Smeh za dobro zdravlje

Šta reći !?


1. Uoči izbora:


Političar: Verujte samo nama,glasajte za nas.

Birač: Kome,posle svega, verovati?

Političar: Samo nama.

Birač: Kažete,porasće standard posle izbora?

Političar: Obavezno!

Birač: Hoće li biti kradje glasova?

Političar: Nema govora,u to veruju samo naivni.

Birač: Hoćemo li bolje živeti ?

Političar: Normalno da hoćete.

Birač: Nikada više nećemo biti nasamareni ?

Političar: To je prošlost.

Birač: Biće novih radnih mesta?

Političar: Odmah ćemo ih otvarati.

Birač: Vrata vlasti za kriminalce biće zatvorena?

Političar: Njima se crno piše.

Birač: Šta će biti sa platama ?

Političar: Skakaće uvis.

Birač: A cene ?

Političar: Padaće.

Birač: Domaća valuta će jačati kada dodjete na vlast ?

Političar: U pravu ste,sve znate.

Birač: Da ne bude-obećanje ludom radovanje ?

Političar: Verujte nama,glasajte nas,biće radovanja.



2. Posle izbora

Čitajte odozdo prema gore i dobićete REALNU PRIČU!

Srela se dva drugara iz srednje škole na pijaci.
- Gde si, bre, nisam te video sto godina! Jesi li ti beše završio medicinu?
- Jesam, jesam. prosek 9.4!
- Svaka čast, uvek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?

- - - -

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
- “Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!”
- “I šta sad?” Upita Haso.
Mujo će na to:
- “Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack’o dolje, ne moraš ni mahat` rukama.”
- “Super, napravimo tako.” veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- “Šta se smijes beno jedna, ovako opasna situacija?”, pita ga ovaj gore.
- “Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!”

- - - -

Sede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svetu...

Biolog: - "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."

Fizičar: - "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."

Filozof: - "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."

Seljak: - "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već je gotovo."

- - - -

Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac.
Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".

- - - -

Ciga:
- Imate li prašak za buve?
Prodavac:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
-Nemam, Imam buve.

Poštovanim koleginicama i kolegama (10. decembar)

Dozvolite da Vas najsrdačnije pozovem na Novogodišnju proslavu naše
firme, koja će se održati u četvrtak, 29. decembra, u VIP restoranu
firme, sa početkom u 12h. To će biti prilika da međusobno poželimo
srećnu i uspešnu nastupajuću godinu i da direktor podeli prigodne
poklone.

Radujem se Vašem dolasku!

Petar Petrović, zamenik direktora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Poštovanim koleginicama i kolegama (11. decembar)

Uveren sam da naš jučerašnji poziv nije povredio naše drage koleginice
i kolege muslimanske veroispovesti - naravno, svesni smo da njihovi
praznici nisu kad i naši, pa ćemo iz pažnje i poštovanja prema njima
iz naziva proslave izostaviti ono "Novogodišnja", a neće biti ni
okićene jelke.

I dalje se radujem Vašem dolasku!

Petar Petrović, zamenik direktora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Poštovanim koleginicama i kolegama (15. decembar)

Dobio sam primedbu od strane nekolicine kolega lečenih alkoholičara,
koji su zamolili da na proslavi ne bude služen alkohol. Sa zadovoljstvom
prihvatam tu primedbu i molbu.

Dobrodošli!

Petar Petrović, zamenik direktora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Poštovanim koleginicama i kolegama (18. decembar)

Uspeli smo da rezervišemo poseban sto za drage koleginice i kolege -
članove Udruženja "Zdrava ishrana" i to u delu restorana iz kojeg se ne
vidi "švedski sto".

Koristim priliku da napomenem da će posebne stolove imati i
homoseksualci, posebno pederi, a posebno lezbejke. I to sa roze
stolnjacima! Naravno, na stolu za pedere biće poseban cvetni aranžman.

Da li je sad sve u redu?

Baš se radujem Vašem dolasku!

Petar Petrović, zamenik direktora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Poštovanim koleginicama i kolegama (22. decembar)

Uopšte ne znam otkud ideja da će nepušači biti zajedno sa
pušačima?!? Taman posla! Za pušače se u restoranu već priprema
poseban prostor, izdvojen zidanim pregradama, iz kojeg će moći izlaziti
samo u posebno opravdanim situacijama.

Bože, jedva čekam taj dan!

Petar Petrović, zamenik direktora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

(24. decembar)

Vegetarijanci! Samo sam čekao da mi se javite! Da li možete da
pretpostavite koliko me zabole šta biste vi da jedete?!? Ne želite meso?
Da nećete možda da proslavu organizujemo u Botaničkoj bašti?

Ko hoće neka dođe, ostali... Joooooooj, što se radujem!

