Smeh za dobro zdravlje

Nakon duže vreme u Leskovac se pojavio novi umetnik. On je uspeo što nijedan poznati slikar nije – da vi se pri posmatranju njegovog dela st’mni pred oči. Samim tim, njegov uticaj je neosporan u novi umetnički pravac koji se razvija u Leskovac – renesansno šaranje po duvari.

Akt ovog mladog vola postao je inspiracija na sve budale sa 300 dinara u džep da otidnev u farbare i ulažev u svoju umetnos’ u nadi da će se jednog dana i oni potpišev pored njega.

Lično i personalno ne mog’ vi opišem kol’ko sam srećan kad mu vidim ovaj slovca. Preseče me stomak sv’ki put kad pro’em. U ti momenti žalim što nisam prisutan s neku krivu tojagu kad se stvaraju ovako velika dela leskovačke umetnosti.

Mislim da bi ovoj sirovini trebalo odati počast. Zbog toga apelujem na gracke vlasti da mu, ako nisu izeli sve pare iz budžet, u sred grad podignev jednu bistu od bakar koju će kučiki moći da zamočujev, golubi da zasirav, a lopovi iz mahalu ukradev i pretopiv.

Roditelji, ukoliko vidite da i vaše dete iskazuje ovej ambicije, vrlo je važno da mu pomognete u pravilnom razvitku njigove individue i preventivno ga išljiskate.

Analiza dela

Čim zavrnemo poza krivinu odma’ je uočljiva poruka koju autor ‘oće da nam prenese, a to je da zna da piše. Gledajući s desna na levo vidimo da on na početak tura znak pitanja kojim se pita „Zašto sam ja tol’ki konj?“. Pošto nema odgovor on nastavlja da šara dalje.

Kroz kompoziciju dela nazire se nedostatak tatkovog tepanja, a struktura linije i odabir boja karakterističan je za post-ratarski period.
Odsustvo nijanse „prošlogodišnja zelena“ ne treba da ve čudi, jer je autor ostavio jedno kantiče da ima za kultivator da prefarba. Počela ga ‘vata korozija.
Iako plava boja umirujuće deluje na ljudi, ovaj majmun je zbog svoj očigledni talenat uspeo da mi s nju iskida živci.
Strelica turena na dno slike suptilno pokazuje na oluk, što nam govori da je naš autor mnogo u njega udarao z glavu dok je bija malečak, pa zato i ne čudi odakle ovaj inteligencija.

Mnogi će na osnovu asimetričnosti dela zaključiti da je ovde reč od jedno obično govedo. Al’ niste u pravu. Koe be nismo u pravu? – pitate se. Samo istrenirano oko mož’ da primeti prisustvo crne boje iznad ove škrabotine koja naglašava da se bicman vr’ćao dvaput i to nam indirektno ukazuje na to da je autor gori i od stoku. Jer k’o što je u narod poznato, na stoku je jednom dovoljno da kažeš „Nemoj!“. Da l’ mu je prvi put inspiraciju preseklo toj što nije imao više farbu il’ što ga je neki ošinuja po til, ostaće nerazjašnjeno.

Poruka za umetnika

Prijatelju, ti možda nisi ni svestan, al’ tvoje sranje ima uticaj na široke narodne mase.
Prvo, video sam ljudi počeli se krstiv kad prođev i kad vidiv koe je urađeno. Vidiš li be koe si postao? Pa oni se pored crkvu tol’ko ne krstiv što je prekoput.
Takođe, mnogi me srićav i pitav kršten li si. Izgleda kumovi oćev da ti budev svi sad po grad. Al’ pazi s kol’ko nji se kumiš, treba gi nosiš tortu na Uskrs.

Ja mislim da takav umetnik ne treba da žmije u Leskovac. Za tebe je vreme da posetiš umetnički centri u svecki gradovi jer ovde golemi umetnici bez gram mozak nisu nikad bili s’vaćeni, a tamo ima šanse da te neki zgazi kad te vidi da stvaraš. Međutim, ako odlučiš da ostaneš, treba jednu galeriju da ti sagradiv. I na nju da se potpišeš.

Mislim da sve ovo što je napisano ovde govori da ti nesi običan čovek. Ti si viša rasa. Simentalska se valjda zvaše. Al’ nemoj mi veruješ, jedinicu sam iz govedarstvo imao.

Van Gog je čovek uvo iseko, al’ pošto se jasno vidi da si ti pogolem umetnik od njega, najbolje da se utepaš. Il’ ruku barem da iskršiš.
Neka vajda i od tebe da ima.

Tokom krštenja čoveka od 50 godina pop ga upita: ''odričeš li se sotone?''
A ovaj mu odgovori: ''pope, jel ti to mene krstiš ili razvodiš?''



Huso Hasi:
"Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
Haso:
"Ne?!?"
Huso:
"Znači ti si taj!"



