Smeh za dobro zdravlje

Hitna pomoć donosi cigu u bolnicu posle saobraćajke. Unose ga na nosilima, ugruvan, otčcen, sa krvnim podlivima, fali nekoliko prednjih zuba… Doktor ga pregleda i dok pere ruke, užurbano govori asistentu da odma spremi SALU, a sestri da spremi INSTRUMENTE.
Na to Će ciga:
- “A bre doktore, gde ti je srce. Ne očekuješ valjda da ću ovako sjeban i ugruvan sad da ti sviram?”


Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:

• Haso, ‘ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.

Ovaj skoči i dere se odozdo: • Muuujooo… Do članakaaa suuu!

Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla. • Mater ti tvoju, što si me zajeb’o! Upao sam do grla, bolan!

• E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.




- Švercali Mujo i Haso tvorove preko granice. I tako stigoše oni do granice pa pita Haso: “A jel bolan Mujo, gdje ćeš strpat ovog tvora?”
- Mujo odgovara: “Kako gdje? Pa u gaće!”
- Haso će: “Joj nemoj u gaće, smrdi!”
- A Mujo će na to hladno: “Ma ko ga šiša nek crkne.”


Sede dve muve u kafani i jedu go*na. Pita ova jedna drugu:
-A što ne jedeš i luk????
-Neću da mi smrdi iz usta !!!!



Tri Cige sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
. Ja sam za petn’es dana skinuo 35 kilograma!
. Ja sam batko za deset dana skinuo 40 kilograma! – pohvali se drugi.
. A ja sam vam za sedam dana skin’o 45 kilograma! – reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
. Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
. Ko govori o salu, majmune! Pričamo o bakarni oluci!


Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Nemačku. Obraća se Hasi za savet:
• Kako da naučim nemački?
• Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumeti!
Ode Mujo u Nemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
• Daaaaj mi jeeednuuuu pivu!
Konobar:
• Eeeeeeevoooooo tiiiii jednaaaaaa pivaaaaa!
Mujo:
Aaa oooodaaakleeee siii?
Konobar:
• Iz Saaaaraaaaajeeeeeevaaaaaaaa!
A Mujo ga zaprepašćeno pita:
• A zašto onda govorimo nemački?

Ciga ukrao jaknu u robnoj kuci i bezi !! Vide ga policajac trciii za njim sprint nemoz da ga stigne.
Ma nema Boga, duva u onu pistaljku i dere se:
- Stani cigooo!!!
Ciga mu odgovara:
- Stan ti tebe niko ne juri !
- Ama stani da ti nesto kazem..?
- A sta mi cigani mora sve da znamo !!



Dozvoli đavo Slobi Miloševiću da pozove telefonom Srbiju, da vidi da li je sačuvano Kosovo, da li se popravio standard, da li radi Madona u Požarevcu i sl.
Sloba završi razgovor i pita: – Koliko treba da platim?
- Ništa, odgovori đavo
- Kako ništa?
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.



Otvorio čovek frizerski salon u Americi. Dođe mu cvećar da ga ošiša. Ovaj to i uradi.
Koliko košta? – pita cvećar.
Ma, ništa. Ovo je moj posao, moja ljubav, ne treba ništa – odgovori mu frizer.
Sutradan ujutru frizer ispred salona nađe 101 ružu.
Sledeći put mu dođe pekar.
Koliko košta?
Ma, ništa. Ovo je moj posao, moja ljubav, ne treba ništa.
Sutradan ujutro frizer ispred salona nađe 101 kiflu.
Dođe mu i Bosanac da ga ošiša i pita ga koliko košta.
Ma, ništa. Ovo je moj posao, moja ljubav.
Sutradan ujutro ispred salona frizer zatekne 20 Bosanaca.



Lete Buš, Gorbačov i Slobo avionom. Kad, pokvari se mašina i treba da skaču. Ali, samo jedan padobran. Kaže Sloba: Svi smo demokrate, pa je najbolje da glasamo! Ostali se slože i obave tajno glasanje. Pobedi Sloba, uzme padobran, kaže: ‘U to ime ja vas pozdravljam’ i skoči. Buš i Gorbačov pokisli, šta će, odluče i oni da skoče bez padobrana. U toku leta Gorbačov kaze Bušu. Što jes’ jes’, glasali smo tajno. A, Buš će: Ali, kako li je Sloba dobio 1700 glasova…?