Onaj koga zajebavate već godinama.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Poštovanim koleginicama i kolegama (27. decembar)

Dozvolite da Vas obavestim da je gospodinu Petroviću znatno bolje!
Procene lekara su da će već tokom februara biti u stanju da prima
posete. Naravno, u manjim grupama, jer su takva pravila u ustanovi u kojoj
je smešten.

S poštovanjem,

Jovan Jovanović, v.d. zamenika direktora

P.S. Proslava je otkazana!

Kaže Haso Muji:
• Mujo, kažu da džentlmeni više ne postoje!
• Glupost. Pa juče sam Fati držao kišobran da ne pokisne dok je menjala gumu!


Bosna. Rat je ... Izgubio se Mujo na Trebeviću i sreće vod četnika, na čelu sa vojvodom.
• Znaš li ti ko smo mi? - priupita vojvoda.
• Ako bog da ... skrivena kamera - odgovara Mujo.


Pričaju Hrvat i Slovenac. Hrvat reče:
• Jao Janez, sanjao sam noćas Ljubljanu, sva u plamenu, kuće srušene, avioni lete i sve bombarduju, ljudi mrtvi na ulici, užas.
Slovenac odgovara:
• Kakvi ste vi Hrvati, samo loše sanjate. Evo i ja sinoć sanjao Zagreb ... sve u nekoj svečanosti, muzika sa svakog prozora, ljudi veseli na ulici, vatromet, a preko čitavog grada neki veliki plakati.
Pita ga Hrvat:
• Pa šta piše na plakatima?
Slovenac odgovori:
• Ne znam ... ne čitam ćirilicu.

Hoću da usvojim tromesečnog dečaka iz Amerike - objavi plavuša svome mužu.
• I šta ćeš da radiš s njim? - pita muž.
• Kad počne da govori, učiću od njega engleski.


Šta radi lav kada se vrati iz Beča?
• Stavi dva ciganina na kapiju.


• Jes' ti čuo, Haso, ko je Betoven?
• E, baš ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.
• E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu - reče Mujo.
• Jes' ti, Haso, čuo za Mocarta?
• E, nemam ti ja veze sa Mocartom.
• E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu.
• Slušaj ti, Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara?
• Nisam.
• E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.


Polaže Mujo u Sarajevu vozački. U toku vožnje pita njega instruktor, misleći na brzinu:
• Mujo s kojom ideš trenutno?
• Ne znaš ti nju ona je iz Doboja!


Čovek na samrtnoj postelji kaže lekaru:
• Doktore, molim Vas da napišete da sam umro od side.
• Zašto, pobogu? - upita doktor.
• Pa, kad umrem da mi niko ne j*be ženu, a ovi što su je već j*bali nek se useru od straha.


Zazvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni:
• Dobar dan, izvolite!
• Pomagajte brzo, ušla mi je mačka u stan!
• Polako gospođo, to nije ništa strašno ...
• Ma kakva crna gospođa, ja sam papagaj!

Zaustavi policajac vozilo i kaže vozaču:
• Pijan si.
• Nisam. - odgovori čovek.
Policajac kaže:
• Crvene su ti oči.
A vozač će:
• Pa, ako ćemo da se vređamo, i tebi su klempave uši.


Sedi plavuša na drvetu i testeriše granu na kojoj sedi. Naiđe jedna baba i pita:
• Dete, šta to radiš? Što testerišeš granu na kojoj sediš?
• Ma, beži, bre, baba! - tera je plavuša.
Baba kaže:
• Pa pobogu, pašćeš. Ne testeriši tu granu.
• Baba, pusti me na miru!
Ode baba, a plavuša nastavi da testeriše. Na kraju grana pukne, plavuša padne i polomi se. Digne se ona i kaže:
• Pih, bre, ona baba vidovita!


Ide pile ulicom i puši cigaru. Naiđe petao i veli:
• Mali, ugasi tu cigaru inače ću te tužiti ocu.
A pile će:
• Zeznuo si se, matori, ja sam iz inkubatora.


Dva vojnika kuvara rešavaju ukrštenicu pored kazana u kome se krčka kupus. Prvi čita i piše, pa se obraća onom drugom:
• Povrće u četiri slova?
• Kupus - odgovara brzo drugi.
• Ne može da stane!
• Stavi manju glavicu - odbrusi drugi.


Posle celodnevne vožnje kolima, stranac dođe u pola noći u hotel na Crnogorskom primorju. Prijavi se, uzme ključeve od sobe i zamoli na recepciji da ga probude sutra u pola osam jer ima važan sastanak ...
Sutradan zvoni telefon i bude ga:
• Jeste li Vi naručili buđenje u pola osam?
• Da, jesam.
• Pa, ustaj jado, već je jedanaest!