Princeza na semku od papriku

Jednom davno živeše jedan princ u Leskovac. Imaše sve – kuću, kola, pare, vikendicu na Pašinu česmu, pio je na crtku u svi kafići, svi mu se ulizuvali, glumili mu drugari. Uvrte mu se jednom prilikom u glavu da se ženi.
Poče on da maje po grad i uzuduž i popreko. Od halu do Hisar, od Vaskovo do centar, nema kude nije proš’o.
Ništa ne nađe. A pun grad z devojke. Kude li je gledao…
Jedna debela, jedna mršava, jedna glupa, jedna mnogo pametna, jedna dosadna, jedna nebanjana. Samo gi falinke naodi.Sve sponzoruše, zaključi on i ode si dom.
Prestade da iskača skroz i da traži. A i u grad sve isto,
nema ni koe da se vidi.
Ma poče i kraljica da se raspituje po komšije ima li
neka devojka za udavanje, kralj traži prišku, raspisao
konkurs. Zbraše neke. Iz Dubočicu, iz Miroševce, iz Stajkovce.
Rasipa se kraljica od turanje grašak pod posteljinu kako bi
testirala koja se neće mož’ uspije. Jer taj što vu ne smeta
sorta “Mali provansalac” pod bubrezi, taj neje za njenog sina.
Al’ ništa. Uspaše se sve k’o guzice i kraljica beše očajna.
Jedan dan zapuca kiša dva dana. Sevav munje, udarav
gromovi, Veternica se podiže skoro do kolena. Oko pola osam zazvoni gi neki na vrata.
Tatko, idi vidi koj je, mrzi me da se dizam – uzviknu princ.
More kako te šljisnem ću te obrnem sa svem fotelju – odgovori otac.
Diže se stari kralj i otključa. Na vratima je stajala princeza iz nepoznat kraj. Kiša vu beše zašljeposala kosu, a cipele poznatog indonežanskog proizvođača su bile mokrc mokre.
Koja si be ti? – upita stari tatko.
Ja sam princeza, dal ne vidiš – reče ona.
Toj će tek da vidimo – ubaci se kraljica k’o slivče u gom**.
Otrča ona u sobu, sabra sve posteljinu što je imala, jorgani, čerge, jambolije što vu kupiše za mladenci, šes’ ambasador ćebeta što gi princ dobi za ispraćaj od pobratimi i sve nabaca na jed’n krevet. Preko toj natura još dvajes jastuka napunjeni s’ perdu.
Al vu nestao grašak. Dal da ide do prodavnicu da kupuje onoj mrzlo u kesu, dal da ne.
Ma koj će se maje po ovuj kišu – razmisli se ona.
Povrte se levo desno, pa uzede kesicu sa semke od papriku
i rasipa nekol’ko zrnca pod onuj posteljinu.
Do dugo u noć sedeše princeza, princ, kralj i kraljica
pored nakladeno kube. Tek oko dva na princezu se prispa.
Dobro je, će si ide na leganje – pomisli se kralj – rek’o ce uspijem ovde na stolicu.
Posla kraljica princezu na on’j krevet da gu istestira. Sa prvim zracima sunca ripnuše se oni iz krevet, svariše kavu i čekaše princezu. Kad se u pladne ona diže odma’ gu počeše pitujev kakvo je bilo spanje, ne li se budila.
Cel’ noć sam se izvrćala, sve me nešto b’ckalo u slabine. K’o semke od papriku da je neki navrljaja – reče iznenađeno ona.
Toj mora da su meni ispali otoč kad sam uzimala za rasad od komšiku – reče ushićeno kraljica.
I mi od kurtovku dom rasađuvamo. Rasipamo se od rabotu – reče princeza setno.
I sedeše zamišljeni takoj uz kafu dugo, dugo, dugo, princeza koja je razmišljala od trinajes ‘ektara papriku što će se treba bere u septembar, kraljica zadovoljna što će konačno da oženi ovog njenog bilmeza, princ koj beše srećan što je našeja vrednu ženu i kralj koji se pitao: “A be, će se dizav li ovija ljudi od astal?”

Last minute ponuda


Ne propuštite Moravu ni ovoj leto. Ovaj prijatni zmijarnik oduvek je bio zbirište za elitni slojevi Jablaničkog okruga. Brojne vikendice na Crveni Breg ugostiće i ovej godine mnogi tajkuni iz Grajevce i Zlokućane. Očekuje se i pojačan priliv stranih turista iz Frankfurt, Beč, Lucern i Čikago, svi rodom iz Malu Kopašnicu.
Na svom putu od makedonsku granicu do Stalać reka zbira svo đubre Vranjske, Brestovačke, Leskovačke i Niške kotline tako da u je u tom pogledu višestruko preje*ala Veternicu i samim tim je primamljivija za svi koji bi ‘teli neku egzotičnu boljku da zakačiv tokom letnjih meseci a pritom nemav pare za u Afriku ili Boliviju.
Dubina reke varira na mestima kude se neki pametan setija da kopa šoder za temelj za kuću. Ovo su popularni “virovi”, jedno od glavna obeležja Morave. Tuj se samo jednom u životu banjate. Osećaj je nezaboravan.
Sam ulazak u reku prectavlja uzbuđenje jer je to svojevrs’an susret sa nepoznato zbog štroku od koju se ništa ne vidi.
Ova avantura ne bi bila potpuna bez životinjski svet. Uživaćete u društvu poganaca i pesmi dživdžana koji u duet sa svrake vikav sa okolnih grnjaki.
Plaže
Otpadne plaže ovog letovališta preko godinu se koristiv za odlaganje pokvarene turšije, buđavi ajvari sa svem tegle, a takođe tu su kese i džaci napunjeni koj znaje s’ koe, ali su leti putinke uredno napravene između kupovi s’ pločice iz kupatilo, volani od Yugo i gume od Rakovicu, tako da dolazenje do vodu nije golem problem.
Izolovane plaže se nalaziv izvan naseljena mesta i do nji se dolazi preko nečiju strnjiku i nenavadenu njivu. Okružene z divlji šipci, razne šibljinke i koprive od metar i po, pružaju vam mogućnost da u miru sanirate rane koje ste zaradili dok ste došli do nji.
Sport i rekreacija
Sporcki ribolov je na ovuj reku veoma dinamičan i zanimljiv za oko slučajnog posmatrača koji je stao da se izmoča pod mos’ na svom putu do Bričevlje.
Samo u toku jutra možete, na jednoj strani videti ribolovce koji razvukujev mreže, bacav udicu ili puštav struju a već sledećeg trenutka kako begav preko riljano dok za njima trčiv dva ribočuvara koji su mrtvi pijani došli u prvu smenu.
Aktivnosti s original kožne lopte su na plaže ograničene zbog povećane mogućnosti cepenja iste.
Ripanje od most u reku duboku do kolena punu s kamenje je jedna od tradicija koja je ovde prisutna od davnina. Čovekoliki majmuni ovih krajeva negujući ovu tradiciju svakodnevno isprobavav gravitaciono ubrzanje na mostovi sa namerom da ostatak leta provedev umotani u gips na ortopediju kude će da pijev sokovi u tetrapak i gledav u duvar po cel’ dan.
Plivanje sa zadnju unutrašnju traktorsku gumu se kao disciplina razvilo još kad se pojavio model IMT555 bez kabinu, a na
popularizaciju ovog sporta je uticalo to što gume nekad beoše jeftine i nisu trebale šes’et osam prosečne plate u RUL da bi se kupile sve čet’ri.
Smeštaj
Ležaljke donosite od dom, a kupujete gi kod Kinezi u Mašinoteks. Raznih su veličina i taman tol’ko kuse da vi uvek istrčiv noge na zemlju. Zato pre polaska dom obavezno proplaknite blatnjive noge u plitko.
Ishrana
Ponuda povrća po tuđe folije je najveća u letnji meseci. Utrčite s kese u neku na svom putu do odmarališta. Pošto je suša i cene sezonskog povrća su ripnule na pijac, posebno obratite pažnju na vlasnici ovih montažnih objekata ako vam se ubrzano približavaju sa malokalibarsko naoružanje u ruke.
Ono na šta posebno treba upozoriti je da se u toku velikih vrućina gubi dosta natrijum iz organizam zato ponesite sol. A i za paradajs će treba. Ako ste nešto propustili da kupite imajte na umu da selske prodavnice na koje će naletite obiluju sa dve tri kese Ari smoki, štapići, pivo, crni i žuti soci, jučeranji ‘leb i posebnu salamu.
Prevoz
Izaberite svoju destinaciju i sačekajte konbi na stanicu kod Lepu Brenu i trkaljajte se do reku prevoznim sredstvima visoke klase.
Uživanje u panorami leskovačke kotline putovanjem z biciklu dok vi mušičke upadav u oči a sedišta koja ste visoko namestili vam se butav u guzicu takođe je nešto što treba iskusiti.
Postoji mogućnost prevoza s kola gde neki drugi obezbeđuje kola, a vi davate pare za gorivo.
Zaštita od sunca
Nakrivena topola na plaži ili banjanje u vrbak obezbediće dovoljnu zaštitu od povećano UV zračenje. Za one sa previše osetljivu kožu savetujemo bačkanje u mulj.
Aranžman ne obuhvata:
Dobijanje tepanja od ribočuvara
Tepanje z dudov kolac ako vas u’vati vlasnik folije
Kartu u oba pravca za konbi/autobus
Gumu za biciklu ako gu natnete na nešto u toku putovanja
Gorivo za kola
Kredit preje*an na dogovaranje za kupanje
Kredit preje*an na psuvanje oni što neće idu



