Smeh za dobro zdravlje

Prodaje žena jaja na pijaci. Ona prodaje za 10 dinara, a sve ostale žene za 5. Kažu joj ostale: • Aman ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati!
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde. - odgovori ona. Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
• 'Ću donesem, ne žurim nigde. Odnese ona tako jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe. • 'Ću da uđem, ne žurim nigde. Ponudi joj on klopu, ona kaže:
• Može, ne žurim nigde. Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:
• 'Oću piće, ne žurim nigde. Imaju oni i seks nakon svega toga. • Kako je bilo? - upita gospodin. • Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima svi da mi zavide! - odgovori ona ponosno. • Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. - kaže on. • 'Ću sačekam, ne žurim nigde...


Sretnu se vrabac i glista u Crnoj Gori i kaže glista vrapcu:
- Đe si, sokole!
- A vrabac će njoj:
- Evo me, a đe si ti, zmijo ljuta!


Слете 3 Србина на неосвојени Марс.Изађе први, окачи српску заставу и каже:
- Ово је српска земља, живела Република Србија.
Изађе други, нокаутира првог и каже:
- Ово је српска земља, живела Краљевина Србија.
Изађе трећи, извади пиштољ, убио обојицу и каже:
- Српска земља је тамо где су српски гробови.


Mujo i Haso snajperisti sjede u kuli i razgledaju, tek će Haso:
- Vidiš li onog dole sa kapom?
- Ne!
- Ma onaj, što se češe...
- Ne!
- Daj pušku - uzme pušku i pogodi ga - E sad, je l' vidiš onaj što je pao?
- Vidim!
- E, to mi je burazer!

sta je ironija:
kad se crnac preziva vajt
kad se bijelac preziva blek
kad se crnogorac zove Radisa
kad se ateist zove Bogoljub



Jedne noci nekom coveku se u snu pojavi patuljak i pita ga:
- Je' smo li piskili?
Covek odgovara:
- Nismo.
A patuljak ce:
- Pa sta ćekamo??
I covek se upiski.
Sledece noci opet se u snu pojavi patuljak i pita:
- Je smo li piskili?
- Nismo.
- Pa sta ćekamo?
I covek se opet upiski.
Trece noci opet se pojavi patuljak, I covek se opet upiski. Nakon toga odluci on da ode kod lekara.
Odlazi on kod lekara i kaze:
- Znate imam jedan problem, uvek se u snu upiskim.
Kaze lekar:
- Pa kako se to dogodi?
- Uvek mi u snu dolazi jedan patuljak I pita me :"Je smo li piskili ", a ja odgovorim - "nismo" ,i on kaze : "Pa sta ćekamo?? "I ja se upiskim.
Kaze lekar:
- Dobro, sledeci put kad ti dodje u san i kad te pita je smo li piskili , ti reci jesmo.
Odlazi covek kuci i u snu mu opet dodje patuljak i pita:
- Je smo li piskili?
Covek odgovara
- Jesmo.
- A kakili?
- Nismo .
- Pa sta ćekamo??



ХРАБАР:
Када дођеш усред ноћи пијан кући, жена је већ у кревету, али још не спава.Узмеш столицу и седнеш испред њеног кревета.На њено питање:
- Шта радиш?
А ти одговориш:
- Желим да седим у првом реду када почне циркус.

ХРАБРИЈИ:
Када дођеш кући усред ноћи добро пијан, жена те чека са метлом у руци, а ти је упиташ:
- Чистиш или се спремаш да некуд одлетиш?

НАЈХРАБРИЈИ:
Када дођеш кући усред ноћи, миришеш на парфем и имаш шминку на кошуљи.Опалиш жену по дупету и кажеш:
- Ти си следећа!

ХРАБАР У П.... МАТЕРИНУ:
Када дођеш кући усред ноћи са љубавницом и кажеш жени:
- Прави се да си ми сестра.

Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim hleb, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
• Ej, skloni to!
On će:
• Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
• Ali ušao sam samo na tren u pekaru!
• Ne zanima me, gospodine!
• Konju jedan!
• Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
• Ma jedi govna!
• Evo još jedne!
• Ma jebem ja tebi mater!
• Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!
Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru...