Prolazi kondukter vozom i viče:
• Karte na pregled!
Prilazi jednom klincu i kaže:
• Mali, imaš li kartu?
A klinac će:
• Ja sam Srbin.
Kondukter se kiselo nasmeje i opet:
• Ok, ali imaš li ti kartu?
A klinac:
• Ali ja sam Srbin.
Kondukter popizdi:
• Ma zabole me šta si, ima da letiš bez karte!
Na prvoj sledećoj stanici izbaci on klinca iz voza. Stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa. Prilazi kondukteru i kaže mu:
• Brate, da nisi video mog klinca?
A kondukter se lupi po čelu:
• Jao, brate Srbo, izvini.



Pitaju Cigu šta on misli koja je najjača životinja i on odmah odgovori:
• Lav!
• Zašto lav?
• Pa zato što je jak ko konj!



Prilazi Crnogorac djevojci za stolom i pita je:
• Oćeš li plesat?
Ona kaže:
• Hoću.
On kaže:
• Ajde života ti da ja malo sjedem.



Zovne plavuša JAT i pita:
• Koliko ima između Beograda i Njujorka?
• Samo trenutak.
• Hvala, doviđenja.



Šta rade Rusi u Crnoj Gori?
• Peru rublje.

Dolazi plavuša u prodavnicu kozmetike i žali se:
• Juče ste mi prodali ovaj šampon za suvu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem!



Sede dve ptičice na žici i pričaju. Odjednom proleti raketa, a jedna će:
• Vidi, al' ova piči!
A druga će na to:
• I ti bi da ti gori zadnjica.



Vozi se Lala u kolima i zaustavi ga policajac. Priđe policajac vratima kad Lala zareži na njega. Policajac počne da se povlači, a Lala će na to:
• Šta se bojiš, zar ne vidiš da sam vezan?



Ulazi čovek u servis mobilnih telefona i kaže:
• Daj molim te, hitno mi ugradi č,ć,š,đ,ž slova u telefon, za malo ne ubih ženu i kuma!
• Kako? - upita serviser.
• Ma moja žena, frizerka, šalje mi poruku: "Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci...!" - a posle pola sata šalje mi kum poruku: "Jao kume, ala kuma dobro sisa...!"



Žali se plavuša majci:
• Mislim da me muž vara.
• A zašto to misliš?
• Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!



Devojka ostavlja verenika:
• Stvarno ne mogu više biti verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!
• A gde je kutijica?

Priđe klinac policajcu i upita:
• Čiko, čiko, koliko ima sati?
Policajac mu naivno kaže:
• Sada ti je 11 sati.
Na to će njemu klinac:
• Kada bude 12 sati, hoću da me poljubiš u dupe!
Policajac se razbesni i pojuri ga. Dok je pratio klinca, dođe do drugog policajca. Zaustavi ga ovaj i upita:
• Ama, kolega, kud žurite?
A ovaj mu odgovori:
• Ovaj klinac mi je rekao da ga poljubim u dupe kada bude 12 sati ...
Drugi policajac pogleda na sat i kaže mu:
• Pa ne žuri, kolega, tek je 11:15!



Ide pas pustinjom pa odjednom zastade i reče:
• Ako uskoro ne naiđem na neko drvo, upišaću se!



Pita baka Pericu:
• Zbog čega si tako crven u licu?
• Trčao sam da prekinem tuču - uzbuđeno će Perica.
• To je baš lepo od tebe. A ko se tukao?
• Ja i još jedan dečak.



Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu. Haso upita:
• Otkud ti bicikl?
• Od susjede.
• Kako to, od susjede? - upita Haso.
• Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl ... odjednom se
skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče - "Uzmi, Mujo, što ti srce želi!" - I ja ti, brate, uzmem bicikl!
• Pa dobro si napravio ... šta će ti haljina!! - odgovori Haso.



Posle tri meseca braka, Crnogorka zatražila razvod. Na sudu je sudija pita za razlog. Ona kaže:
• Tri meseca smo u braku, a nije me ni tak'o. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i ne znam ti ja šta sve, a on ništa.
Pita sudija Crnogorca:
• Šta Vi imate da izjavite na ovo?
• Časni sude, nijesam znao da je tako hitno.



Unajmio Italijan kurvu za jednu noć, platio je, i na rastanku joj maše i viče:
• Euro falsifikato!
A kurva će njemu:
• Sida oriđinale!

Natpis u jednom wc-u:
Gospodo i dame
Kad krenete na sranje
Centrirajte dupe
na sredinu rupe.



Probudi se, pijanice! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!
I šta očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!



Razgovaraju 2 prijatelja o nekoj devojci:
Zašto svi trče za ovom ribom?
Zbog njene govorne mane.
Kakve govorne mane?
Ne ume da kaže 'ne'!



Izlazi Mujo iz lekarske ordinacije, okrene se prema doktoru i upita:
Kakvu ste ono rekli da imam ribu?
Nemaš ribu, imaš rak.



Dođe žena s posla i dere se na muža:
Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
Zašto ne prvo?
Zato što si nesposoban!!!

Razvedeni otac
"Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da ti je sada 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu."
Kćer
"Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica."
Razvedena majka
"Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavijestim da on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu."



Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Bračanin sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igdje ičeg na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Bračanin se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primjeti:
- "Zašto me tako gledaš, zar nikad nisi vidio golu ženu?"
Bračanin će na to:
- "Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle će izvaditi pare da mi platiš sladoled."



Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:
"Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"
A drugi viče:
"Nemoj kume mene ja sam Hrvat!"
Veli Mostarac:
"Ma čuj njega! Ovo je pljačka, nije ovo popis stanovništva."



Domaćin predstavlja novog gosta:
Ovo je moj prijatelj, veliki stručnjak u polju hiromantije.
Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lepa i mlada dama.
Vi ste udati i imate četvoro dece! - reče hiromant.
Tačno. Bravo!
Svi se oduševe. Zatim pruži ruku muž te žene.
Vi ste oženjeni i imate dvoje dece!
Muž se zbuni, žena takođe!



Pita jedna plavuša drugu:
Znaš li šta je
crni humor?
Na to će ova druga:
To je kada se smeju dva crnca.

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, vide tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate, ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslije podužeg mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zeznemo još nekoga?



TAJNA SRETNOG BRAKA
Važno je naći ženu koja čisti i kuha, ženu koja dobro zarađuje, ženu koja je odlična u sexu, ali najvažnije je da se njih tri nikada ne sretnu!



Crnogorac prošao kroz crveno svetlo i zaustavlja ga policajac:
• Zar nisi video da je crveno?
• Ama vidio sam ga, no nisam tebe vidio.



Meni će na svadbi svirati grupa "Youtube".
Nema pesme koju frajeri ne znaju.

ANATEMA - Ana o kojoj svi pričaju

ARENA - Plac površine jednog ara zasejan renom.

AVALA - proždrljivi pas

BALVAN - žurka na otvorenom

BAMBUS - sudar autobusa

BANDOGLAVAC - vođa bande

BELOGLAVI SUP - saobraćajna policija

BUJANOVAC - hiperinflacija

BUNDEVA - neposlušna kamila

BUNDEVARA - žena u bundi

ČAČKALICA - kozmetičarka

ČIKAGO - nudista

DARKER - nadareni pas

DEKLINACIJA - vađenje eksera

DOBROSTOJEĆI - oni koji žive na sredini autobuske linije pa moraju da stoje u gradskom prevozu (v. STAROSEDEOCI)

DROLJA - doktorka Olja

EGZOTIKA - teranje drugoga u egzodus

EJAKULIRAM - E, ja se odmaram.

EKSER - bivši plemić

EKSPRES - bivše novine

FENOMEN - čovek koji opravlja fenove

FUDBAL - žurka sa mnogo hrane

GRMEČ - borba pasa

GURMAN - čovek koji je ostao bez benzina

ITISON - sin vanzemaljca

IZNOS - sline

KISELO - osećaj kao da ste na selu

KITOLOVAC - homoseksualac

KULTURA - obožavanje zadnjice

KRAJPUTAŠ - autostoper

KURŠUM - zvuk koji se čuje prilikom obavljanja male nužde

LEŠKARENJE - nekrofilija

MILIBAR - omiljeno mesto gde se pije

MUGABE - razgovor krave, guske i ovce

MURAT - borba bikova

MUŠTIKLA - krava na štiklama

PRDOMIR - prvi domaći mikroračunar

ROMI ŠNAJDER - Ciganka krojačica

SPAJALICA - mali oglas lične prirode

STAROSEDEOCI - oni koji žive blizu okretnice autobuske linije
pa mogu da nađu mesto za sedenje (v. DOBROSTOJEĆI)