Veternica 2012

Nemate pare za ‘leb a ‘oćete da se banjate?
Ništa lakše.
Provedite svoj odmor na levu pritoku Južne Morave. Ova velelepna reka nastala od dva potoka dug’čka je 75 kilomet’ra i većim delom svoga toka je duboka do kolena. Reka u proleće nabuja, a u leto se skoro isuši tako da je pogodna za ladenje jajca… koj gi ima.
Na ulazu u Leskovac Veternica nudi mnoštvo feklanih sadržaja koje omogućava cevka iz Vodovod prečnika metar i nešto. Pomanje cevke duž njenog toka kroz Leskovac obogaćuju ov’j sadržaj i ukazujev na dugogodišnju tradiciju istakanja gom** iz cel’ grad direk’no u reku.
Od turističkih atrakcija izdvajamo vodopad kod Leteksov mos’. On spada u tip akumulativnih vodopada nastao akumulacijom granjki, šuške, neke perduške, stare džopke, plastične kofe za sirenje i najlonski džaci.
Voda je predivna i pruža vrhunsko opuštanje nakon napornog dana na tezgu s kupus i krastavice. Zato legnite u ovu žabokrečinu i puštite da teret svakodnevnih briga sa vaša leđa skine voda pomešana sa teški metali, zejtin, tečnos’ za sudovi, vim i šampon od kamilicu.
Dosta je poslednjih godina urađeno i na podizanju bezbednosti u reku. Ako vam se desi da ve uvati matica i počne voda da ve nosi samo si pružite ruku i u’vatićete se za dvolitarsku flašu od pivo il’ Tenzo colu koju je neko još u Radonjicu isfrljio. Ukoliko pored vas nema navedeni objekti nastavite da mirno plutate po reku i tamo do Bogojevce će sigurno naletite na neki šporet bez ringle. Ukačite se na njega i ne preduzimajte ništa dok pomoć ne dođe i ne iznesete ga zajedno iz vodu i turite u kola.
Što se tiče plaže na raspolaganje su vam kameniti tip plaža prošarane sa auto lakovi raznih boja i na određenim mestima uredno zamočane. Prostiru se od zeleni pijac do mos’ kod Svetilijsku. Zato legnite na kej da vi se smeje pola grad.
Klima ovog kraja pored toga što nameračila da ne uništi, pogoduje na rečni turizam. Kiša i sneg padav do maj, a u jun je šeset i pe-šes stepeni po cel’ dan. Leskovac do septembar obiluje sa sunce koje utepuje na mesto. Radi zaštite od UV zračenje stanite pod mos’, a ako ste se već zaje*ali i izgoreli nek’ vi baba napravi kiselo mleko u šerpu od tri-čet’ri kila. Trebaće vi za preko noć.
Smeštaj
U ponudi su Ambasador ćebiki raznih veličina. Aranžman ne obuhvata:
*1/1 za jednog golemog k’o šifornjer Šesto zaraze na kubni metar vode
*1/2 za dvojicu, da legnev da se ne gurav Papuče, ako gi icepite
*1/4 za četvoro, da igrav karte Sapun i šampon za kupanje
*jastučiki za pod dupe, koj voli

Dragi Deda Mraze
Mora da si iznenadjen sto ti danas, posle praznika, pisem ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim bozicnim zeljama. Pisao sam ti da zelim bicikl,rolsue, Matchbox pistu s auticima i loptu.
Rasturao sam se od ucenja cele godine, ni jednom nisam zakasnio, a cak sam dolazio i ranije da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji ucenik u razredu, a osvojio sam i prvo mesto na republickom takmicenju mladih matematicara. U celom naselju ama bas niko se pristojnije nije ponasao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komsije i da ne pominjem. Isao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo sto nije udarila kap kada bi me video ali sam i to preziveo. Cak sam i bakama i dedama pomagao da predju preko ulice i dobio znacku ''Najbolji mali policajac''Posto iz navedenog i najveca budala moze da zakljuci da sam tokom cele prosle godine bio decak za primer, sada bih zeleo da Tebi, dragi Dada Mraze postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopste imao muda da mi posle svega ispod jelke ostavis usrani YO Yo, jebale te carape sa znakom Matrixa, i one lego kocke. Imas li ti uopste mozga u toj debeloj glavi?Zar mislis da sam se ja cele jebene godine mucio i trudio nizasta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, pizda ti materina, a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih vec ima tri, jebi ga...
Nemoj slucajno da se zajebes pa da naredne godine probas da se ufuljas kroz dimnjak u moju kucu. Sjebacu te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena cu kobasice da napravim, pa ces morati peske do jebenog Severnog Pola, isto kao sto sad i ja pesacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u pizdu materinu Deda Mraze, i samo da znas da ja sve pamtim, a sledece godine cu ti jebati mater, pederu jedan debeli i bradati.
Perica



Ubica upada u jednu kuću i zatiče muža i ženu. Pita ubica ženu:
• Kako ti je ime?
Ona odgovara:
• Jelena.
• Dobro, Jelena, poštedeću ti život jer se tako zvala moja majka!
Onda pita njenog muža:
• A kako se ti zoveš?
A ovaj će, zamuckujući:
• Zovem se Mirko, ali me prijatelji zovu Jelena




Само у Србији:
- Килограм хлеба тежи 740 грама.
- Панчевачки мост је у Београду.
- Свака муштерија у фризерском салону је ''комшија''.
- Најтраженија фризура је ''као и прошли пут''.
-Најпознатије име конобара је ''извини''.
- Постоји прошло време у будућности: ''Јеб'о сам ти маму кад те ухватим''.
- Нећу се у 90 посто случајева каже: '' 'оћу боли ме kypatз''.
-Споменик кнезу којег сви зову''код коња''

Sede dva pijanca u kafani.
Jedan kaze:
-Smem da se kladim da nesreca nikad ne dolazi sama.
A drugi ce na to:
-I ja smem da se kladim na to. Eno,idu i tvoja i moja zena..