Pandur zaustavlja auto koji je prošao na crveno na semaforu. Krene da traži dokumenta, kad unutra njegov šef pa će iznenađeno:
• Ooo, dobar dan, šefe!
• Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
• Ali šefe, prošli ste na crveno.
• Pa šta ako sam prošao na crveno, vidiš da žurim!
• Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.



Pandur zaustavlja vozača i pita ga:
• Da li vi znate da se pas ne sme voziti na prednjem sedištu?
Vozač:
• Ali to je plišani pas!
Pandur:
• Rasa nije bitna!



Ulazi plavuša u autobus. Policajac ustaje i ustupa joj mesto. Plavuša:
• Pravi ste menadžer!
Policajac će:
• Hvala na kontinentu!



Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
• Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
• Serem se na ženu!
• Ali imaš i decu...
• Serem ti se i na decu!
• Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
• Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
• A fudbal? Partizan će da bude prvak!
• E serem ti se posebno na Partizan!
• Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!



Zašto policajci i policijski psi rade testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.

Kako se živi?

Snimali ljudi sa TV reportažu i pitaju Cigu:
• Kako se živi?
Ciga kaže:
• Dobro...
• Da vidimo gde živiš?
Odvede ih Ciga do neke vile ali gleda krajičkom oka da nema koga u dvorištu. Pitaju ga:
• Cigo, tvoja kuća?
• Da, da!
• I Mercedes?
• Da, da!
Odoše iza kuće da malo snime, kad ono, bazen! Pitaju ga:
• I ovo tvoje??
Ciga opet:
• Da, da!
Tad iz bazena izlazi ženska, i pitaju ovi Cigu:
• Ko je ovo?
• To mi je žena, Ivana.
Tad iza nje izlazi nabildovan tip, opet pitaju Cigu:
• A ko je ovo?
• Pa, to sam ja!


Cigani na pogrebu, četvorica njih nose pokojnika. Prednja dva idu malo brže, drugoj dvojici pozadi to zasmeta, pa će jedan:
• Pa polako bre, Sinane, nismo ga ukrali...


Ispoveda se Ciga:
• Ne pijem, ne pušim, ležem rano, pre 22h, ustanem u 6, miran sam, povučen, poslušan... Ali kad izađem iz zatvora, sve će se to promeniti!!


Zašto Cigani plaču uz film "Titanik"?
Žao im gvožđa!


Kako se zove Ciga koji vozi Audi?
Gospodar prstenova!

Trebaju Bosanac i Crnogorac da izmere visinu bandere, ali Crnogorcu se ne penje, pa predloži Bosancu da odrežu banderu, pa kada padne da je izmere. Bosanac mu reče:
- Jesi ti budala, pa ne merimo mi dužinu, nego visinu.



Napadao sneg u Sarajevu i Mujo sluša na radiju vest:
- Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti sneg barem sa jedne strane ulice.
I Mujo ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao još veći sneg i Mujo opet sluša vesti na radiju:
- Mole se građani da parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima.
I Mujo opet preparkira automobil.
Sutradan, opet napadao sneg i Mujo sluša vesti i taman da spiker kaže na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
- Šta ću sad? – misli Mujo, misli, pa onako za sebe doda:
- Ma, ko ga je*e, nek danas ostane u garaži!



Rešio šef policije da proveri da li su mu panduri glupi. Kaže prvom:
- Idi kod mene kući i vidi da li sam tamo.
Kaže drugom:
- Evo ti pet kinti i kupi mi neka dobra kola.
Tako panduri odu i sretnu se usput. Kaže prvi:
- Šef mi rekao da idem da vidim da li je kod kuće, a mogao je da zove telefonom!
Kaže drugi:
- Moj je još gori: poslao me da mu kupim kola, a nije mi rekao ni boju ni marku!



Zaustavila dva policajca automobil. Kaže jedan:
- Hajde da zapišemo broj tablica, pa da ga proverimo.
- Važi! Ja ću s prednje strane, a ti idi sa zadnje.