STOLICA - lukava devojka

SVETLO - pustinja

ŠPRICER - narkoman

ŠUPAK - čovek koji živi u šupi

TABAKERA - žena koja tuče psa

TAKTIKA - sat, časovnik

TOŠIBA - košava

UMORITI SE - okupati se u moru

USTOLIČITI SE - obaviti veliku nuždu

VEŠALICA - dželat

VISITI - biti član nekog vokalno-instrumentalnog sastava

VUCIBATINA - policajac sa pendrekom

Bajdenov plan za danas

08.00
Poleteti odnekud iz Evrope prema Beogradu i proveriti sa kapetanom da li je zaista tačno da je Srbija u Evropi, a ne negde između Iraka i Avganistana. Ako je tačno ovo prvo, smisliti neki izgovor zašto sam se onda zalagao za bombardovanje. Zatim doručkovati nešto ranije, jer će put biti kraći nego što sam mislio.
09.00 (ili nešto kasnije, ako je Srbija udaljenija)
Tokom približavanja Srbiji, proveriti da li je sa obezbeđenjem sve u redu. Da li je mojih 300 ljudi, koji su došli prošle nedelje, nabavilo dodatnih 3.000 ljudi, koliko mi je potrebno da bih se osećao iole bezbedno?
Proveriti da li je tačno da Srbija ipak nije bliska Iranu i Bin Ladenu, pa smanjiti obezbeđenje za prijateljski procenat ako je zemlja prijateljska. Ako vole Uga Čavesa, Kastra, Putina ili Kineze vratiti na staro, možda malo i povećati. Proveriti da li su ulice, krovovi i terase kuda ću prolaziti ispražnjene i uklonjeno sve što je opasno. Videti šta su to “saksija”, “kaca za kupus”, ako je to nešto opasno, ukloniti i to.
10.00
Sleteti u Srbiju. Ako je sletanje prošlo OK, javiti Baraku da ne treba da naručuje novi “Er fors 2″, a ni novog mene.
10.15
Posle potpunog prestanka rada motora izaći iz aviona i pozdraviti odbor za doček. Ako me čekaju sa suzama u očima i ljube me u cipele, na kolenima, sleteli smo greškom u Prištinu. Ako su suzdržano ljubazni, sa mešavinom nade i straha u očima, to je onda Beograd.
Prvi koji me bude pozdravio im je predsednik. On će dopustiti, možda, da me pozdrave i ostali. Obratiti pažnju na čoveka sa sedom bradom i klinca sa naočarima, to su im premijer i ministar spoljnih poslova. Ako ih njihov predsednik ne predstavi, ne obraćati pažnju. Ako predstavi samo ovog sa naočarima, ne pružati ruku.
Ne plašiti se čoveka u uniformi i sa isukanim mačem. To im je deo ceremonije dočeka. Skrenuti pažnju telohraniteljima da ne pucaju na njega.
11.15 (ovde koristiti beleške koje je dala Hilari)
“Početi razgovore, metodom toplo-hladno: šargarepa je topla, štap je hladan. Nuditi ekonomsku pomoć (u dolarima, evro još ne štampamo, mada nije loša ideja). Tražiti Mladića. Nuditi pomoć. Tražiti Hadžića. Nuditi pomoć. Tražiti ulazak u NATO. Nuditi pomoć. Tražiti priznavanje Kosova. Nuditi pomoć. Tražiti distanciranje od Rusije. Nuditi mnogo više pomoći. Tražiti distanciranje od Dodika (to je neki njihov, samo u Bosni). Nuditi, samo nuditi. Tražiti gubljenje interesovanja, zauvek, za sever Kosova. Nuditi novo bombardovanje ili pomoć, zajedno.” Ako upali, zahvaliti se Hilari na ovoj belešci. Ako ne upali, prepustiti da razgovor vodi naš ambasador ovde, samo mu napomenuti da bude još oštriji nego obično. Ako oštrije može, uopšte.
Zapamtiti savete od CIA: ne pominjati Slobodana Miloševića, sad su i njegovi u vlasti. Ne pominjati Tita, njegova udovica tek treba da dobije prvu penziju. Ne pominjati crkvu, objašnjenje odnosa će trajati satima. Ne ćaskati sa upadljivo ljubaznim ministrima. Dosta im je i ono što smo im do sad dali. Nemamo para. Odbiti ponudu za prisustvovanje početku javnih radova ili obilazak fabrike automobila, sa obrazloženjem da sam umoran i od američke predizborne propagande, a kamoli od tuđe.
Pri kraju razgovora pronaći onog njihovog ministra koji tvrdi da je počeo kraj ekonomske krize. Obići njihovu štampariju novca i videti da li imaju slobodnih kapaciteta za štampanje dodatnih dolara, javiti Hilari, apropo njene ideje. Ako kapaciteta nema, tražiti još para za onog Brajana Štajnhauera.
17.00
Kraj posete. Ući u avion. Ako su sve prihvatili, mahati i slati poljupce sa stepenica. Ako su prihvatili nešto, samo mahati. Ako nisu prihvatili ništa, ne mahati i spustiti roletnu na prozoru kad sednem na mesto.

Jedna poučna priča


Jedan čovek bez posla prijavio se za posao u Microsoftu kao čistač toaleta. Direktor ga je primio na razgovor i posle testa mu reče: “Primljeni ste. Ostavite mi Vaš e-mail, kako bih mogao da Vam pošaljem ugovor i spisak dužnosti”. Jadan čovek, odgovori da nema kompjuter pa tako ni e-mail. Pomalo zbunjen, direktor mu reče na to: “E pa onda, ništa. Ako nemate e-mail, znači da ne postojite i ja ne mogu da vas primim”.
Očajan čovek izađe iz Microsofta, bez ideje šta bi mogao da radi sa 10 dolara u džepu. Uputi se prema prodavnici i kupi gajbicu sa 10 kilograma jagoda. Ubrzo je prodao sve jagode i do podne je duplirao početni kapital. Ponovio je istu stvar tri puta i vratio se kući sa 60 dolara. Tada je shvatio da mu je taj sistem omogućio da preživi, pa je tu taktiku počeo svakodnevno da primenjuje. Za kratko vreme uspeo je da kupi kombi za prevoz voća. Radeći tako,za pet godina postao je vlasnik jedne od najvećih mreža za distribuciju namirnica u americi.
I tako, misleći na budućnost porodice, odlučio je da osigura svoj život. Pozvao je brokera kako bi potpisao polisu osiguranja. Broker ga na kraju razgovora upita za e-mail da bi mu poslao prospekt osigranja, na šta mu čovek odgovori da nema e-mail. “Baš čudno” odgovori broker, “Nemate e-mail, a uspeli ste da napravite imperiju. Zamislite gde biste bili da ste ga imali”
Čovek razmisli malo pa reče: “U Microsoftu, čisteći toalete”…