Milivoje krenuo na razgovor za posao. Probudi se ujutru, brzo se istušira i krene autom na razgovor.
Kad je konacno stigao, nigde nije mogao da pronađe mesto za parkiranje.
Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde.
Posle nekog vremena bezuspešnog traženja odluči da se pomoli Bogu:
- Bože, ako mi pronadeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje ići u crkvu i nikad više necu lagati.
Dve minute kasnije pronađe Milivoje mesto za parkiranje i veli:
- Alo Bože, nema veze, pronašao sam mesto!



Upoznali se grk i srbin na plazi i ulete u pricu, obojica putari, kad pozove grk srbina da dodje kod njega u goste.
Dođe srbin, ono velika kuca, dva automobila, super dvorište...
Pita srbin grka odakle mu sve to, kad ovaj kaže:
G:Jel vidiš ovaj autoput
S:Vidim
G:E ja sam ga sa obe strane skratio za 2cm i od uštedelog asvalta napravio sve ovo

Posle par godina pozove srbin grka u goste.
Kad ono viletina, vrtovi, bazeni, besna kola....
Grk u čudu, pita ga odakle mu sve to, a srbin njemu:
S:Jel vidiš ovaj autoput
G:Ne vidim, gde ???
S: Eeeee

Vraca se Pirocanac sa sluzbenog puta dan ranije kuci i razmislja da li da nazove zenu ili da je iznenadi.
-Ma 10din kosta minut, necu se trosim!!!
Stigne kuci, udje na vrata, ona otvorena i ima sta i da vidi! Zena sa svalerom na "gomili"!
On brzo izadje ispred pozove zenu sa mobilnog i kaze da se vraca dan ranije i da stize kuci za 15min.
Saceka i udje za 15min na vrata. Na stolu postavljen rucak. Meze, rakijica, salata. Pogleda ka spavacoj sobi ona prazna, svaler izasao kroz prozor. Zena sva leti oko njega. Donese i glavno jelo pa kolac na kraju.
Sedi Pirocanac i onako sit cacka zube i pomisli onako na glas:
-Jebati, za malo da si zbog 10din upropastim ovakav brak!!!



Otisao Mujo u vojsku, i tamo na obuci ga ucili kako da baca bombe. . .
Uzmes Mujo ovu bombu, izvadis osigurac, cekas do 5 i bacis. . , jel jasno. . .?
Jeste. . .

Posle nekog vremena Mujo u bolnici, sav nagrdjen, dodje kapetan pita ga sta je bilo, on mu kaze da je nastradao od bombe. .
A kako grom te gadjao jesam li te ucio kako se baca bomba. . .?

Pa jeste kapetane, i sve sam uradio tako, izvukao osugurac, cekao do 5, al kad je u 4 i 15 nesto grunulo, ja ne znam sta mi bi. . .



Plavusino pismo sinu

Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo citaš.
Neki dan je tvoj otac procitao u novinama da se, po statistikama, vecina saobracajnih nezgoda dogadja 1km od kuce,
tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce.
Kuca je prelepa, imamo cak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juce sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...
Ovde vreme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša
- prvi put je trajalo 3 dana, a sledeci put 4.

U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.

Napokon smo sahranili tvoga deda: pronašli smo njegovo telo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobedio, dok smo se igrali skrivaca.

Pre nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo
prvi put izašli negde zajedno.

Pošto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.

Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža. napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra ce je zvati po meni... cini mi se malo cudno da svoju cerku zove mama.

Tvoj rodjak Pol se oženio. po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...

A da ne govorim o tvom bratu Žanu.. on je grozan. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!

Dobro sine, necu ti napisati adresu jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas živela, uzela je kucni broj sa zida i ponela ga sa sobom.

Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.

Mama koja te voli

PS: Htela sam ti poslati nešto para, ali sam vec zatvorila kovertu

Arhitekta - Kaže se za tipa koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer, ni dovoljno peder da bi bio dizajner.
Bankar - To je tip koji ti pozajmi svoj kišobran kada je sunčan dan i tražti ti ga nazad kad počne kiša.
Intelektualac - Individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks.
Psiholog - To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena ude u prostoriju.
Konsultant - To je onaj koji ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati. (taj sam )
Diplomata - To je onaj koji ti kaže da ideš do đavola na takav način da jedva čekaš da počne putovanje.
Ekonomista - To je stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas.
Kvantni fizičar - To je slep čovek u mračnoj sobi, koji traži crnu mačku koja nije tamo.
Izvidjač - skaut - Decak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.
Profesor - Osoba koja priča u tuđem snu.
Nastavnica - Žena bez iluzija koja je nekad mislila da voli decu.



Na jednom odeljenju intenzivne nege sarajevske bolnice, uvek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirati svakog petka u 11 sati. Doktori su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti šta je uzrok pomoru pacijenata. Kako je vreme prolazilo, a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vreme, neki su doktori počeli verovati da se radi o natprirodnoj pojavi. I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti šta se događa. U petak, nekoliko minuta pre 11 sati, okupili su se oko “ukletog” kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadprirodnim. Neki su od njih imali uz sebe raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i venac belog luka. Kada je sat konačno bilo 11 sati, u sobu u užurbano uđe Hasnija Zukic, nova čistačica. Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.



Isli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu. Ulove oni tako 6komada i pocnu tovarit jelene u avion. Dode pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali, stoga u avion stane sami 4jelena!
Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada, i unajmili isti avion i stalo je.
Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6jelena i krenu.
Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se.
Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilo poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo?
Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i prosle godine!

Tri žene iz istog solitera razmišljale kako da se reše muževa.
Prva je živela na 7. spratu i gurne muža sa terase, dok je padao, samo se čulo:
- "Majku li ti jebeeem" ... TUP!
Druga žena je živela na 5. spratu i kada je gurnula muža, dok je padao, čulo se:
- "Majku li ti" ... TUP!!
Treća je žena živela na 1. spratu i kada je gurnula muža sa terase, čulo se:
- TUP!!! a potom: "E, sad ću da ti jebem mater!"



Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
- "Sram vas bilo, deco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene sveta" a vi mi tamo pišete o Ceci i nekakvoj Ledi Gaga!
Kako se nijedan nije setio da piše recimo o...Mariji Kiri!?!"
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i pocnu da se smeju.
- "Vama je sad i smešno, sram vas bilo!"
Na to se jedan ucenik odvaži, ustane i kaže:
- "Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!"



gost: Dajte mi jednu kiselu vodu.
konobar: Ne kaže se kisela nego mineralna.
gost: Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu, mineralni kupus, salatu od mineralnih krastavaca i nemoj tako mineralno da me gledaš.



Nakon duge ljubavne noći, on primeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću...
I zabrine se.
- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj verenik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uvo.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći ko je to..
- Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije



Prvi dan:
- Dragi idem na fitnes.
- Dobro draga.