Pošli muž i žena na more. Međutim, u poslednjem momentu njoj iskrsne neka važna obaveza na poslu pa svoje putovanje pomeri za 24 sata kasnije, a
muž odmah otputuje na letovanje. Kako se smestio u hotel, on izvadi laptop iz torbe i pošalje ženi mejl. Za nesreću, zezne se oko adrese i
poruka stigne nekoj ženi koja je nedavno sahranila svog muža. Otvori ta nesrećnica poruku, očekujući izjave saučešća od prijatelja, pročita
poruku i padne u nesvest. Poruka je glasila ovako:
Za: Moju zaostalu ženu
Od: Njenog prerano otputovalog muža
Tema: Stigao sam
Poruka: Jedina, baš sam stigao i odmah rešio da ti se javim. Ovde je pakleno vruće. Jedva čekam da mi se sutra pridružiš.
Tvoj muž



Sreli se Mujo i Haso;
Haso:
- Mujo, zar nisi otišao u Englesku, pa dobio si vizu.
Mujo:
- Odustao sam, je*aji ga.
Haso:
- Zašto bolan!?
Mujo:
- Tamo voze levom stranom. Probao sam vežbati od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubih glavu

Muž čitao novine, a žena ga zvekne tavom po glavi.
- Čemu to? – pita on.
- To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih pantalona – kaže žena.
Muž objasni:
- Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio.
Supruga mu se izvine i nastavi sa kućnim poslovima.
Tri dana kasnije muž gleda TV, kad ga žena opali još većom tavom po glavi.
- Ma šta ti je sad? – zapita muž skoro onesvešćen.
A žena mu odgovori:
- Tvoj konj je zvao!



Fatina priča


1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: „Hajd’, izađi, bona, iz kuhinje i pojedi i ti malo“.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suvo i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: „Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?!“

4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni čet’ri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja. Iako kipti od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al’ kaže: „Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi“. Al’ takve smo mi žene, šta se tu može…

5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bih dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krompir. Kad mu kažem: „Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak“, on mi odgovara: „Jesu, cure su, moraju biti mršave“. Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da mu žena i kćerke uvijek budu vitke.

6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par, jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.

7. On neće da s’ ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

8. Što jes’, jes’, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.

9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al’ šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade. Srce moje najveće!



Bog će da pomogne


Ćerka obaveštava oca da želi da se uda za sveštenika…
On se protivi, ali ga pozivaju na večeru…
- Da li ti znaš da moja ćerka mesečno troši 5000 EUR na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog će da nam pomogne!
- A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćeš to da joj kupiš?
- Bog će da nam pomogne!
- Ne smem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to da rešiš?
- Bog će da nam pomogne!
- I tata, kako ti se čini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogađa kad me naziva Bogom!



Lala mnogo psuje


Čuo pop da Lala mnogo psuje u njegovoj parohiji i odluči da popriča sa Lalom:
- Ta, Lalo, čuo sam da mnogo psuješ!
A na to će Lala:
- Znate, pope, ja sam lovac. Kad krenem u lov, je*e me nišan, je*e me puška, sve me je*e u životu!
- Nemojte tako, Bog sve čuje i vidi, kazniće Vas – kaže pop.
Sutra krene Lala u lov i pop odluči da krene sa njim i da utiče na njega. Već prve nedelje išli oni tako i naiđu na zeca. Lala ga nanišani, opali i promaši zeca pa poče psovati:
- Je*em ti i pušku, i nišan, i zeca!
A pop ga upozorava:
- Nemojte psovati, Bog će Vas kazniti.
Krenu oni dalje kad istrča lisica. Lala nanišani, opali i opet promaši i poče ponovo psovati:
- Je*em ti i pušku, nišan i lisicu, sve ti je*em!
Pop ga ponovo upozori da ne psuje, jer će ga Bog kazniti!
Kad ono, poče kiša i oni se sakriju pod jedno drvo. Ne prođe mnogo, udari grom i ubi popa. Začu se glas sa neba:
- Je*em ti i nišan i popa!

Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso:
- Je l’ bolan, kako ulovi ovolikog medveda?!
Odgovara mu Mujo:
- Pucao sam u njega 100 puta.
- A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso.
- Nijednom – reče mu Mujo – umro je od smeha.



Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
- Sudeći po ovome što sam noćas video i doživeo, nisam ti prvi.
Fata odgovori:
- Jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila, nisi ni poslednji.



Kaže Mujo Hasi:
- Moj stariji sin potpuno liči na mene!
- To je zbog uticaja genetskog faktora!
- A zašto onda mlađi liči na komšiju?
- E, to ti je zbog uticaja sredine!



Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je:
- Gospođo, poznajete li me?
- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine. Znam Vas još kao dečaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko muva bez glave. Da, ja vas dobro poznajem…
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznajete li gospođo ovde prisutnog branioca?
- Da, naravno da poznajem i tog gospodina. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri druge, među kojima je i Vaša. Da, da, dobro ga poznajem…
Branilac samo što nije dobio infarkt.
Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li mene, idete obojica u zatvor.

Tražim devojku s automobilom radi ozbiljne veze. Obavezno poslati fotografiju automobila.



Šta rade Rusi u Crnoj Gori?
• Peru rublje.



Kaže učiteljica:
• Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
• Jovica jede govna!
• To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
• Je l' može ovako: Jovica jede pitu?
• Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
• Zato što je pita od govana!



Zaustavi policajac vozilo i kaže vozaču:
• Pijan si.
• Nisam. - odgovori čovek.
Policajac kaže:
• Crvene su ti oči.
A vozač će:
• Pa, ako ćemo da se vređamo, i tebi su klempave uši.



Ako Bog da zdravlja, uzimam bolovaje!

Sede sadista, mazohista, serijski ubojica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se. Digne se zoofil i kaže
- Ajde da uhvatimo mačku! 
Sadista:
- Ajde da uhvatimo mačku, pa da je mučimo!
Serijski ubojica:
- Ajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, pa da je ubijemo!
Nekrofil:
- Ajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, ubijemo, pa onda je*emo!
Piroman:
- Ajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, ubijemo, je*emo, pa zapalimo!
Mazohista se digne, pogleda ih sve i kaže:
- Mjaaauu!


Zaseda savet fabrike. Tema: loše poslovanje u prethodnom periodu.
Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je bilo loše u prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove ruske mašine..
(Mile se javlja za reč)
Predsedavajući: Kaži Mile!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, mani nas tvoje babe i kupleraja, ovo je ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove američke mašine...
(Mile se opet javlja za reč)
Predsedavajući: Šta je Mile !?!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, opet ti o babi i kupleraju, rekao sam ti da je ovo ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča...)
Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je opet bilo loše i došli smo do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da treba da kupimo nove nemačke mašine...
(Mile se i ovoga puta javlja za reč)
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, ti opet o babi i kupleraju? Hajde baš da čujemo šta je tvoja baba radila pre rata!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj i posao išao slabo, nije menjala krevete nego kurve!


Čovek ulazi u banku i staje u red..
Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.
Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom
nikavke svedoke, okrene se sledećem u redu i pita ga ..
"Da li si me video da pljačkam banku?"
Ovaj odgovara "Da!"
Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG!
puca, ovaj  pada mrtav!!!
Pljačkaš brzo odlazi do sledećeg u redu i pita njega
"da li si me ti video da pljačkam banku?"
A ovaj mirno odgovara .
"Ne, ali je videla moja žena!"

1 - OGLASI KOJE  PIŠU ŽENE:  

Tekst oglasa	Tumačenje
U četrdesetim	49 godina
Slobodnih shvatanja	Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskog izgleda	Nema sise
Pre svega traži unutrašnju lepotu	Ružna
Dobrog izgleda	Lažljiva
Zaraznog osmeha	Glupa
Emocionalno vrlo stabilna	Puna Bensedina i drugih sedativa
Nežna	Dosadna
Romantična	Potrebno prigušeno svetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu	Ne brije noge,  ni ispod pazuha   Ne koristi dezodorans
Pobožna	Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi
Strasna	Lajavica
Poeta u sitne sate	Duboko depresivna
Plavuša	Sve ostale dlake su crne
Senzualna	Najmanje dva sata predigre pre nego što dopusti penetraciju
Težina proporcionalna visini	Debela
Oseća se dobro u svojoj koži	Jako debela
Poneka okruglija oblina	Patološki debela
Mlada u srcu	Jedna noga u grobu