Pismo jednog muža…

Draga Zorice,
ne treba da se brineš za mene. Sve je u redu. Kuvam sam, i svaki dan se sve više čudim kako to dobro funkcioniše! U međuvremenu mogu to i da pojedem, i ne moram da idem u bolnicu na ispiranje želuca. Pošto sam često u žurbi, juče sam pekao krompir. Mora li krompir da se ljušti?! Dok se to peklo, otišao sam da kupim hleb. Kada sam se vratio, emajl u tiganju se skroz istopio. Nisam mogao da verujem da tako malo može da izdrži. Dim u kuhinji se razišao u međuvremenu, ali mačka je crna ko đavo i kašlje. Od tada panično beži čim uključim šporet ili počnem da lupam šerpama. Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno da pojedem nešto toplo, mačka se retko pojavljuje.
Reci mi, koliko se dugo kuvaju jaja? Kuvao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana. Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mleko može još za nešto upotrebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš? Imao sam mali problem sa gulašom kada sam hteo da podgrejem konzervu. Nažalost ekspodirala je u mikrotalasnoj. Vratanca od mikrotalasne su izletela kroz prozor i uništila naš lepi prozor. Konzerva je nasuprot vratancima izletela kao raketa na gore, probila plafon i pogodila 15-godišnju ćerku gospodina Đurića, koji stanuje iznad nas, tačno između nogu. Ona je svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj klavira je ostao bez tri prsta.
Da li ti se već događalo da ti se prljavi sudovi ubuđaju?! Kako li je to samo moguće za tako kratko vreme? Ti nisi ni pune 4 nedelje odsutna. Iza sudopere svašta živi. Odakle li samo dođu svi ti gmizavci?Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao sudove. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupoceni porcelan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati. Možda su 1000 obrtaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je pokvarena. Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj i sada se nalazi u zidu- nož, ne bubanj. Bubanj je probio zid. I sada leži bez veze, negde napolju.
Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza. Ti si mi uvek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha, nažalost, isto tako. Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razređivač. Morao sam da otopim frižider.Ti si uvek tako nespretna, led se odlično skida i zidarskim čekićem. Čudno je što sada više ne hladi, nego greje. U svakom slučaju meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna voda su eksplodirali. Draga moja, u četvrtak sam zaboravio da zaključam stan. Mora da je neko bio ovde jer nedostaju neke vredne stvari, ali, novac sam po sebi ne čini čoveka srećnim, kako ti to uvek kažeš. Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvek govoriš da nemaš šta da obučeš. Kada sam sinoć hteo da nahranim mačku, prevrnula mi se sveća. Mačka je sada bez dlake.
Ovim bih da završim za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.
Puno lepih pozdrava od Tvog Zvonka!
P. S.
Kada je tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar. Sahrana je bila juče, nistam hteo ništa da ti pričam da se ne uzbuđuješ bez razloga. Ipak si ti u bolnici i treba da se odmaraš.
Zvonko.

U Beogradu pobegao lav iz zoološkog vrta i na ulici napao neku devojčicu. Videvši to, jedan prolaznik skoči i zadavi lava golim rukama.
Sledećeg dana “Politika” objavi naslov:
-HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJČICU!!!
Istog jutra dođe ljutit čovek u redakciju:
“Slušajte vi, ja sam onaj koji je zadavio lava, i ja nisam nikakav Srbin!”
Sledećeg dana “Politika” osvane sa novim naslovom:
-HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DEVOJČICU!!!
Ubrzo eto opet junaka jos ljućeg:
“Opet lažete! Nisam ja Jugosloven!”
“Pa šta si onda čoveče u p. materinu!?”
“Albanac!”
I tako trećeg dana “Politika” izađe sa ispravljenim naslovom:
-RAZULARENI ŠIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE!!!



Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima: “Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30 posto. Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da bi uspešno sleteli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati deo putnika. Nećemo nikoga diskriminisati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ići prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slede homoseksualci…”



Nije lako biti žena

Ako si pametna, lepa i ambiciozna:
Druge žene te mrze.
Muškarci te se plaše.
Lenje misle da ćeš im uzeti radno mesto.
Ako imaš novca – ili si sponzoruša ili si ljubavnica.
Ako sama zarađuješ – glupa si.
Ako puno trošiš – rasipnica si.
Ako imaš svoje mišljenje - kučka si.
Ako ćutiš – mutava si.
Ako se doteruješ- imaš nekog drugog.
Ako se ne doteruješ – zameniće te drugom koja se doteruje.
Ako imaš muške prijatelje – ili su ti momci ili ljubavnici.
Ako si neudata – nešto ti fali.
Ako si udata – budala si.
Ako si ipak udata – zašto nemaš karijeru?
Ako imaš karijeru – zašto nisi udata?
Kad se udaš – kad ćeš roditi?
Kad rodiš – kad ćeš roditi drugo dete?
Kad rodiš dvoje dece – pa ti ništa ne radiš? Pa zar nisi imala nekakvu karijeru?

Prijemni iz matematike za Zemunce

1. Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1/8 proda Zeki za 5 evra, a 1/4 Goksiju za 10 evra, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?
2. Beli dobija 2000 evra za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golfa 5, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 evra?
3. Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručioca je dobio 10 000 evra. Ako njegova žena troši 100 evra mesečno, koliko para će mu ostati kad izađe iz ćuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati da leži ako ubije kučku koja mu je potrošila pare?
4. Šomi je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šomi beži brzinom od 100 km na sat, Gane vadi utoku. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može da stigne Šone dok ga ovaj ne obori?
5. Ako je ukupan prosek ocena iz hemije u jednom odeljenju 2,00, i ako Đole zvekne nastavnici 3 šamara, za koliko će se povećati prosek ocena na sledećem času?



Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video poče da ga ispituje:
- Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
- Nisam.
- Je l’ te neko pretukao?
- Nije.
- Jesi dobio ukor?
- Ma nisam.
- Pa šta je onda… jesi zaljubljen?
- Jesam…
- Pa u koga?
- U Janoša.
- Crni sine, PA ON JE MAĐAR!



Zaglavile dve crnke i plavuša zatvor i dozvole im da ponesu po nešto da mogu da se zanimaju :
CRNKA – ja sam ponela karte … za pasijans, da pravim kulu od karata …. proći će brže vreme
DRUGA CRNKA – ja sam ponela farbu i četku … da ukrasim ćeliju kako meni odgovara i da mi bude prijatnije
PLAVUŠA – ja sam ponela kutiju tampona
CRNKE – ??????? Pa šta možeš da radiš sa tamponima???
PLAVUŠA – kako šta ? …. pa evo piše na kutiji …. da ronim, da vozim biciklu, da džogiram …



Dosla Smrt po babu, a baba ne zna sta će, pa otrči u vrtić i sedne sa decom da jede. Dode Smrt pa je potapše po ramenu:
- Šta radiš?
A ona će njemu:
- Evo jucam…
- ‘Ajde, jucaj pa ćemo pa pa.



Dobio Crnogorac ćerku, tri dana i tri noći se ne trezni. Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga teši:
- Nemoj da si na kraj srca… Uostalom, možda dijete i nije tvoje!



Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao u tuči.
- Ada kako bi proša`? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka` pseto, vezanog, a mene ka` knjaza – na nosilima!



Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
- Jel’ đevojko, a đe je ođe pravni fakultet?
A ona će njemu:
- Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
-A jel’ đevojko, jel’ ima koji kraći put gde me ne j**u na svakom ćošku?



Rasprava u romskoj kući između sina i oca:
otac: A bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaže…
sin: Šta ti je bre čale nismo bas tako loši, na nama svet ostaje…
otac : Ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre ništa ne znate…
sin: Šta, pa mi smo pametniji od vas, aj reci mi ko je izmislio struju?
tac: Kako ko- pa Nikola Tesla!
sin: Pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov čale



Veliki štrajk, govori jedan radnik:
R1: … i da li ja, sa tročlanom porodicom, treba da živim u jednosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
R1: Tako je! A kako treba?
Masa: U trosobnom!
Dolazi drugi radnik.
R2: A da li ja, sa četvoročlanom porodicom, treba da živim u dvosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
R2: Tako je! A kako treba?
Masa: U četvorosobnom!
Izlazi Ciga:
C: I, bre, da li ja, bre, sa desetoro deca, treba da živim u kartonsku kutiju?
Masa: Neeee!
C: A kako treba?
Masa: U kartonskOJ kutiJI!

Imaš dva izbora u životu:
1. Možeš ostati neudata i osećati se jadno
2. Možeš se udati i poželeti da si mrtva
_______
Na nekom koktelu jedna žena kaže drugoj:
Pa ti nosiš svoj venčani prsten na pogrešnom prstu?
- Da, jer sam se udala za pogrešnog čoveka.
_______
Neka žena dala je oglas u novinama:
“Tražim muža”!
Sledećeg dana stiglo joj je stotinu pisama. U svakom je pisalo: Možeš dobiti mog!!!
_______
Kada ti neka druga žena otme muža,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.
_______
Život žene je nepotpun dok se ne uda.
Posle toga je dokrajčen.
_______
Klinac pita oca koliko košta ženidba?
Otac- Ne znam, sine. Još uvek plaćam.
_______
Sin pita oca:
- Da li je istina da u nekim delovima Afrike muškarac ne poznaje ženu sve dok je ne oženi?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
_______
Jedna žena je govorila:
Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.
_______
Brak je spoj mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da suprug pažljivo sluša svaku reč koju kažeš –
pričaj u snu.
_______
Muž govori prijatelju:
Moja je žena anđeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je još živa.
_______
Ljubav je kao šah – uvek ti iskrsne neki konj dok osvajaš kralja!!!