Drugi dan:
- Dragi idem na aerobik.
- Dobro draga.

Treći dan:
- Dragi idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao već tri puta...



Šef sakupio radnike pa kaže:
- Imam lošu vest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.
- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.
- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije -reče musliman.
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina -reče 70 godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, beloga i zdravoga radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
- U poslednje vreme mi se čini da sam gej…

Ciga prodaje pojačalo i pita ga kupac koliko je jako.

Kaže ciga: "Jako, jako.jako u pičku materinu!"
Kaže kupac: "Pa ne pitam te to jng, nego koliko je watno?"
Ciga: "Ma nevjero-vatno!



Telefon više puta zvoni u jednoj firmi:
Ljutiti glas: -Halo, što se niko ne javlja kada ja zovem!
Radnik: -Šta je čoveče, u gužvi smo?
Još ljući glas:-Znaš li ti s kim razgovaraš, ovde tvoj direktor!!!
Radnik: -Znaš li ti s kim razgovaras?
Nadmeni glas:-Nemam pojma?!
Radnik:-Onda jedi govna!!!!



Razlika između muškarca i žene

1. Nadimci

Ako Maja, Verica i Jelena sede u kafiću i piju kafu, jedna drugoj će se obraćati sa Maki, Veki, Jeco…

Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati sa Debeli, Glavonjo ili Guzo.

2. Novac

Muškarac ce dati 100 din. za stvar koja košta 50 din. ako mu to stvarno
treba, a žena ce platiti 50 din. za stvar koja košta 100 din. iako joj
ta stvar uopšte ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

3. Kupatilo

Muškarac ima 5 stvari u kupatilu: četkicu za zube, pastu za brijanje, brijač, sapun i peškir.

Prosecan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, od kojih većina predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca

4. Prepirke

Žena ima poslednju reč u svakoj svađi. Bilo šta što muškarac kaže posle toga, početak je nove svađe.

5. Životinje

Žene vole mačke. Muškarci kažu da vole mačke, ali čim ga žena ne gleda on će je šutnuti.

6. Budućnost

Žena brine o budućnosti dok se ne uda. Muškarac uopšte ne brine o budućnosti… dok se ne oženi.

7. Uspeh

Uspešan muškarac je onaj koji zarađuje više nego što njegova žena može
da potroši. Uspešna žena je ona koja nađe takvog muškarca.

8. Brak

Kada stupa u brak, žena očekuje da će se njen partner promeniti. Kada
muškarac stupa u brak on očekuje da se njegova draga neće promeniti,
ali ona to ipak čini.

9. Garderoba

Žena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci đubre, kada se javlja na telefon, čita knjigu, zaliva cveće…

Muškarac se doteruje za venčanje i kad ide na sahranu.

10. Buđenje

Kada se probude, muškarci izgledaju isto kao i kada su legli.

Ženama se tokom noći nešto dogodi, pa ujutru ne liče na sebe

Severno Kosovo.....
Albanac pozvoni Srbinu: - "Dobar dan, komsija, koljiko oces za tvoja kuca?"
Srbin - "Pa, da kupim lepi stan u Nisu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu."
Albanac: - "Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu." Srbin: - "A Zasto toliko?"
Albanac: - "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!"



Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
"Alo,ođe leopard!"



Ljeto.

Sunce upeklo.

Crnogorac na plaži smišlja kako zaraditi.

Dosjeti se . Skine se gol, pokrije plahtom i objesi cjenovniknnapisan na nekoliko jezika: "Gledanje 10 eura".
Priđe strankinja, pogleda natpis, otkrije plahtu, pogleda, uzdahne i plati 10 eura.
Dođe druga, odgrne plahtu, pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode.
Nakon kratkog vremena vrati se, ponovo pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode.
Vrati se i treći put, ponovi postupak ali nakon toga upita Crnogorca :
"Možemo li mi zajedno napraviti nešto više od gledanja ?"
Crnogorac odgovori : " Da se njemu radi, ne bi ođe prosio !



Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogrešili ste gospodine, ovo je "Elektrodistribucija".
-Nema veze, i vama jebem mater!



Pa kad se malo bolje razmisli....

Ako kupim garderobu, pare odoše Kinezima.

Ako kupim u Merkatoru, pare odoše Slovencima.

Ako kupim auto, pare odoše Nemcima, Italijanima, Francuzima...

Ako kupim naftu, pare odoše Arapima.

Ako kupim gas, pare odoše Rusima.

Ako kupim voće, pare odoše u Honduras , Gvatemalu, Ekvador...

Ako kupim računar, pare odoše Indijcima ili na Tajland.

Ako kupim mobilni, pare odoše Koreancima.

Ako idem na letovanje, pare odoše Grcima, Bugarima, Turcima...

Ako kupim patike, pare odoše Tajvancima

*
Vidim samo dva načina da pare ostanu u Srbiji:
ako pijem domaću šljivovicu
i ako se kurvam.

****
Zato upućujem apel :
pomozimo srpskoj privredi najbolje što možemo!

Saobraćajni panduri – harač na putu i razgovor sa njima


-Dobro veče.

-Bolje vas našli.

-Vozačku i saobraćajnu.

-Ništa od navedenog.

-Morate imati neki lični dokument.

-Imam dozvolu za pecanje.

-Da li ste pili, gospodine?

-Jesam.

-Koliko?

-Jedanaes’ piva.

-Molim!? Pa kako zaboga?

-šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, vake sise…

-Pijete pivo u mesari?

-Svakodnevno.

-I gde ćete sad takvi?

-Na pos’o, treća smena, što? šta mi fali?

-Niste ni vezani.

-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.

-Kakav?

-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.

-šta vam je ovo na zadnjem sedištu?

-Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.

-Pa što ga niste stavili u gepek.

-Nema mesta.

-Od čega?

-Od praseta.

-Napustite vozilo i ugasite motor.

-Mora obratno.

-Dobro. Prvo ugasite motor.

-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.

-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.

-što?

-Da duvate.

-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.

-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv…

-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.

-Onda sve znate…

-Čuj znam? Doktorir’o! Auu…sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?

-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.

- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?

-Molim?

-Slavko je*o ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.

-Dva tri’es. Mašala!

-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.

-Za šta taman?

-Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.

-Ti mene za*ebavaš?

-Demantujem.

-Daj prvu pomoć.

-Evo.

-šta je to?

-Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska je*o gati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.

-Znam bre, nego, šta će mi ona?

-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek’o.

-Ne pijem na dužnosti.

-Ajde, ajde…

-Dobro, može malo.

-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?

-Uuu… da nije jaka?

-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.

- šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.

-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.

-Ne možeš takav da voziš.

-Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.

-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.

-Ne mogu, daleko je.

-Pa koliko?

-Ima sigurno pe’sto metera.