 
 
 
 
 2 - Oglasi koje pišu muškarci: 

Tekst oglasa	Tumačenje
U četrdesetim	55 godina, traži ženske od 20 - 25 godina
Sportski tip	Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda Eurosport 60 sati u nedelji
Dobrog zdravlja	Prdi i podriguje
Atletskog izgleda	Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom
Pre svega traži unutrašnju lepotu	Velike crno-sede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju
Slobodnih shvatanja	Pokušaće da spava s vašom sestrom
Pre svega traži prijateljstvo	Sve dok ste oboje goli
Ima dobar smisao za humor	Nakon desetak piva veruje da je zabavan
Visok i dobrostojeći	Kreten koji vozi BMW
Pošten	Lažljivac
Senzualan	Može podneti dve minute predigre pre penetracije
Zreo	Samo prvih 6 meseci života
Poeta u sitne sate	Već je napisao jedan grafit u WC-u birtije, pre 20tak godina
Vernik	Psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan	U zadnje dve godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja u porodici
Pristojan	Kaže kad hoće da mu daš pivo
Zna da sluša	Mogu proći dva dana da ne progovori

Pričaju dve plavuše i kaže jedna drugoj:
• Jel' znaš da doček nove godine pada u petak?
• Samo da nije trinaesti! - zabrinuto će druga.


Šta je zajedničko za muškarca i psa?
• Obojica su mirni kod gazdarice, a komšinicu bi da rastrgnu.


Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i papirić na kom piše:
• Bako, ako povučesh ovu alkicu, dobiću tri dana odsustva!


Pričaju dve komšinice:
• Draga moja, šta je to sa Vama? Da li ste jako bolesni?
• Ja bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
• Pa, čujte, vidim da Vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
• Oprostite, molim vas, kad je Vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim da je počeo rat.


Izvede profesor Muju pred tablu i reče mu:
• Nacrtaj jabuku.
Pita ga Mujo:
• Hoćeš kiselu ili slatku?

Razgovaraju tri Crnogorca na nekoj sahrani:
• A što bi ti voleo da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
• Ja bih voleo da kažu "Bio je dobar prijatelj, suprug i otac" – reče prvi.
• Ja bih da kažu "Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti" – reče drugi.
• Ja bih voleo da kažu "Viđu ga, mrda se!" – reče treći.


Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, a dovikuje baba iz publike:
• Neće ti taj ustati, znam ga ja iz autobusa!


Prati majka sina Crnogorca u Ameriku.
Rida, plače ... Drugi sin je teši:
• Što plačeš, majko, pa ne ide za Beograd, vratiće se.



Šeta mlada dama pijacom i pita baku prodavačicu:
• Pošto su krastavci?
• 100 dinara – kaže baka.
• A paradajz?
• 150.
• A spanać?
• 250.
• Jao, baba, sve ti je mnogo skupo – kaže mlada dama.
• Nije kćeri, nije ... no si se ti loše udala – kaže baka.


Šta je uspeh?
• Sa 2 godine, uspeh je da ne mokriš u gaće.
• Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
• Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
• Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
• Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.
• Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.
• Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
• Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
• Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
• Sa 80 godina, uspeh je da ne mokriš u gaće.

Čovek umire i u poslednjim trenucima života zove ženu:
• Gladan sam, daj mi nešto za jelo, molim te!
• Može, samo reci šta želiš, sve ću naći za tebe!
• Daj mi malo one teletine!
• To ne može! To sam ostavila sutra za sahranu!



Šta se raspada brže od Yugo automobila?
• Zemlja u kojoj se proizvodio.