Otišao Mujo u padobrance. Treba on da skoči po prvi put, pa kaže svom komandantu:
• Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvorit’.
• Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti.
Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
• Mujooo! je.em ti tetkuuu!

Doživotna kazna

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sedi u kuhinji uz šoljicu kafe, i gleda zamišljeno i nekako setno u zid ispred sebe.
- Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu? – upita ga ona.
On je pogleda i reče:
- Prisećam se kako smo se upoznali pre 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nežan.
- Naravno da se sećam – tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Reči su teško izlazile:
- Sećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sedistu mog auta?
- Naravno dragi – reče žena sedajući na stolici nasuprot njemu.
- A da li se sećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao „Ili ženiš moju ćerku ili ću te spremiti na 20 godina u zatvor?“
- Sećam se i toga – odgovori žena nežno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu!


Vozač i pop

Na ulazu u Raj čekaju u redu jedan pop i jedan vozač autobusa. Sveti Petar propusti prvo vozača, a popa ostavi da čeka.
- Valjda sam ja zaslužniji! – naljuti se pop.
- Ni govora – odgovori Sveti Petar – Ti kada držiš propovedi u crkvi svi spavaju, a on kada vozi autobus svi se mole Bogu.



Prvi dan kao taksista

Putnik na zadnjem sedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:
- Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu Vas verovatno često pljačkaju!
Vozač:
- Ma idi u pi*ku materinu. Danas mi je prvi dan kao taksista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!

Na molitveni doručak u beloj kući iz Srbije Buš pozove Koštunicu i Čedu.
Čeda dođe sa ženom, a Koštunica sa kevom. Sede svi tako za stolom i pričaju, ispred njih iznose posuđe, sve od zlata…
Odjednom Koštunicu keva mune u rebra:
- Vojislave sine, eno Čeda smoto plitki tanjir pod sako, mora i ti meni jedan da uzmeš da se hvalim komšinicama.
Koštunica počeo da se znoji:
- Pa, mamaaa, kako ću ja to, nisam ja tako spretan kao Čeda, ispašće mi tanjir, obrukaću se…
Ali keva navalila i gotovo.
Posle nekog vremena ustaje Koštunica i kucka u čašu zlatnom kašičicom.
- Gosti, gosti, ja bih sad izveo jedan trik… Evo vidite ovaj zlatan tanjir, sad u da ga stavim pod sako, i… Šta mislite gde je sada tanjir?
Buš:
- Pa gde će biti? Tu ti je ispod sakoa gde si ga i stavio!
Koštunica:
- Eeee, pa nije. Eno ga kod Čede!




Reakcije ostavljenih muškaraca

Kad žena saopšti muškarcu da ga napušta zbog drugog:
Ateista: Ne verujem.
Budist: Samo da si ti srećna.
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: To ću ti vratiti!
Pravoslavac: Marš u pičku materinu!
Agnostik: Zašto nemas obojicu?
Mormon: Jedna više, ili manje…
Melanholik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatik: Dobro…
Pesimista: Ma znao sam šta će da se desi.
Optimista: Uzmi ključ – za svaki slučaj.
Realista: To je moj kofer…
Naivko: Kad se vraćaš?
Racionalista: Nemaš argumenata.
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantičar: Ja te ipak volim!
Filozof: Zašto bas danas?
Advokat: To će te skupo koštati.
Bankar: To će me skupo koštati.
Japi: Koliko zarađuje?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Imam obavezu da te delim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Grešila si?!
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat.
Hrvat: Samo da nije Slovenac.
Albanac: Samo da nije Srbin.
Srbin: Samo da je naš.

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Gde ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje – odgovara pijanac.
- Daj, pa ko sada drži predavanje?
- Moja žena.


Spustio se NLO u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji. Ispred kuće sede dva muškarca. Prilazi im vanzemaljac:
- Zdravo. Ja sam Saturn.
- Deder Aleksa, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni. Muškarci gledaju nekud u stranu. Opet će vanzemaljac:
- Ja sam Saturn.
- Aleksa… sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet muškarci gledaju nekud u stranu…
- Ljudi! Ja sam vanzemaljac!
- Aleksa… nemoj više da sipaš Saturnu.



Došla žena u posetu mužu u zatvor, pa ga pita:
- Kako se osećaš, dragi?
- Kao kod kuće – odgovori muž.
- Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
- Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, a ne smem ni izlaziti!