-Pa šta je to…

-Ja nisam prepešačio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š dumrem?

-Onda te moram privesti u stanicu.

-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?

-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma…

-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?

-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.

-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.

-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.

-Pe’sto?

-Može ajde, pe’sto i slan’na.

-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?

-Jesi ti lud? šta će mi uvo bogaje*o ?

-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?

-Ahaaaa… Pa daj da probam.

-Eno, otvori gepek i otkini levo.

-Uuu… odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.

-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!

Ostavio sam danas laptop na podu.
Baba je mislila da je vaga...
ukratko, baba mi je teška 600 eura!



Stoji Crnogorac pred ogledalom, pa kaže: " E Bogomi, da sam samo 2 centimetra višlji, bio bi ka vladika Njegoš, a Bogomi i da sam samo 2 centimetra širi u prsima, bio bi ka Knjaz Miloš. " Sluša to njegova žena, pa mu reče: " E Bogomi da ti je samo za 2 centimetra kraći, bio bi ka carica Milica!!! "



Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača. Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane…
Posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u medjuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, patrola koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0. Gleda njega policajac u nejverici i kaže:
- Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Je*i ga, večeras sam ja morao da budem mamac..



Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- Dobar petao nema šta! A penje li se na kokoške?
- Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze...! Pre neki dan popeo se i na psa!
- Pa zašto ga onda prodaješ?!
- Od juce me nešto cudno gleda...

Uzimam cips ... Sednem ... Palim TV, kad tamo Tadic ... Gasim TV, palim radio, kad tamo Tadic ... Gasim radio, otvaram novine, opet Tadic ... - Sad ne znam da li da otvorim cips ... ?!




Najvažnija ciganska poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!



Poruke na vratima garaže u prometnoj ulici sa malo parking mesta. Sortirane po godinama.

2004.
Molim Vas da ne parkirate ispred garaže. Unapred hvala.
2005.
Ne parkirajte ispred garaže.
2006.
Ne parkiraj ispred garaže!
2007.
Ne parkiraj zovem pauka. (Skica tarantule ili sličnog za*ebanog pauka.)
2008.
Ne parkiraj stoko! Zabadam eksere u gume i lomim retrovizore! (Skica čekića.)
2009.
Ne parkiraj sve ti *ebem! Zabadam eksere u glavu i lomim noge! (Skica lobanje. Crna.)
2010.
Prodao sam stan i garažu. Odselio sam se na Durmitor. Bolje mi je sa gladnim vucima nego sa vama. Dabogda vam se po ženama parkirali!
2011. (Novi vlasnik)
Molim Vas da ne parkirate ispred garaže. Unapred hvala



Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun
putnika.
Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta
ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, udje u autobus i upita:
Ima li ođe povrijedjenih?



Sedi narkoman u kadi punoj vode satima...

Ulazi mu deda u kupatilo, sa nevericom ga gleda i pita ga ljutito : ''Šta je ?!''

Narkoman ga gleda belo i kaže :''Izvadi me iz vode i ispuniću ti tri želje!''

Тата: Сине, зашто фарбаш камење у бело?
Син: Идем да се грудвам са хрватима!



Čovek vodi ljubav s ljubavnicom. Ludilo, sve se trese.
Otvaraju se vrata, ulazi njen muž od 2 metra i težak 130 kg.
Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14. sprata.
Čovek, dok pada, razmišlja u sebi:
"Konju jedan, šta ti je ovo trebalo - imas super ženu, i decu, dobra kola, dobru platu..."
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek - tras - pada na seno.
Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
E, što ja serem kad se uplašim!



Porodiliste. Porodile se Srpkinja,hrvatica i crnkinja. Ponosni ocevi dolaze da vide decu,ali lekar iskace ispred njih : "Gospodo,doslo je do greske. Pomesali smo decu,pa ce trebati par dana da se utvrdi ocinstvo". Srbin odmah skoci i zgrabi malo crnce : "Ovo je moje dok se ne sazna ko je hrvat".



Pojede cigo batak i baci na ulicu. .
Vidi ga policajac i kaze: -Alo cigo, ne bacaj otpatke. .
A cigo : - Nije bre policajac od patke, nego od kokoske bre. . .



Nislijske izreke i kletve:
Kad te ja....

Kad te udarim će ti mucaju deca do osmi razred!
More bre, kad te dunem, lebac će ti se ogadi.
Sad ću ti pokažem od koje se drvo pravi Pinokio.
Ću te slomim ko mače muškatlu!
Ću te zalepim ko muvu na mušemu!

Poređenje

Al si dosadan ki kratko ćebe!
Će izginemo ko Vlasi na ringišpil.
Utego se ko fića pred tehnički pregled.
Izmrzosmo ko muškatle.
Smeje se ko dupe u novim gaćama.
Nemoj da cvrčiš ko mekika na zejtin.
Razbac'o se k'o gram sira na 'ektar gibanice.
Šta se treseš ko trovan miš?
Lupaš ko prazna vodenica!
Lepa je ko da gu grobar ispod lopatu vadio.

Soitije

Kom je jebanje suđeno njemu gaće same spadaju.
Ne ide se s golo dupe u pijani svatovi.
Šta se gubiš ko nevinost na ekskurziju?
Ću te iscepim ko pivo ispred zadrugu!
Će te razbucam ko bugarsku skupštinu!
Šta si se uvatio za mene ko prizetko za testament.
Ću te icepim ko svinja šušku!
Šta si se oznojio ko kurva u manastir?
Će te i'cepam k'o nepismen čitanku!
Pred staru patku i staru pušku nikad se ne trti, nikad se ne zna kad će opali.
Napalio se k'o dabar na kubik drva.
Žene, ne tvrdite pazar, pazarite tvrd!
Napalio se ko vepar na tarabu.

Vozila plavuša auto i ubila 4 čovjeka.
Došao policajac i govori plavuši: "Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac: "Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita:
"A koliko je dozvoljeno?"



Umru Srbin i Hrvat, te dodju do Sv. Petra.
Odakle ste vi momci?, pita ih on.
Srbija
Hrvatska
Auuuuuu… ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevjernici, grešnici…,
idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano podrucje, pa imate
izbor, hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao?
Kakva je razlika?
Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u
istocnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja cu na zapadni. - kaže Hrvat.
Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok. - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek srecu se posle godinu dana.
Pa, kako je? - pita Srbin
Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono… Jedva se guta, nije lijepo…,
al’ šta ceš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim šta me
ujutru ceka… A kod tebe?
Ma, šta da ti pricam, istocna Evropa k’o istocna Evropa. Nekad nema govana,
nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze…
Nisam ih dosad ni probao.



Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!
Pokojnik:
- Saslusaj moju pricu! Uvek sam misli...o da me zena vara. Tako sam dosao tri sata ranije sa posla, trcim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako
go golcat visi sa spoljne strane terase i drzi se za gelender. Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko zbunje tacno ispod. Djubre! Ja natrag u
kuhinju, uzimam frizider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen, a meni je to uzbudjenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
- OK - veli Sveti Petar - mozes uci.
Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima.
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - veli Sveti Petar.
- Nema problema - kaze pokojnik - Radio saaam, kao i svaki dan, moje jutarnje vezbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji cas uhvatim za gelender terase stana
ispod mog. "Boze" - pomislim - "kakva sreca da sam jos medju zivima". Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani zbun! Pomislim: "Ludo, vec drugi
put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!
- OK, mozes uci u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - kaze Sveti Petar.
- Nema problema - kaze pokojnik - Sedim pooosle jednog dobrog jebanja go u frizideru...
- To je dovoljno. Udji!

Leskovačka ekskurzija Dragi majke i tatko...!!! Ubavo se provodimo na ovoj kampovanje. Učitelj ni tera da vi pišemo da se ne sekirate. Mi smo dobro, samo je šator i dva džaka za spanje voda odnela, beše ni reka poplavila. Sreća niki se neje udavija, jer mi t'd bemo u planinu, tražimo Trajče. Kažite gi na njegovi tatka i majku mu da je on dobro, smo nemož' da piše, ruku je iskršija k'd... je begaja od divlju svinju. Trajče nikad ga nebi našli u mrak, da ne beše munja. Inače ja sam se t'd vozija u jed'n od spasilački džipovi k'd se vrćamo iz planinu. Beše ubavo. Lele što je pucalo, k'd pukne džip odripa, na vozača mu ispade volan iz ruke, pa udarimo u neki kamen, i iskrši gi farovi, jedva dođomo do šatori. Učitelj vika na Trajče što je otišja sam da lovi zajci, a neje se na nikoga kazaja, i da puška zanosi k'd puca, pa je mogja nekoga medveda da utepa, pa posle koj će plaća kaznu. Trajče se brani, vika: „ Kazaja sam ti be učitelju k'd beše požar“. Ma ja verujem na Trajče da se je kazaja, sigurno ga neje čuja, učitelj beše mortus pijan. -

Mamo i tato, znali li ste be, da k'd se plinska boca turi u vatru, da eksplodira? Neste sigurno. Ma nesam ni ja znaja do njeknja, dok gu ne turi u vatru. Tugo majke k'd puče, mene me eksplozija kači na drvo. Jedva me skinaše od drvo be, a Stojana su morali da povrćav iz nesves kolko ga je ošamutilo. Kiša vrne po cel d'n, takoj da mokra drva neće da goriv, ali je zatoj izgoreja jed'n šator. I moje pantalone mi izgoreše, ali si imam bermude. Ej, a što je Stojan smešan bez kosu, iscepimo se od smešku k'd ga vidimo. Mi će dođemo u nedelju ako učitelj popravi kombi. Neje bila njegova greška k'd sletemo s put, vika da su kočnice rabotile k'd krenamo na put. Učitelj vika da je kombi po star od njega, i da ništa neje čudo što sletemo. Na nas ni je lepo k'd se vozimo, pušta ni da držimo volan dok on odmori oči malka. Pošto je Toma po star od nas, on mu dava i da vozi po planinski putevi, jer vika nema putnički kola da proodev, samo teški kamioni, što vučev drva iz goru. Jutros svi idomo na kupanje u jezero, i mene me ne pušti da idem. Pita me znajem li da plivam, ja ga zaeba, kaza mu da znajem. Beše ubavo, samo be još ima granjke po vodu od poplavu, jedna oko teše mi iskara, al' ja izbego samo mi zubi iskrši. Ma će porasnev drugi, ne se sekiram. Učitelj je baš dobar, neje vikaja na nas ni k'd skinamo gume za plivanje. Mi smo isto fini sprema njega, dok popravlja kombi mi se skrijemo, po cel d'n takoj da nikad ne znaje kude smo. U početku mu toj smetaše, al' s'd se je navikja. On vika da smo svi prošli kurs na prvu pomoć, ono k'd se Jovana beše davila, i k'd je Ivan isekja dva prsta, dok je sekja drva u šumu sa motorno testere. Ja i Đoke povraćamo, al učitelj vika da znaje od što je', i da je toj uredu. Ja mislim da je od onuj tvoju piletinu što poneso od dom, jer zabravimo da gu odma pojedemo. Setimo se tek k'd ni vuk izvuče kesu iz šator, otemo mu gu i t'g gu pojedomo. Koj ti gi znaje vučišta, pa mož se dovučev po ranu. Će moram s'd da idem, idemo u selo da krademo markice za pisma, pare gi sve potrošimo na pivo. Idomo i da beremo pečurke da ne pocrcamo od glad, vikav sve se jedev samo neke jenput. Ma ne brinite ja sam dobro. Ej teše zabravim, učitelj mi je rekja da ve pitam, primaja li sam tetanus. Što je toj tetanus? Toj li je onoj što se prima protiv trovanje? Nešto mi se smuči u stomak, ne mogu više da vi pišem. Ako se ne vrnemo u nedelju, ja pa će vi pa pišem ako nađem neku artiju.
EDIT: Aj , aj ne cmizdrite više, zaebavam vi! Toj vi je za onoj što mi neste kupili mobilan k'd sam pošja na kampovanje , pa da si razgovaramo kako ljudi, a ne u 21 vek da vi pišem pismo.

E takoj! Vaš jebivetar..

http://paradoksija.blogspot.com/2012/08/leskovacka-ekskurzija.html

Došao Švaba posle Drugog svetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog oca. Pita on Hasu:

* Znate li možda gde je pokopan Hans Kriger? Znate, bio je u SS diviziji? Dobro bih platio za tu informaciju kako bih oca mogao pokopati u domovini.

Haso odgovori:

* Ne znam, jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana. Ko će to znati.

Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu:

* Meščini da znam. Je l' ti tata ono bio plav, visok?

* Ja, ja, naturlih!

Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno nađu posmrtne ostake.
Švaba isplati Muji 10.000 evra i ode sav srećan. Pita Haso Muju:

* Šta ti je, bolan Mujo, što proda rođenog babu Omera?!

* Ko ga j... Ionako je vazda govorio: "Da mi se samo dokopat Njemačke!".



Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.



Uhvate divljaci Lalu u džungli i ubace ga u kazan da ga skuvaju.
Pitaju ga ima li poslednju želju.
- Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
- Šta?
- Imate li vi DS i SNS ovde?
- Nemamo.
- Imate li DSS, NS i SRS?
- Nemamo
- Imate li LDP i SPO?
- Nemamo.
- Imate li PINK, GRAND, RTS...?
- Nemamo.
- Pa od cega ste podivljali mater vam j***m!!!