Piju lav i vo u kafiću i zvoni lavu telefon. Kaže on:
• Da draga, dolazim.
I tako on završi piće i kaže da mora ići kući. Kaže njem vo:
• Da, mene moja tako nazove, ne bi ja išao odmah kući. Kaže njemu lav:
• Razumem ja tebe prijatelju, ali shvati, ..., ti si oženjen kravom, a ja lavicom.



Ukrca se časna sestra u voz. Vozi se ona, kad preko puta sebe ugleda poznato lice. Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, divan komplet, frizura. Gledaju se one u čudu, gledaju ...
• Jesi li to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!
Ispričaju se one, gde je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo. Časna sestra ne izdrža pa je upita:
• Nemoj da se ljutiš, ali ova bunda, kako ...?
Kaže Nadica:
• Ma, neprijatno mi je, ali jedna divna noć i evo.
Voze se one dalje, kad opet časna sestra:
• Izvini, ali ove čizme, kako ...?
• Ma, jedan predivan izlet, i evo ...
Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Usred noći čuje se da neko tiho kuca!
Ona:
• Ko je?
• Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar.
Časna sestra:
• Jebi se ti i tvoje karamele!

Kaže Haso Muji:
• Mujo, kažu da džentlmeni više ne postoje!
• Glupost. Pa juče sam Fati držao kišobran da ne pokisne dok je menjala gumu!



Pitali momka da li bi se radije oženio mladom Beograđankom ili matorom seljankom?
• Naravno, matorom seljankom - reče on.
• Zašto?
• Zato što matora seljanka ima 22 godine, a mlada Beograđanka 37



Koja je razlika između političara i lopova?
• Nikakva, samo što smo političare sami birali, a lopovi biraju nas!



Uključuje se Mujo direktno u neku radio emisiju i voditelj mu kaže:
• Molim Vas, recite nam svoje ime!
• Pa, ja bih ostao anoniman!
• Zašto?
• Da ne bude posle: Mujo rek‘o ovo, Mujo rek‘o ono ...



Bosna. Rat je ... Izgubio se Mujo na Trebeviću i sreće vod četnika, na čelu sa vojvodom.
• Znaš li ti ko smo mi? - priupita vojvoda.
• Ako bog da ... skrivena kamera - odgovara Mujo.



Prodajem jeftina kola. Hitno.
Šifra:
• Dok se Jefta ne vrati.

Čovek na samrtnoj postelji kaže lekaru:
• Doktore, molim Vas da napišete da sam umro od side.
• Zašto, pobogu? - upita doktor.
• Pa, kad umrem da mi niko ne j*be ženu, a ovi što su je već j*bali nek se useru od straha.



Uči mama ajkula svoje dete ajkulu da lovi. Prišli su nekoj plaži i ugledali kupače, i mama ajkula kaže:
• Prvo mu priđeš i napraviš dva kruga oko njega. Onda mu ponovo priđeš pa ga samo malo zakačiš. Zatim se malo udaljiš pa mu priđeš i repom ga baciš da malo leti. I onda mu priđeš i pojedeš ga!
Pita dete ajkula:
• A što da gubim vreme, što ga odmah ne pojedem?• Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti sa govnima!



Zazvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni:
• Dobar dan, izvolite!
• Pomagajte brzo, ušla mi je mačka u stan!
• Polako gospođo, to nije ništa strašno ...
• Ma kakva crna gospođa, ja sam papagaj!



Došao seljak prvi put u Beograd, ne može se da se snađe, pa pita jednog pandura gde se nalazi Kalemegdan. Pandur će njemu:
• E stari moj, pa to zna svaka budala ...
• Pa zato te i pitam! - odgovori seljak.



U Nemačkoj u restoranu hvali se Mujo Hasi kako dobro zna nemački i naručuje:
• Jednu supenzi, jednu šniclenzi i jednu salatenzi.
Konobar mu donese šta je tražio, a mujo će ponovo Hasi:
• Vidiš kako je lak nemački jezik.
Konobar mu odbrusi:
• Jeo bi ti govnenzi da ti nisam ja iz Tuzle!