Pričaju dva seljaka. Kaže jedan:
- Jesi čuo za ovu fondaciju „Treće dete“, kažu da dobiješ 30.000 za treće dete?
Drugi:
- Da, jesam, jesam!
Prvi:
- Razmišljao sam, napravim treće dete, uzmem pare i kupim traktor, a dete mi ostane za džabe!

Doso Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
- "Izvolite, gospodine", rece dezurni policajac.
- "Evo, ja cuo narod spominje neke lezece policajce pa reko da se prijavim."


Pita Lala Sosu:
- Je l’, Soso, znaš li ti koja je životinjsko-biljna simbioza najbolja?
- Nemam pojma, Lalo – odgovara Sosa.
- Pa sarma, Soso.

Lalina tezga na pijaci. Prilazi gospođa i pita:
- Lalo, jesu li ti krastavci veliki?
A Lala odgovara:
- Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni nisu.

Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:
- Sinoć mi je bio dečko… Pa smo slušali muziku… Pa me je poljubio u obraz… Pa smo jeli… Pa smo pili sok… Pa smo gledali film… Pa me je mazio…
U neko doba vikne Lala:
- Ta kaži već jedared je l’ bilo seksa ili nije! Trebô sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
- Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne dešava! On opet:
- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
- Ja sam šumar, sad serem, a kad završim je*aću ti mater!

Crnogorci

Dobio Crnogorac sina
posle pet kćeri i slavi dve nedelje. Petnaestog dana ga prijatelj pita:
- A na koga liči?
- A, nijesam ga ja gleda u glavu!

Crnogorac zove na telefonu:
CG: "Jel to podgorica?"
Lik: "Nije..."
CG: "Pa što se javljas jado!"

Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga: "Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im".

Znate li kako Crnogorac gradi kucu?
- Dodje na livadu, drzi mobilni i hoda tamo-amo, dok radnik u bageru ceka:
- Odje kopaj!
- Zasto bas tu? - upita ga radnik.
- Zato sto je tu najjaci signal!

Ustopirala Crnogorca neka devojka i tako vezeći se preko mosta on rece:
"ođe se jedna zbog mene bačila"
"jel iz depresije?"
"ne jadna, no iz Nikšića"

Zasto se Crnogorci tek sada odjednom interesuju za odlazak u Nemacku?
Pa skontali da je u Nemackoj kriza, nema sanse da dobijes pos'o.


Pitali Crnogorca sto bi zelio biti u zagrobnom zivotu.
Zmija, odgovori on.
Zasto ?
Pa lezis, a ides.

Kako se desio potres u Crnoj Gori? Uzeo crn0g0rac lopatu u ruke da bi radio, a zemlja mu se počela smijati!

Pita sudija Muja:
-Pa dobro, Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52?
-Otkazale mi kočnice!
-Pa dobro, ali baš toliko njih?
-Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
-I?
-Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
-Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
-Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da bježi među onih 50...

Treba Haso da ide u Njemacku i ostavi on Muju da mu cuva macku i kaze mu da je dobro pazi da joj se nesto ne desi, jer je mnogo voli.
Posle 15 dana salje on pismo Muju u kjem ga pita kako mu je macka i dobije odgovor da je macka dobro i da je sve u redu.
Posle mjesec dana opet isto ptanje i isti odgovor.
Nakon mjesec ipo dana pita ga on isto i Mujo njemu kaze: Macka ti je uginula.
Hso dozivi shok, imo srcani udar i pao u komu. Kad je izasho iz kome kaze on muju: Nisi trebo onako da mi kazes da mi je macka uginula vec si fino trebo da me pripremish, na primjer kazes mi: Macka je cesto pocela da ti se penje po krovovima, posle 15 dana si trebo da kazes: Krovovi su postali klizavi, a posle mjesec dana kazes mi da je macka pala i da je uginula.
Mujo posle nekog vremena ode opet u njemacku i posle 15 dana dobija pismo od Mujo u kojem pise: Haso, tvoja baba je pocela cesto da se penje po krovovima!

Smejte se, to je jedna od najboljih terapija za zdrav zivot!

Kako policajac rjesava ukrstene rijeci:

1. Svecano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)..pas
5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Gojko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova).............ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova)........zub
11. Zensko dete (3 slova)................ona
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000
13. Mera za tezinu (4 slova).............uteg
14. Najzdravije pice (4 slova)...........piva
15. Hladno oruzije (3 slova).............top
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
ili Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova)..stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova).......novac
21. Sestrin muz (3 slova)................Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..............mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato................................zl
26. Kiseonik.............................k
27. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
28. Hladno oruzje (7 slova)..............pendrek