Isao Mujo u ZOO. Sretne papagaja i gleda ga.
Pita ga papagaj:"Sto buljis budalo"?
Na to ce Mujo: "Je*o mater ako nisam mislio da si 'tica!"



Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan,
nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju.
Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali.



Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noci ih izboli komarci.
Zale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svetlo.
"Jesmo,bolan.".
"Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlaci".
I tako drugu noc oni ugase svetlo, kad ulete svitac.
Povice Mujo: "Bjez'mo Haso, evo ih s baterijama".



U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O, crni Mujo, opet si pišao u frižider.



Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

- Ko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

Idu tri Bosanca i pričaju ko ima najgluplju ženu. Prvi kaže:
Moja Hanuma kupila šporet, a mi uopšte nemamo struju.
A ova moja hajvanuša kupila veš-mašinu, a mi nemamo ni vodu ni struju!
Tek će ti treći na to:
Nije to ba, ništa, moja Fatima svaki dan kad pođe u grad ponese po
deset kondoma, a uopšte nema onu stvar!



Pitali Muju da li zna šta je to sex, on odgovara:
Sex je kad ustaneš ujutro tiho da ne probudis ženu, odvedeš djecu u
školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba, dovučeš to kući, napraviš
doručak i kahvu i odneseš Hanumi u krevet.
Bolan Mujo, pa nije to sex, kaže mu jedan od jarana.
E, mene moja žena tako jebe, a ne znam kako tvoja tebe.


Razgovaraju Mujo i Haso.
- Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogo spavati s mojom ženom, nije te ni sramota?
- Samo sam htio vidjet razliku izmedju tvoje i moje.
- Pa što mene nisi pito?



Aktivirali se Mujo i Haso u sindikatu pa uzeli platnu listu i stali se buniti.
Gledajte ba ovo.
Avdo - pet hiljada maraka.
Hamdo - šest hiljada maraka.
A pogledaj, ima na kraju liste neki Saldo?! Nikad se nije pojavio u fabrici, a prima taman kol'ko svi mi skupa.



Kaže Fata Muji:
- "Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i pet maraka!"
- "Jel pojeo supu?"
- "Jeste!"
- "E onda je pošteno zaslužio tih pet maraka!"

Ekser

Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid, pa računa, to bi bilo dobro za reklamu... Krene on u Bosnu da nađe jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
• Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
• Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amer jedan mali za probu, DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza... Amer ne može da veruje! Uzme jedan osrednji i reče:
• Budi ljubazan, pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea!
Muja ti "nanišani"... i DAM! (glavom o ekser), zakuca ga k'o od šale! Amer, ne veruje svojim očima... Vadi iz tašne jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaže:
• Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea biće svega, para, droge... vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo, DAM!... ništa... Još jednom DAM!... i opet ništa... treći put DAM!!!... ništa, ekser ni da mrdne... Mujo, sav besan, ustade, pa ode do susednog kupea, gde je bio Hasa, pa mu reče:
• Bolan, Haso, pomeri glavu, nije mi do zezanja!



Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
- "Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me."



"Draga mama", piše Fata.

"Mi smo dobro. Bili smo u subotu na vašaru u Doboju. Kad smo se vraćali napali nas neki mangupi. Muju pretukli, a mene silovali."

Za 7 dana opet piše Fata:
"Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u subotu na vašaru u Tesliću.. Kad smo se vraćali, napali nas neki mangupi. Muju pretukli, a mene silovali."

Za 7 dana opet piše Fata:

"Draga mama, mi smo dobro. U subotu je vašar u Bihaću. Ja bi išla a Mujo se nećka."



Dođe Mujo kod Hase u posjetu. Poslije večere i ugodnog druženja ponudi mu Haso, prespavati kod njega, ali:
"Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe" - kaže Haso.
"Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.
U kupatilo dođe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.
"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"

Vrana je cijeloga dana sedila na drvetu ne radeći baš
ništa. Zeko je ugleda i upita: "Mogu li i ja sediti kao i ti i
ne raditi ništa celoga dana?"
Vrana odgovori: "Naravno, zašto ne?" I zeko sedne na zemlju
ispod vrane, pa počne dremuckati.
Iznenada se pojavi lisica, skoči na zeku i pojede ga.

Pouka: Ako već sediš i ne radiš ništa, znaj da moraš sediti jako,
jako visoko.



Dok je vozio auto, svestenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi
se i ponudi joj prevoz, što ona i prihvati. Opatica uđe u
auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i
otkrivši svoja kolena.
Svestenik baci pogled i umalo ne izazva nesreću . Nakon što
je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju
ruku na njeno koleno. Opatica ga pogleda i reče: "Oče, zar se
ne sećate 129.Psalma?" Svestenik se trzne i duboko izvine, pa
skloni ruku.
Promenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno
koleno.. Opatica mu opet reče:"Oče, zar se ne sećate 129.
Psalma?" I još jednom svećenik joj se izvine, rekavši:
"Oprostite, sestro, ali telo je grešno."
Stigavši uženski samostan, opatica izađe, uputivši mu
značajan pogled i ode. A svećenik stigavši u crkvu, požuri i
uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: "Idi napred i traži, produži dalje i
spoznaćeš vrhunac slave."

Pouka: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radiš, možeš
propustiti sjajnu priliku.



Čovjek se počeo tuširati odmah nakon seksa sa svojom ženom,
kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja
oko toga ko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u
ogrtac i spusti se niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog komsiju
Pre nego išta zausti, Pero joj reče: "Dam ti 800 eura ako
skineš taj ogrtac." Nakon kratkog razmišljanja, žena skine
ogrtac i stade gola pred Peru.
Pero joj odmah dade 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena
zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u
ogrtac i popne se na sprat. Pošto uđe u kupatilo, muž je, i
dalje stojeći ispod tuša, upita: "Ko je to bio?" "Pero, naš
prvi komsiju.", odgovori ona. "Sjajno", reče muž, "je li
spomenuo da mi duguje 800 eura?"

Pouka: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku pravovremeno
podelite sa svojim saradnicima, možete sprečiti moguće
opasnosti.

Stoji momak pored reke i peca. Peca čitav dan i ništa.
Pored njega peca čiča, i samo vadi ribu za ribom.
Dođe mladić do njega i pita:
- Da te pitam čiča, je l' možeš ti meni da odaš tajnu? Kako te tako ide?
Čiča će tiho:
- Vidi sinko, ja ujutro kad se probudim, ustanem, i prvo pogledam kako mi dole stvari stoje. Ako mi visi na levo, ja čitav dan bacam udicu na levo, ako mi visi na desno, ja čitav dan bacam udicu na desno.
Mladić:
- E, stvarno? A šta ja da radim, ja kad se probudim meni ne visi nego stoji pravo?
Čiča:
-Pa šta ćeš ti onda na pecanju?


* * *

Šta kaže Mujo Fati kad izađe iz frizerskog salona?
Bar si probala.