• Jes' ti čuo, Haso, ko je Betoven?
• E, baš ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.
• E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu - reče Mujo.
• Jes' ti, Haso, čuo za Mocarta?
• E, nemam ti ja veze sa Mocartom.
• E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu.
• Slušaj ti, Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara?
• Nisam.
• E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.



Upada lopov u autobus i drekne:
• Ruke gore, ovo je pljačka!
Tad se začu Mujo negde iz zadnjeg dela autobusa:
• Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola!



Polaže Mujo u Sarajevu vozački. U toku vožnje pita njega instruktor, misleći na brzinu:
• Mujo s kojom ideš trenutno?
• Ne znaš ti nju ona je iz Doboja!



Sreo Mujo Hasu:
• Hej Haso, čuo sam da si se oženio?!
• Jesam, oženio sam se.
• A zašto kada si se kleo da se nikada nećeš oženiti?
• Nije mi se više sviđala hrana po menzama i kioscima brze hrane.
• I kako je sada?
• Sada mi se sviđa!

• Hoću da usvojim tromesečnog dečaka iz Amerike - objavi plavuša svome mužu.
• I šta ćeš da radiš s njim? - pita muž.
• Kad počne da govori, učiću od njega engleski.



Pita muškarac Boga:
• Bože zašto mi dade ovako lepu ženu?
Bog odgovori:
• Da bi je voleo.
• A zašto je tako glupa?
Bog mu odgovori:
• Da bi ona tebe volela!



Šta radi lav kada dođe iz Beča?
• Stavi dva cigana na kapiju.



Koja je razlika između gej i strejt svadbe?
• Na gej svadbi se dva puta svira "Danas, majko, ženiš svoga sina"!



Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda papirić gde je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!" Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara:
• Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku!
• Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?
Sin objasni:
• Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: "Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen"!

Jelena Karleuša objavila oglas da se udaje i prima sve ponude. Javi se Mujo na oglas i dođe kod nje na razgovor. Pita ga ona:
• Dobro Mujo, koliko ti zarađuješ?
• Pa tako, oko 300 eura!
• Molim? Pa ja toliko dam samo na WC papir!
A Mujo će:
• Auuu, da sam ja znao da si toliko usrana, ne bih ni dolazio!



Nosi Mujo Hasu na leđima kroz vodu, kad će odjednom Mujo:
• Čekaj, Haso, siđi! Uđe mi neka riba u dupe ...
• Nije ti to riba, bolan, Mujo, to se ja pričvrstio ...



Jednoga dana dođe smrt po Piroćanca. Oko njega se okupila cela familija i on pita:
• Ženo, jesi li tu?
A ona će:
• Tu sam, ljubavi moja.
Pita on svog sina:
• Sine, jesi li tu?
• Tu sam, tatko, tu sam.
Pita dalje Piroćanac svoju ćerku:
• Ćero moja, jesi li tu?
• Tu sam, tatko, tu sam.
A Piroćanac, sav iznerviran, nastavi:
• Pa kome onda gori svetlo u kupatilu?!



Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog:
• Hoćemo li autobusom ili ćemo peške?
Tek će drugi:
• Šta pre naiđe.



Šta kažu kauboji kada se bore u Crnoj Gori?
• Ovde ima mesta samo za jednog.

Ljubavne afere

Prva afera
Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese 
njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.
"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva."
Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
"Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!"

Druga afera
Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina.
Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.
Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.
Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina.
Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se.
Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi.
Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!
Mora da si ti švljala iza mojih leđa!
Žena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'

Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je telo gospodina Drljače,koji je trebao biti kremiran,i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni deo tela koji je ovaj ikada video!
'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentarisao je grobar, 'Ne mogu da dozvolim
da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo.'
Potom je odstranio cenjeni primerak, spakovao ga je u torbu i poneo kući.
'Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.
'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno, 'Drljača je mrtav!'

Četvrta afera
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.
'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,' rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je statua,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.'
Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'

Peta afera
Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.'
'Dvadeset para?' ponovio je čovek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?'
'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.
'Dinar i 10?' ponovio je čovek.
'A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'
Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'
Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom. '


Šesta afera
Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram nešto da ti se ispovedim.'
'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je,
'Hoću da umrem u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'
'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'