Ovako je to bilo kada je Bog stvarao

Bog reče magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac.
Ti ćeš rintati po ceo dan i zvaće te glupim.
Živećeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li ja da živim 5 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas.
Živećeš kao potčinjena životinja.
Živećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću.
Živećeš 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda da živim 15 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sedećeš u uglu dnevnog boravka,
ponavljaćeš sve što ljudi kažu,
i iritiraćeš svakoga.
Živećeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.
__
I onda je Bog stvorio muškarca…
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, vladaćeš i odlučivaćeš na ovom svetu.
Živećeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, ali zar ne bih mogao živeti malo duže?
(ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju) Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želeo?
I Bog pristane.
__
Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Poslednjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima:
‘Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti’.
Porsche se malo zamisli, pa reče:
‘Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom’.
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije. Porsche upita Boga: ‘Dragi Bože, Vaša kreacija ‘žena’, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!’
‘Kako to misliš?’ – upita Bog. Porsche: ‘Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte: – prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše – konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika.’
Bog se zamisli, pa reče: ‘Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj’



Kako se Crnogorac udvara curi?
-Vidiš, jadna, onaj buket cvijeća gore?
-Vidim…
-E, idi ga uberi.. To je za tebe…



Došao Ciga u vojsku i posle 3 dana traži od kapetana da ide kući.
- Da li si normalan, 3 dana si u vojsci i hoćeš kući?! – zagrmi kapetan.
- Gos’n kapetane, Mileva me ‘oće, moram kući. Smak sveta će bude ako ne odem!
- Dobro, ako je tako. Ali sutra da dođeš, jesi čuo?!
Prođe jedna nedelja, nema Cige, prođe druga, nema Cige. Tek nakon mesec dana dođe Ciga i kaže:
- Gospodine kapetane, ja doš’o!
- A ko si ti?
- Pa, Ciga, znate, pustili ste me kući…
- Pa gde si ti, magarče jedan, jesam li ti rekao da dođeš sutra?!
Tek će Ciga:
- Gos’n kapetane, ja doš’o danas…



U Zemunu na sahrani, dok pop čita opelo, vetar dune i odnese buket cveća sa sanduka pokojnika, par metara dalje. Neki čikica ga uhvati i vrati ga nazad na sanduk. Klinac iz grupe ožalošćenih pored kojeg je stao čikica gura ga laktom i šapuće:

- E ćale, ti si sledeći, uvatio si bidermajer!



Došao muž kući sa posla, pa kaže ženi:

- Draga, večeras spremi nešto dobro, dolazi mi šef sa ženom na večeru!

- A od čega da spremim, kad imam samo grašak?

Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:

- E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci “Jao, ispalo pečenje, moraćemo jesti samo grašak”!

I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vreme, dok se ne začu nešto u kuhinji.

- Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!

A žena će iz kuhinje:

- Ma jok, još gore, ispao grašak!

Upisali se Mujo i Haso u večernju školu, ne bi li završili ipak nešto pa počeli dobivati bolje poslove. Nakon dva mjeseca krenuli na ispit iz zemljopisa. Prvi ulazi Mujo, a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine.

Učiteljica ga pita:
- Mujo, što je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?

Mujo će:
- Ne znam!

Tad će učiteljica:
- Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!

Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
- Što te je ispitivala?

On mu kaže:
- Ma prikazivala mi majku.

Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na kartu):
- Što je ovo?

A Haso k'o iz topa:
- Pokojna Senada, Mujina majka!



Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši:
- "Zamisli, jučer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!"
- "Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!"



Mnogi ljudi i danas kada pisu brojku 7 stavljaju crtcu u doljnji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne moze se naci ni na tastaruri, ni na kalkulatoru.

No znate li odakle dolazi ta navika?

Ona, je naime nastala jos davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovijedi...

I kad je dosao do sedme zapovijedi rece mu Bog:
- "Ne pozeli zenu bliznjega svoga."

Nakon muka i tisine narod povice:
- "Precrtaj 7!"



Haso: “Kada bi kod nas legalizirali travu kao u Koloradu!”
Mujo: “Meni je napetije ovako.”
Haso: “Zašto?”
Mujo: “Zbog murije!”
Haso: “Mene murija ne brine, nego babo!”
Mujo: “Zašto, protiv droge je?”
Haso: “Ne, nego kradem njegovu!”