kod doktora i vidi da na vratima piše: „Prvi put 50 dinara, drugi put 30 dinara“.
Ulazi on i kaže s vrata:
• Dobar dan doktore, evo mene opet!

Muž i žena bude se usred olujne noći, tri je ujutro.
Neko lupa na njihova vrata.
Muž otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli da izađe i malo ga pogura.
… – “Nema teorije, tri je ujutro, čoveče!”, i zalupi mu vrata pred nosom.
- “Ko je to bio?”, pita žena.
- “Ma neki pijani, traži da ga poguram”
- “Jesi li mu pomogao?”
- “Nisam lud, tri je ujutro i napolju pada kao iz kabla!”
- “Sram te bilo, a sećaš li se, kad smo se pre dva meseca vraćali od prijatelja, kad ti je auto crko po onoj kišurini? Da se dvojica nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bismo odande izvukli.”
Muž se postidi, na kraju se obuče, otvori vrata i izađe na kišu i prodere se u mrak:
- “Halo, jesi li još tu?”
- “Jesam”, dere se pijanac.
- “Treba li te još pogurati?”
- “Treba, hvala!” kaže pijanac.
- “A gde si?”
- “Evo me na ljuljaški.”


Pera Ložač

Radio Pero kao ložač u pogonu u jednoj firmi i svima zbog toga bio poznat kao Pero Ložač.
- Jednog dana dođe Američka delegacija kod direktora. Direktor se obradovao, misli došli Ameri da njega vide, kad ono Ameri traže da vide Peru Ložača.
Zovne direktor Peru i on i Ameri se ispozdravljaju kao da se sto godina nisu vidili.
-Sljedeći put dođe Njemačka delegacija, i opet se direktor obradovao da su ovi došli njega da vide a oni isto traže Peru Ložača. I opet se Pero zapije sa njima ko majka.
-Opet isto tako dođe Japanska delegacija i sve se isto desi kao i prije.
-Poslije toga zovne direktor Peru i pita ga kako to da njega svi znaju, Pero mu odgovara da je on najpoznatiji čovjek na svijetu. Tako se njih dvojica klade u 5000$ da će Pero da ide u Rim i da se rukuje sa Papom. Odu oni u Rim i Pero kaže direktoru, čekaj ti ovde a ja cu izaći na terasi zagrljen sa Papom, a direktor mu i dalje nevjeruje.
-Poslije par minuta izađe Pero sa Papom na terasu i tako ti njih dvojica mašu narodu. Pogleda Pero dole i vidi direktora kako priča sa nekim čovjekom, ode čovjek a direktor padne u nesvijest. Strči Pero dole i kaže direktoru da mu neće uzeti onih pet hiljada za koje su se kladili samo da ovaj bude u redu.
- Direktor mu odgovara
” E moj Pero nije meni do pet hiljada, nego kada me onaj čovjek upita koje ono u bjeloj kapici pored Pere Ložača”!!!!

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na kompjuteru?
- Velkom. – odgovori Fata.
Probaju oni WELLCOME – neće. Probaju VELKOM – neće. VELLCOME, VELKOM – ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. – kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel’ko M!


Umrla Fata.
Na dženazi ljudi nose Fatu na tabutu, jedan se okliznu, a Fata pade na zemlju i probudi se.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 15 godina Fata zaista umre.
Kada su je ponijeli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:
- Nemoj da bi se ko jope’ okliz’o, da mu ne bi j*bo mater!!!



Umrla Muji Fata, pa reši on da pošalje čitulju u novine. Nazove on uredništvo i čovek mu kaže da je čitulja dužine do 5 reči besplatna i upita ga koji tekst da stavi!
Mujo: Umrla Fata!
Urednik: Pa gospodine imate još 3 reči ukoliko želite besplatnu čitulju, iskoristite to! Kažite jos nešto!
Mujo: Umrla fata,prodajem golf dizel!


Ciga se budi nakon operacije:
- Doktor: Kako ste?
- Ciga: Dobro, ali ne osećam noge!
- Doktor: Izvinite, ali morali smo da ih operemo…


Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša…
“Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv.”
“Točno”, reče direktor. “Dajte mu još jednu čašu na probu!”
“Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate..”
“Točno.” Treća čaša…
“Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan”, hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne…
“Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!”